Все мы ищем счастья, и часто видим его в любви. Но что, если наши представления о любви, такие прекрасные и манящие, на самом деле мешают нам найти настоящее счастье?”
Это цикл статей о любовной зависимости, где мы уже разобрали психологические корни этой проблемы, объяснив, как потребность в любви может стать бегством от себя, и изучили болезненные признаки, которые заставляют страдать, но не позволяют остановиться.
Многие из нас, устав от серой реальности, ищут спасение в грёзах об идеальной любви. При любой возможности мы ныряем в эти фантазии, рисуя в голове захватывающие сценарии и до мельчайших деталей представляя “ту самую”, волшебную любовь.
Это помогает пережить трудные времена и примириться с несовершенством мира. Но, увы, со временем эти фантазии становятся настолько сильными, что отрывают нас от реальности всё дальше и дальше.
Платой за этот “наркоз” становится неспособность увидеть и принять реальных людей такими, какие они есть, и построить с ними настоящие, живые отношения. Парадокс, но мечты об идеальной любви часто приводят к одиночеству.
И вот тогда начинается настоящая драма. Человек встречает кого-то, кто на первый взгляд идеально вписывается в его фантазии, и захлёбывается от сильных чувств, намеренно закрывая глаза на всё, что не соответствует придуманному им образу. Он отчаянно пытается втиснуть живого, многогранного человека в рамки своей плоской, картонной фантазии.
Но реальность, как всегда, беспощадна, и тогда человек сталкивается с болезненным диссонансом между идеалом и тем, что есть на самом деле.
“Как ты можешь быть таким?! Я мечтала о тебе! Я ждала только тебя! А ты разрушаешь мои мечты! Ты должен был быть таким, каким я тебя представляла! Ты же так похож на мою мечту!” – кричит разочарованная душа.
А избранник такого фантазёра в полном замешательстве: почему его так настойчиво пытаются переделать? Откуда взялись эти нелепые рамки, которым он, оказывается, должен соответствовать?
Иногда “тот самый человек” лишь отдаленно напоминает придуманный идеал. Но даже одна-единственная деталь, какая-то мелочь в его личности, может зажечь в сердце зависимого от любви неугасимый огонь.
И тогда он с головой окунается в страсть к человеку, который нравится ему лишь одной чертой, но нравится до безумия.
Буквально это выглядит так:
“Ты рыжая… Боже, я обожаю рыжих! Когда-то я был безумно влюблён в одну рыжую девушку. Я провёл бессонные ночи, мечтая о ней. У меня никогда не было рыженькой девушки. Мне кажется, что если ты рыжая, ты автоматически обладаешь всеми чертами той моей любви. Ты просто напоминаешь мне её внешне, но я уже люблю тебя так же сильно, как будто ты – и есть она. Ты – любовь всей моей жизни!”
В этом случае зависимый пытается принять в партнёре абсолютно всё, что в нём есть. А в нём, конечно же, полно такого, что противоречит стилю жизни зависимого, его ценностям и убеждениям.
Зависимый испытывает боль, дискомфорт, он честно признаётся себе, что эти отношения его мучают, выматывают и разрушают. Но он не может разорвать этот порочный круг, потому что это “любовь всей его жизни”, и ради неё нужно быть готовым на любые жертвы.
Это внутреннее противоречие ещё сильнее разжигает пламя страсти, что, в свою очередь, вызывает ещё большую зависимость, словно наркотик. Он готов терпеть всё, лишь бы не потерять этот “заветный” образ, эту иллюзию счастья.
И вот он уже не видит перед собой реального человека, со своими достоинствами и недостатками. Он видит лишь воплощение своей давней мечты, свой фетиш, который заставляет его сердце биться чаще.
Он готов поклоняться этой “богине”, даже если она причиняет ему боль. Ведь в его голове она – символ самой настоящей любви, а значит, страдания неизбежны.
Иногда любовная зависимость рождается из урагана физического влечения. Причем дело тут вовсе не в мастерстве партнера в постели. Даже самый опытный и умелый любовник, не вызывающий изначальной “искры”, проиграет тому, кто неумел, неопытен, но физически просто неотразим, как магнит.
Но что же создает эту необъяснимую, всепоглощающую тягу?
