Когда в паре доминирует тревожно-избегающий тип привязанности, классический цикл отношений кардинально деформируется. Партнёр, тянущийся к близости (в нашем случае — тревожный), лишается возможности проявить свою истинную индивидуальность.
Он тратит колоссальные силы не на развитие отношений, а на стабилизацию ситуации и управление собственным страхом. Главное следствие: он физически не способен ощутить подлинного единения.
Давайте рассмотрим, как именно выглядит этот болезненный цикл переживаний для тревожного партнёра:
1. Слияние: Односторонний полёт фантазии
Для тревожного партнёра этап слияния — это односторонний полёт. Влюблённая женщина всей душой настраивается на возлюбленного, фантазирует о будущем и стремится к нему, игнорируя любые преграды. Она верит, что он так же энтузиастичен.
Хотя мужчина и делает шаги навстречу — это видно, — его вклад часто минимален. Если бы женщина не была ослеплена влюблённостью, она бы заметила: там, где она проходит пять шагов навстречу, её избранник делает лишь один или два. По факту, женщина сливается не с партнёром, а со своими идеализированными фантазиями о нём.
2. Отдаление: Реакция на опасность
Тревожно-избегающий партнёр назван так потому, что его нервная система ощущает любую угрозу близости как экзистенциальную опасность. Не тот взгляд, неуместное слово, слишком глубокий жест — и у тревожного партнёра срабатывает паника: «Катастрофа! Отношения нужно срочно спасать!»
В этот момент тревожная женщина забывает о себе и своей индивидуальности. Она тянется к засомневавшемуся мужчине ещё сильнее, буквально подстраиваясь под его настроение. К сожалению, это не работает. Наоборот, это усугубляет ситуацию.
Избегающий ощущает давление, ему кажется, что его принуждают к выбору, который ему претит. Он резко увеличивает дистанцию. Для тревожного партнёра это момент болезненного обрыва — реальность срывает с неё розовые очки, сбрасывая с высоты фантазий.
3. Попытка вернуть утраченный рай
После обрыва тревожный партнёр какое-то время мучается наедине с собой. Часто именно в этот период она немедленно пытается вернуть утраченное счастье. Женщина предлагает откровенные разговоры, выдвигает версии, в чём была не права, просит прощения, делает подарки и жертвует собой, лишь бы убедить мужчину передумать и вернуться.
4. Фаза уныния и ложного контакта
Наступает этап уныния. Женщина перестаёт верить, что её усилия принесут плоды, и мысленно начинает прощаться с возлюбленным. Именно в этот момент, когда накал спадает, избегающий мужчина ощущает облегчение и предпринимает осторожные, символические попытки прощупать почву.
Тревожная женщина, уже пережившая в уме трагедию расставания, реагирует на эти минимальные знаки с эйфорией. В ничего не значащих фразах и жестах она теперь видит доказательство любви и притяжения. Отношения возвращаются на этап флирта, где нет обязательств, и оба свободны уйти в любой момент. Это — суррогат контакта.
Партнёры могут даже «поговорить» о произошедшем. Но это не приведёт к пониманию: мужчина не испытывает раскаяния, а женщина принимает его возвращение только на волне эйфории. Когда ситуация повторится, ни у кого из них не хватит сил поступить по-новому.
5. Иллюзорная идиллия
В течение короткого периода тревожная женщина ощущает идиллию. Мужчина-фантом флиртует и играет с ней, демонстрируя симпатию. Это приятное, но хрупкое состояние, которое является лишь суррогатом настоящей интимности.
6. Новый обрыв
Затем вновь происходит обрыв связи. Как только тревожно-избегающий мужчина чувствует, что его загоняют в мнимый угол или «капкан обязательств», он отстраняется. В этот момент тревожный партнёр вновь переживает острое одиночество, холод, голод по теплу и обиду за свою судьбу.
Партнёр, который стремится к близости, совершает ряд критических ошибок, которые неосознанно подпитывают цикл избегающего партнёра:
1. Гипертрофированное значение флирта.
