Никто не задумывается, что идет не так в, казалось бы, ровных повседневных ситуациях. Где-то пришлось уступить, где-то промолчать, чтобы не провоцировать конфликт. Промолчать в ответ на обидное слово от близких или просто окружающих. Где-то приходится быть хитрее, искать подходы к другим, потому что они порой ведут себя, словно неразумные дети.
Проблема в том, что действительно неразумные дети – это только младенцы, еще не начавшие говорить и осознавать себя. Все остальные же просто пользуются вашей мягкостью при любой возможности и ведут себя, как им позволено.
Они эгоисты? Не совсем. Они действуют ровно так, как им позволяют.
Настоящие вопросы начинаются тогда, когда окружающие уже, мягко говоря, переходят границы: становятся слишком капризными, своевольными, несдержанными. И тогда человек задается вопросом:
«Ну почему они так поступают со мной? Я что, пустое место для них?»
И снова – это неверный подход. Никто не станет вести себя как эгоист по отношению к пустоте. Пустота никак не реагирует на эгоизм, ей невозможно пользоваться, наслаждаться ее реакциями или терпеливостью. Она же – пустота. Все это возможно только с человеком, обладающим определенными качествами.
Обычно человек, у которого возникает такой “крик души”, либо винит во всем других, либо, наоборот, берет всю вину на себя:
Все это – снова не верный путь. Если хочется исправить такую ситуацию в отношениях, вина и обида – плохие советчики.
Другие люди ведут себя с нами так, как мы им позволяем
И делают они это с самого начала общения. Когда нам становится невыносимо, кажется, что другие только сейчас потеряли совесть. На самом деле, они “теряли” ее постепенно, и довольно давно. И все потому, что мы сами позволяли им это.
Поэтому, когда ситуация ставится ребром, придется признать:
«Мне сейчас так больно от того, что меня ни во что не ставят. Но я сам/а позволял/а так делать всё больше и чаще. Я сам/а давал/а на это разрешение.»
Такая ситуация – это как хроническая, запущенная болезнь. Если спина постоянно болит из-за сильного искривления, бессмысленно пытаться решить вопрос как-то быстро и просто – ничего не получится.
Придется разбираться, из-за чего спина искривилась и как же теперь ее выровнять? А это потребует регулярных специальных упражнений, а не только когда болит, постоянного контроля за осанкой, осмотров у врача и, возможно, даже бандажей, корсетов, а то и операций.
Точно так же и в отношениях: сильная душевная боль – признак того, что придется много трудиться каждый день, чтобы исправить положение. Недостаточно предпринять один решительный шаг.
Придется предпринять множество и мелких, и крупных шагов. И другие не начнут относиться с уважением, если человек сам не начнет менять свое мышление и поведение.
Человек, к которому не проявляют должного уважения — это всегда очень заметный человек. Он принимает такие позы, так говорит, у него такая мимика и интонации, что окружающим сразу понятно: этот человек будет терпеть всё, что с ним сделают.
Бывает так, что человек, испытывающий неуважение от окружающих, вроде бы сопротивляется. Например, ворчит, что всё это ему не нравится. Или дуется и молчит. А может, вовсе скандалит и даже выглядит пугающим в гневе. Может быть, он даже совершает отчаянные поступки, когда чем-то недоволен.
Все это должно показать другим, что они не правы. Вот беда – другим обычно всё равно. Почему? Потому что недовольство человека лично для них не несет никаких ощутимых последствий. Ну поворчал, ну помолчал, ну пошумел, разбил тарелку или даже машину – и что? Все равно остался рядом, и завтра всё будет так же, как всегда. Пусть отрывается, ему же потом терпеть и всё на себе тащить.
Тем более, если недовольство проявляется тем или иным способом раз за разом, но не влечет никаких реальных изменений в отношениях – его постепенно просто перестают воспринимать.
Есть на свете люди, которые вообще не реагируют на битье посуды, потому что эта посуда бьется чуть ли не каждый день. Обыденность. С любыми видами недовольства – точно так же.
Вы в детской позиции, вас “продавливают”
Проблема такого недовольства в том, что это детский протест: ребенок может устраивать какие угодно истерики, но всё будет так, как решают взрослые. Даже больше – взрослый может сказать ребенку:
«Дорогуша, ты можешь кричать сколько хочешь тут один, а я пошел. Накричишься – придешь».
То есть, недовольный человек, который не меняет своего поведения и не устанавливает границ, – это человек в детской позиции. Другие люди воспринимают его недовольство как детские капризы. И продавливают его на то, что нужно им, благодаря этому.
Анамнез: Елена, мать троих детей и жена самодура, постоянно находится в ситуации неуважения и неадекватного контроля. Ее история – типичный пример циклического повторения деструктивных паттернов, сформированных в детстве.
