- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Как уже говорилось ранее, эго‑состояние Взрослый — это осознанность, контроль над собой и способность находиться в моменте. Казалось бы, стоит просто развить эту часть себя, и можно жить спокойно, полноценно, ресурсно. Но на практике это не так легко и требует времени, усилий и работы в терапии.
Всё дело в нашем прошлом: в детстве, в семье, в том, как родители с нами общались и какие требования предъявляли. Выражаясь языком транзактного анализа – за что родители нам (детям) давали условные позитивные поглаживания.
Поясню на примере: одних детей хвалили за то, что они выучили стих идеально, других — за умение справляться самостоятельно и не жаловаться. Кто-то получал признание за то, что не устраивал «детских капризов», кто-то — за то, что занимался своими делами тихо, не отвлекая родителей. А кто-то учился радовать маму или папу, забывая о собственных хотелках.
Так в нас заложились, сформировались и закрепились определённые внутренние программы.
Они носят различные названия: драйверы, рабочие стили или контрприказания. Суть остается одна: они формируют нашу манеру жить, работать, общаться.
Если Взрослый — это наш внутренний «бортовой компьютер», то эти программы — своего рода «вирусы», которые мешают ему работать полноценно.
Вот они.
Этот драйвер требует всегда держаться, не показывать слабость и не просить о помощи.
Пример: Мужчина не делится с женой своими переживаниями и страхами, даже когда чувствует себя подавленным. Он считает, что должен всегда быть опорой, и молчит о своих чувствах, из-за чего между ними накапливается дистанция.
Желание быть идеальным партнёром, родителем или хозяином дома.
Пример: Женщина стремится к идеальному порядку в доме и идеальному поведению детей, критикует мужа за каждую мелочь. Из-за этого в семье появляется напряжённость и чувство, что никто не может быть просто собой.
Постоянное желание делать всё лучше и больше, жертвовать собой ради семьи.
Пример: Мужчина работает сверхурочно, чтобы обеспечить семью, при этом редко бывает дома и не уделяет времени супруге и детям. Он считает, что именно так проявляет заботу, но жена чувствует себя забытой и одинокой.
Постоянное чувство нехватки времени, желание всё делать быстро и сразу.
Пример: Женщина постоянно торопит мужа и детей, требует быстрого решения домашних вопросов, не даёт возможности спокойно поговорить или отдохнуть. В семье накапливается раздражение и усталость.
Желание угодить семье, забывая о своих потребностях.
Пример: Партнёр всегда соглашается на любые просьбы или желания другого, даже если устал или не хочет этого делать. Он боится конфликтов и считает, что так поддерживает мир в семье, но постепенно начинает ощущать себя несчастным и выгоревшим.
Разумеется, что драйверы — это не вердикт и не приговор.
Однако, они задают ритм и качество семейных отношений.
Отдельно обозначу, что их опасность и сложность кроется в бессознательном характере проявления.
Нам кажется, что наше поведение логично, естественно, обосновано и правильно. Более того, оно единственно возможное и проверено временем, иными словами: так было всегда (я так делаю всегда) и нет необходимости что-то менять.
Осознать свои «вирусные программы» - первый шаг к тому, чтобы Взрослый смог работать эффективно, а не просто реагировать на старые установки.
И здесь мы плавно и закономерно подходим к вопросу о пользе и необходимости парной семейной терапии при разрешении конфликтов, противоречий и отсутствии понимания между супругами.