Из-за внутреннего дефицита любви и привязанности, тревожный партнёр склонен принимать обычный флирт или лёгкий интерес за обещание долгосрочных отношений. В то время как для избегающего это лишь этап «прощупывания почвы», для тревожного это уже фундамент будущего.
2. Чрезмерное инвестирование на старте.
На этапе знакомства тревожный партнёр вкладывает в пространство между двумя людьми столько собственных эмоций, стараний и энергии, что сам же в них и тонет. Другому партнёру (особенно избегающему) почти не нужно прилагать усилий: тревожный партнёр уже заполнил всю эмоциональную нишу за двоих.
3. Обрушение самооценки при первых признаках отдаления.
Как только тревожный партнёр замечает малейший намёк на отступление, его самооценка резко падает. Ему не приходит в голову, что пауза, задумчивость или желание побыть одному — это нормальная часть жизни другого человека, а не личная вина. Если сравнить это с походом в магазин: если вам продали несвежий продукт, вам максимум поменяют товар. Но тревожный партнёр, не получив даже претензий, уже готов отдать весь свой эмоциональный «склад» бесплатно. Он провоцирует своё собственное эмоциональное банкротство, которое наступает неожиданно, ведь эмоции невозможно потрогать и посчитать.
4. Страх и саботаж конфликта.
Поведение тревожно-избегающего ранит, но до тех пор, пока тревожный партнёр способен терпеть, открытый конфликт не наступает. А ведь именно конфликт — это острое место, где обнажается истинное лицо человека и его готовность к обязательствам. Конфликт, особенно на ранних этапах знакомства, является диагностически ценным инструментом.
5. Взрыв накопленного недовольства.
Терпение тревожного партнёра не бесконечно. В конце концов, он инициирует конфликт, который со стороны избегающего выглядит абсолютно «беспричинным» или «истеричным». В ответ он слышит классические фразы:
«Я тебе ничего не обещал», «Ты всё накрутила», «Не делай из меня монстра».
Тревожному партнёру сложно артикулировать накопившиеся претензии в конкретику («Если ты снова проигнорируешь звонок, это будет конец»). Он может лишь захлёбываться болью, смешивая все старые раны.
6. Необдуманные действия под давлением.
Накопившиеся эмоции иногда толкают тревожного партнёра на резкие, необдуманные поступки: удаление переписок, выброс подарков, написание длинного прощального письма.
Парадокс в том, что такое поведение редко решает проблему. В глубине души тревожный всегда надеется, что, устроив эмоциональный шторм, он вызовет отклик и продолжение, а не окончательный разрыв.
7. Отсутствие границ и ловушка доступности
Тревожно-избегающий партнёр процветает на территории нарушенных границ и вольного обращения с обещаниями. Его негласные условия просты: либо его ждут в любое время, либо не ждут совсем.
Для тревожного партнёра такое положение дел губительно. Здоровее было бы научиться отказывать незапланированным встречам, особенно если они требуют жертвы уже имеющимися планами, и устанавливать лимиты на отмены. Сколько раз можно прощать вольность в нарушении договорённостей без ущерба для собственной гордости?
8. Жизнь, построенная вокруг пустоты
Ключевая и самая разрушительная ошибка тревожного партнёра — готовность выстраивать всю свою жизнь вокруг фигуры избегающего. Быть «вторым номером» не всегда плохо, но строить свою ось вокруг того, кто присутствует по принципу «то есть, то его нет» — это саморазрушение.
Почему это происходит? Потому что тревожному партнёру не хватает внутренней устойчивости и твёрдости. Ему не хватает внутреннего стержня, чтобы найти и выбрать кандидата, который действительно достоин его инвестиций. Он соглашается на первого, кто вызвал сильную эмоцию, и жестоко расплачивается за это согласие, жертвуя своей стабильностью.
И в конечном итоге, именно эти ошибки и компромиссы превращают его яркие надежды на близость и счастье в горький пепел разочарования и одиночества...
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