Ситуация: Елена, по сути, играет роль “громоотвода” в семье. Ей приходится одновременно утихомиривать троих непослушных детей и стараться не вызывать недовольства у своего мужа, который ведет себя как “взрослый ребенок”.
Естественно, это получается далеко не всегда. В моменты неудач Елена винит себя: она “плохая мать” и “плохая жена”, неспособная справиться с ситуацией и сделать близких счастливыми. Она балансирует на грани тяжелой депрессии, но ощущает полную бессилие что-либо изменить.
Корни проблемы: Этот сценарий не нов для Елены. Его истоки уходят в детство, где отец был взбалмошным и вспыльчивым, а мать – робкой и не способной противостоять. До взрослого возраста Елена боялась сделать шаг без одобрения отца. Она надеялась, что собственная семья принесет ей свободу, но вместо этого просто сменила один “удушливый контроль” на другой.
Парадоксы и повторения: Что особенно травматично для Елены, так это повторяющийся паттерн. Отец контролировал её, и это, пусть и неадекватно, имело какую-то логику (“отец есть отец”). Но почему муж ведет себя так же, как папа? И почему дети, будучи маленькими, демонстрируют такое же поведение, что и муж?
Елена оказалась в той же ловушке – во власти мужа и детей, как раньше была во власти отца. Она ужасно устала от этого повторяющегося сценария, в котором, по сути, играет роль “мишени”.
Итак, мы видим, что привычные нам детские протесты – ворчание, молчание, гнев, скандалы, которые не влекут последствий, – не работают.
Они воспринимаются как капризы, и нас продолжают “продавливать”. Как же тогда реагировать, чтобы показать, что вы не “пустое место” и готовы защищать свои границы?
В ковбойских фильмах бывают сцены, когда группа людей с оружием пытается начать диалог так, чтобы никто никого не застрелил. Тут уже приходится быть вежливым и прислушиваться к словам собеседника – он ведь может выхватить револьвер и выстрелить!
В повседневной жизни, к счастью, нормы человеческих приличий не требуют прямого физического насилия. Никто не выхватывает револьвер и не требует быть повежливее или повнимательнее слушать.
Но ведь это и дает слишком много свободы для недостойного поведения: можно порой нахамить, повести себя по-свински, проявить невнимательность, нарушить обязательства и не выполнить обещания. Можно даже причинить другому боль ради своей выгоды – и в ответ ничего не будет.
Чтобы стряхнуть ощущение беспомощности от такого положения дел, есть прекрасное упражнение – ментальная техника «Удар каратиста».
Чтобы его выполнить, надо взять для примера отношения с кем-то, кто ведет себя недостойно, и вспомнить, когда он повел себя не очень красиво в первый раз. Может, это была яркая ситуация, даже вызывающая ступор или гнев. А может, это был мелкий, не такой уж важный случай, который проще было «пропустить мимо себя», чем разбираться.
Но именно в этот момент началась история неуважения от этого человека. С этого момента он все больше и больше проявлял несправедливое отношение, постоянно прощупывая почву: насколько еще можно увеличить силу давления?
“Удар каратиста”: ментальное предупреждение
А что было бы, если бы в тот самый первый момент, вместо того чтобы устраивать ни на что не повлиявший в итоге скандал, вы выполнили технику «Удар каратиста»? А что, если вместо того, чтобы сделать вид, что ничего не произошло, вы поставили человека на место?
«Удар каратиста» — это всё ваше самоуважение и самообладание, вся сила, собранная в ментальный кулак. Если другой ведет себя недостойно, следует сразу же показать ему эту силу и ментально предупредить, что в случае повторения некрасивого поведения кулак придется применить по прямому назначению.
Надо представить, что в той самой первой ситуации Вы спокойно и твердо показали человеку этот ментальный кулак и сказали (мысленно или, если ситуация позволяет, очень спокойно и уверенно вслух), что вы давно занимаетесь карате (или любым другим искусством самообороны, которое вам ближе).
Вы ужасно не любите, когда вас не уважают.
И иногда вам приходится учить других уважению, используя этот “кулак”.
Конечно, это забавная техника, и никто в здравом уме не будет размахивать кулаками в таких ситуациях. Мы ведь не в старых фильмах про восточные единоборства.
Но именно эта метафора очень хорошо показывает, в каком состоянии и с какой уверенностью следовало бы обозначить свои границы еще тогда. Это тренировка внутреннего стержня, а не призыв к физической агрессии.
Важно понимать: “кулак” в этой технике – это, прежде всего, метафора. Настоящий каратист не станет кричать и бить тарелки. Вряд ли он будет мило улыбаться, если что-то пришлось ему не по вкусу. Он отлично знает силу своих мышц, он знает, что может защитить себя и преподать урок.
Восточные единоборства учат не агрессии, а самоуважению и мудрости. Боец не нуждается в том, чтобы убеждать других в своей силе словами. Эта сила исходит от него по двум причинам: он себя уважает, и он знает свои реальные возможности, приложив не мало усилий для их развития.
