Когда «курсы женственности» учат не близости, а самоотмене и дезинформации

Сегодня рынок так называемых «курсов женственности и сексуальности» огромен. Женщин учат быть богинями секса, дивами, королевами, музами, хранительницами, вдохновительницами. Я сама когда-то была на таких программах, поэтому говорю не из абстрактной критики, а из опыта – личного и профессионального.

Снаружи всё это часто выглядит безобидно: про женственность, мягкость, сексуальность, «контакт с собой». Но если присмотреться к содержанию, очень многие такие курсы построены на смеси псевдопсихологии, жёстких гендерных сценариев, эзотерики и устаревших представлений об отношениях. Женщине предлагают не исследовать себя, свои границы, желания и ценности, а освоить «правильную» форму поведения, которая якобы автоматически сделает мужчину внимательным, верным, успешным и щедрым. Про партнёрство в этой модели почти ничего нет. Зато есть очень чёткая идея: он – центр, ты – ресурс. И это подаётся как универсальная норма для всех. Между тем исследования показывают, что традиционные жёсткие гендерные установки в близких отношениях связаны с худшим психологическим благополучием, меньшей гибкостью ролей и более высоким уровнем дистресса, тогда как более эгалитарные модели в среднем оказываются психологически благоприятнее.

Одна из самых вредных идей, которую транслируют такие курсы, звучит примерно так: «Веди себя правильно и мужчина сам догадается, что тебе нужно». Не проси прямо. Не говори о потребностях. Не обозначай границы. Будь мягче, «мудрее», сексуальнее, «вибрируй правильно», и он сам всё поймёт. На уровне психологии отношений это крайне неудачная стратегия. Люди не умеют читать мысли. Исследования сексуальной и партнёрской коммуникации достаточно последовательно показывают, что именно прямая коммуникация о желаниях, границах и предпочтениях связана с большей сексуальной удовлетворённостью, лучшим качеством отношений и, в частности, у женщин – с более благоприятным сексуальным функционированием. Когда один из партнёров должен «догадаться», а другой молчит, копит обиду и ждёт правильной расшифровки сигналов, это не усиливает близость, а ухудшает контакт.

На практике такая логика особенно разрушительна тем, что делает женщину ответственной буквально за всё. Мужчина отдалился? Значит, недостаточно вдохновляла. Он не слышит? Значит, не так просила, точнее, «просить вообще не надо было, ты его достала». Он груб, холоден или неверен? Значит, женщина «перестала быть в ресурсе», «забыла о своей энергии», «ушла в претензии». Это очень удобная конструкция для любой системы, которая хочет сохранить статус-кво: проблема всегда не в поведении мужчины и не в качестве отношений, а в том, что женщина якобы недостаточно хорошо исполняет роль. Такая схема не только искажает реальность, но и подталкивает к хроническому самообвинению.

Отдельно важно сказать об абьюзе. Один из самых опасных эффектов подобных курсов – это систематическое смещение ответственности с агрессора на женщину. Вопрос «почему он это делает?» незаметно подменяется вопросом «а что ты сделала, чтобы он этого не делал?». В исследованиях интимного партнёрского насилия хорошо описано, что виктимблейминг тесно связан с патриархальными гендерными установками и нормализацией мужского контроля над женщиной. Там, где насилие объясняют «неправильным женским поведением», женщине труднее распознать происходящее как насилие, труднее искать помощь и труднее выходить из отношений, потому что она всё ещё верит, что должна сначала «исправить себя».

Именно поэтому многие женщины после таких программ не становятся свободнее и устойчивее, а, наоборот, ещё глубже застревают в разрушительных отношениях. Они терпят измены, давление, унижение, сексуальное принуждение, экономический контроль и психологическое обесценивание, потому что продолжают надеяться: если я ещё чуть-чуть доработаю себя, ещё лучше освою «женское состояние», ещё сильнее уберу агрессию и претензии, всё наладится. На деле это часто ведёт не к близости, а к нарастанию беспомощности, стыда и зависимости.

Отдельная и очень болезненная темам – сексуальный блок этих курсов. Женщине нередко предлагают сексуальность не как пространство взаимности и удовольствия, а как инструмент удержания мужчины. Логика примерно такая: научись возбуждать, не отказывать, всегда будь доступной, освой техники – и отношения сохранятся. Здесь почти не остаётся места для женского желания, возбуждения, усталости, согласия, отказа, собственного темпа. Формула «давать всегда, когда мужчина хочет» – не про сексуальную зрелость, а про отмену субъективности женщины. Между тем современные исследования сексуальной удовлетворённости и сексуального функционирования указывают на важность согласованности желаний, прямой коммуникации, эмоциональной безопасности и права обоих партнёров на отказ. Традиционные гендерные стереотипы, где мужчина – активный потребитель секса, а женщина – пассивный поставщик, связаны с более низкой сексуальной удовлетворённостью и меньшим комфортом женщин в инициации и отказе.