Сложно дать однозначный ответ. Это может быть какой-то особенный, сводящий с ума запах тела, определенный тип внешности, тембр голоса, от которого бегут мурашки, манера поведения, вызывающая трепет, или даже черты характера, вроде тяги к публичности или нарочитой брутальности.
Чаще всего, это гремучая смесь из физической привлекательности, черт, компенсирующих собственные недостатки зависимого.
Например:
“Он такой брутальный, а мне так не хватает решительности!”
и ассоциаций с сильными, приятными переживаниями из прошлого, например:
“Когда он смеется, у него вокруг глаз появляются лучики, как у моего любимого папы…”
Этот взрывоопасный “коктейль” делает человека невыносимо притягательным, буквально наркотическим, даже если его личность в целом чужда зависимому, его ценностям и принципам.
Поддаваясь этому влечению, зависимый теряет себя, забывает обо всём на свете, готов резко и кардинально менять планы на жизнь и поначалу даже наслаждается этим безумием, этим головокружительным падением в пропасть.
Однако, чем сильнее было опьянение, чем выше взлёт, тем больнее и мучительнее будет болезненное столкновение с жестокой реальностью. Конец такого романа может полностью сломать человека, разбить его на осколки, а подобные отношения, увы, редко бывают долгими и счастливыми.
Порой, на первый взгляд, кажется, что любовная зависимость основана исключительно на бешеном сексуальном влечении к конкретному человеку. Но, поверь, это всегда гораздо более сложная и запутанная психологическая история.
Если человеку сложно получать настоящее сексуальное удовольствие с разными партнерами, и для этого ему требуется некий особенный, уникальный человек, – это почти всегда указывает на глубоко запрятанные психологические причины, чаще всего связанные с попытками компенсировать старые травмы.
Например, фетиш на женскую хрупкость и миниатюрность может быть сигналом о глубокой неуверенности мужчины в своей мужественности, о его подсознательной потребности постоянно чувствовать себя “большим и сильным”, чтобы ощущать безопасность и расслабление.
В момент сексуальной близости человек может наиболее полно удовлетворять свои искаженные психические потребности, залечивать свои душевные раны. Неудивительно, что он будет отчаянно стремиться к этому, если больше ни в чём другом не находит подобного “лекарства”. Со стороны может казаться, будто он зависим от секса или от секса с конкретным человеком, хотя на самом деле корни проблемы лежат гораздо глубже.
Некоторые люди испытывают сексуальную зависимость от определённого партнера, объясняя это тем, что “только он умеет делать так, как я люблю”. Но за этими словами всегда скрывается что-то гораздо более сложное и неочевидное, какая-то невысказанная потребность, какая-то старая боль.
В большинстве случаев, любовная зависимость – это лишь проявление общего недовольства жизнью. При этом, человек может быть вполне успешен в глазах общества, иметь хорошую работу, машину, квартиру, но при этом не чувствовать себя счастливым, не получать удовлетворения от жизни.
Это связано с тем, что он не осознает своих истинных потребностей или просто не умеет их удовлетворять здоровым способом.
Любовь, даже в такой болезненной, извращённой форме, дарит яркие, острые эмоции, и поэтому на какое-то время может замещать собой многие другие важные потребности:
Но когда от одного-единственного объекта зависит слишком многое, это неизбежно ведёт к мучительной зависимости и страданиям.
Помни: настоящая любовь заканчивается там, где начинается болезненная, нездоровая потребность обладать другим человеком.
Любовная зависимость – это зеркало, в котором отражаются наши самые глубокие страхи, неудовлетворенные потребности и неисцеленные раны. Она питается нашей неуверенностью, подменяет собой настоящую любовь и заставляет нас раз за разом повторять одни и те же разрушительные сценарии.
Но даже в самой темной ночи всегда есть надежда на рассвет. Понимание механизмов любовной зависимости – это первый шаг к освобождению. Это осознание того, что наша ценность не зависит от любви другого человека, что мы достойны счастья и что мы сами можем создать жизнь, наполненную радостью, смыслом и настоящей близостью.
Освобождение от любовной зависимости – это не просто избавление от страданий, это обретение себя. Это путь к любви к себе, к принятию своих слабостей и к возможности построить здоровые и гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и свободе.
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