В реальной жизни не обязательно владеть каратэ, чтобы излучать силу и уверенность. Но нужно знать свои способности и уважать себя, даже если каратэ не входит в список ваших навыков. Слова человека доходят до других только тогда, когда они не расходятся с действиями.
Первый шаг: четкое обозначение границ
При первом же малейшем неуважении, с уверенностью каратиста (пусть и ментальной), нужно заявить:
«Я не собираюсь терпеть подобное отношение. Если оно повторится, с моей стороны будут приняты меры».
Секрет в том, чтобы меры были действительно неприятны для другой стороны и были действительно приняты.
Два сценария реакции на жесткий ответ
Люди, склонные проявлять неуважение, после такого прямого ответа на свою “приманку” реагируют двумя основными способами:
«Любить, но быть готовым уйти» – это основное правило для сохранения самоуважения и, как следствие, уважения от других людей.
Когда человек начинает посылать “жертвенные сигналы” вокруг, он всем своим видом и действиями показывает:
«Я завишу от тебя сильнее, чем ты от меня. Я никогда не уйду от тебя, даже если мне очень больно».
Посылая такие сигналы, человек забывает о своей силе и самоуважении.
Виной тому – искаженное понимание любви. Кажется, настоящая любовь всё перенесет и всё выдержит. Но входит ли в настоящую любовь бытовое унижение? Психологическое или физическое насилие? Какая же это тогда любовь?
Если бы люди каждый день помнили, что другой человек не “пришит” к ним навсегда, даже после признания в любви, они бы позволяли себе гораздо меньше. Стоит иногда напоминать партнерам, что любовь – это прекрасное, но не всепрощающее чувство.
Разрушать себя ради любви – безумие. Любовь безумного человека страшна: это уже не чувство, а болезнь. Так что, если выбирать между безумием и уходом, ради блага обеих сторон лучше выбрать уход.
Печально, но понятие любви искажено не только в романтических отношениях, но и в детско-родительских. Ответственный родитель возмутится:
“Как же я смогу уйти от своего ребенка? Да еще ради какого-то самоуважения? Чепуха!”
В случае с детьми и родителями «любить, но быть готовым уйти» означает быть готовым твердо прекратить ситуацию, если она ущемляет достоинство одной из сторон.
Уход из позиции жертвы – вот что имеется в виду. Родитель должен прекратить делать всё, что позволяет ребенку терять к нему уважение.
Первый шаг: признание и анализ
Елена провела подробный анализ своих отношений с детьми и мужем. Начала она с того, что подробно описала, когда и почему чувствует себя униженной и слабой. Затем ей пришлось признать (и это было ужасно неприятно), что во всех этих случаях она сама позволяет мужу и детям так поступать с ней. Говоря другими словами, она не делает ничего, что заставило бы их вести себя иначе.
Маленькие шаги к большой перемене
Когда это улеглось в голове, Елена начала менять ситуацию – каждый день, понемногу, делая маленькие шажочки. Ей было страшно, было ужасно дискомфортно, но она понимала: если ничего не изменит в себе – снаружи тоже ничего не изменится.
Конкретные перемены в быту:
Работа с мужем: границы на публике
Елена поработала и над отношениями с мужем. Когда он пытался продавить ее на выгодное ему поведение, он закатывал скандал в людном месте или в кругу друзей. Не выдерживая стыда от такой сцены, Елена соглашалась на всё, что мужу было нужно. Он замолкал.
Когда муж попробовал провернуть этот фокус снова, Елена не стала соглашаться. Она встала и вышла из комнаты, где сидели их друзья. Когда он попытался сделать то же самое в людном месте – Елена просто пошла домой, не обращая внимания на то, что обозлённый муж бежит за ней и продолжает что-то кричать.
Сопротивление и выбор:
Это не далось Елене легко. Муж пытался вызвать у нее чувство вины и стыда за ее “дерзость”. Он говорил:
«Как ты смеешь возражать мне при детях? Ты подрываешь мой авторитет!»
Еще он говорил:
«Какая же ты мать, если не можешь успокоить ребенка?» И: «Я в тебе разочарован. Ты ужасная жена!»
Он говорил еще много чего. Дети тоже подключались:
«Ты нас больше совсем не любишь, мама!»
Так же они пытались быть невыносимо милыми и подкупать Елену.
Но она не реагировала на всё это, зная, что борется за свое самоуважение и уважение к себе.
Результат: трансформация отношений
Постепенно мужу и детям стало ясно, что прежнюю Елену уже не вернуть. Они стали гораздо более приятными, взрослыми и воспитанными. Если кто-то из них пытался вернуться к старому – Елена твердо, но спокойно пресекала это.
Теперь-то она знала, что такое самоуважение, и больше не собиралась его терять.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