На сессии у психолога это нередко выглядит очень узнаваемо. Приходит женщина, которая несколько лет честно «работала над собой»: была мягче, сексуальнее, терпеливее, изучала техники, следила за внешностью, подавляла злость, старалась не «давить» и не «требовать». А в итоге оказывается эмоционально истощённой, финансово зависимой, с разрушенной самооценкой и с ощущением полной несостоятельности. Ей кажется, что, если даже после всех вложений, уступок и сексуальных стараний отношения не стали безопаснее и теплее, значит, проблема в ней как в женщине. Это один из самых тяжёлых психологических итогов подобных систем: они не просто дают плохие советы, они формируют у женщины ложную причинность, где насилие, холодность и игнорирование объясняются её «неправильной женственностью».

Добавим сюда и сексуальную дезинформацию. На таких курсах часто можно услышать, что сквирт – это «высшая форма оргазма», а отсутствие сквирта означает недостаточную раскрытость, зажатость или «непроработанную сексуальность». Это научно некорректно.

Сначала важно пояснить, что вообще называют сквиртом. В популярной культуре этим словом обычно обозначают выброс прозрачной жидкости из уретры во время интенсивной сексуальной стимуляции (так называемый, «женский эякулят»). Иногда это происходит вместе с оргазмом, иногда – без него. То есть сквирт сам по себе не равен оргазму, это отдельная физиологическая реакция, которая может сопровождать возбуждение, но не является его обязательной частью.

Оргазм с физиологической точки зрения – это прежде всего нейромышечный рефлекс, сопровождающийся ритмическими сокращениями мышц тазового дна и сложной реакцией нервной системы. Он может происходить без какого-либо выброса жидкости, и у абсолютного большинства женщин именно так и происходит.

Иногда в объяснениях сквирта упоминают так называемые железы Скина (парауретральные железы), предполагая, что именно они производят жидкость. Но сами эти железы очень небольшие и не могут объяснить те объёмы жидкости, которые иногда наблюдаются при сквирте. В нескольких исследованиях состав жидкости анализировали лабораторно и обнаружили, что она содержит компоненты мочи и выделяется через уретру. Это не та же самая моча, которая выделяется при обычном мочеиспускании: она часто прозрачная, почти без запаха, потому что мочевой пузырь не был наполнен для полноценного опорожнения. Но физиологически источник жидкости связан именно с мочевым пузырём.

Поэтому сквирт – это отдельная физиологическая реакция, а не «высшая стадия» женского оргазма и не обязательный признак сексуального удовольствия.

Если кому-то нравится исследовать такую реакцию, получать такой опыт и это происходит добровольно и без давления, в этом нет ничего плохого. Проблема начинается тогда, когда сквирт начинают подавать как обязательный показатель «настоящей женской сексуальности» и убеждают женщин, что без него их удовольствие «неполноценное».

Это ещё один пример того, как сложную и разнообразную человеческую сексуальность пытаются свести к одному шаблону. А реальность гораздо шире: женские тела реагируют по-разному, и ни один конкретный тип реакции не является универсальным стандартом удовольствия.

Точно так же и тезис про «обязательное расслабление» женщины для достижения оргазма не универсален. Да, ощущение безопасности и снижение тревоги важны для сексуальной реакции. Но сводить женское удовольствие к формуле «просто хорошенько расслабься» – грубое упрощение. Женская сексуальность разнообразна: на неё влияют контекст, отношения, тело, настроение, опыт, тип стимуляции, эмоциональная регуляция и коммуникация. Исследования факторов женской сексуальной удовлетворённости и функционирования показывают, что здесь нет одной волшебной кнопки и тем более одного «правильного» телесного режима для всех.

Самая большая проблема этих курсов не в отдельных нелепых тезисах, а в общей идеологии. Женщину там учат не слышать себя, а обслуживать систему ожиданий. Не строить диалог, а подстраиваться. Не исследовать совместимость, а удерживать. Не различать насилие и дискомфорт, а искать, какую ещё часть себя нужно переделать, чтобы мужчина наконец стал любящим и лояльным. Такая модель опасна психологически, потому что размывает границы, усиливает виктимблейминг, обесценивает прямую коммуникацию и закрепляет зависимую позицию.

Зрелые отношения строятся иначе. Не на мистике, не на ролевом дресс-коде и не на чувстве вины. А на прямом разговоре, уважении к субъектности обоих партнёров, праве на отказ, праве на желание, взаимной ответственности и реальном знании о психике и сексуальности. Не женщина должна «правильно себя настроить», чтобы в паре стало хорошо. В отношениях работают двое. И если один систематически причиняет боль, игнорирует границы или пользуется зависимостью другого, это нельзя вылечить техникой «женского состояния».

Если вы проходили через такие курсы и чувствуете, что после них вам стало не легче, а тяжелее, с этим можно и нужно разбираться. Особенно если вы заметили у себя усилившийся стыд, страх отказа, ощущение собственной «неправильности», сексуальное напряжение, путаницу с границами или трудности в выходе из разрушительных отношений. Через терапию можно постепенно вернуть себе право быть не функцией и не сервисом по удержанию партнёра, а живым человеком со своими желаниями, пределами и правом на равные отношения. Приглашаю на свои консультации, мои контакты в описании профиля.