Все мы ищем любовь, мечтаем о взаимности, стремимся к близости. Но что, если это стремление превращается в ловушку? Что, если страсть и романтика скрывают за собой болезненную зависимость, которая разрушает вашу жизнь и отношения?
Многие люди испытывают смутную тоску, дискомфорт наедине с собой и ощущение неприкаянности. Однако не все осознают, что это – тоска по своей истинной сути, зов настоящей цели, которая находится впереди, за чередой испытаний и личностных трансформаций.
От этого чувства, в том числе, "спасает" любовная зависимость. Подобно другим зависимостям, она лишь предоставляет временное убежище от этой внутренней тоски. Поэтому зависимый от любви вынужден постоянно искать новые источники ярких эмоций или выжимать их из текущих отношений, стремясь получить максимум. Ради этого человек готов прибегать к манипуляциям и даже психологическому насилию.
Влюбленность действует как превосходная анестезия для многих неприятных переживаний. В состоянии влюбленности тело приходит в тонус, а гормоны, связанные с сексуальным влечением, дарят бодрость, блеск в глазах и позитивный взгляд на мир.
Человек перестает замечать многие вещи, фокусируясь на позитиве. Он будто достает из глубины души самые лучшие свои стороны: украшает себя, проявляет лучшие качества, изобретает способы стать привлекательнее и привлечь внимание избранника. Быть лучшей, парадной версией себя – само по себе весьма приятное состояние.
Если эти усилия приносят положительный результат – избранник отвечает взаимностью, проявляя ответный интерес и влечение – наступает волнующий период. Он сулит скорое сближение, пробуждая сладкие фантазии и надежды. Реальность отступает под плотным розовым туманом. Человек либо перестает видеть окружающее, либо, на волне энтузиазма, легко справляется с жизненными трудностями.
Если же избранник отвечает взаимностью и отношения начинаются, появляется еще один способ ускользнуть от реальности: полное погружение в мир другого человека. Можно изучать его интересы, привычки и увлечения, любоваться его особенностями, добиваясь бесконечных реакций на свои знаки внимания. Все это захватывает, интересно и требует значительных сил и времени. Реальность надежно скрыта за розовыми волнами романтических эмоций.
Стремясь любой ценой завоевать эту самую волшебную любовь, человек временно отказывается от самого себя. Он полностью проникается партнером, желая сделать его самым счастливым.
При этом он редко задумывается о том, что втайне ожидает того же от партнера, и уж точно не говорит об этом открыто. Более того, если один человек берет на себя роль “зеркала для самого лучшего человека на свете”, зачем этому “лучшему” проникаться внутренним миром “зеркала”? Он уверен, что его внутренний мир приняли полностью, потому что нашли в нем что-то родное.
На самом деле, его внутренний мир разделили лишь для того, чтобы в ответ получить такое же полное погружение.
Здесь-то и начинаются разногласия и недовольство. Влюбленный разочаровывается в своем избраннике. Он больше не хочет быть вечным зеркалом. Ему самому хочется испытать, каково это – быть тем самым “лучшим человеком”, которого восхваляют и отражают бесконечно. И он снова пускается на поиски.
Такой человек часто меняет объекты влюбленности, превращая это в свой стиль жизни. Он вынужден постоянно поддерживать себя в состоянии “любовной мобилизации”, поскольку именно так он способен хоть сколько-нибудь сносно существовать.
Его потребность в ярких эмоциях становится ненасытной, а отношения – способом самоутверждения и контроля.
Ему требуются все более яркие и интенсивные истории, чтобы испытывать нужные эмоции. Он использует других людей, чтобы почувствовать себя живым, но сам при этом остается пустым внутри. Бороться с разочарованием становится всё труднее. В какой-то момент он начинает вступать в новые отношения играючи, неискренне, не отдаваясь им полностью.
Здесь проявляется абьюз. Зависимый применяет различные тактики: газлайтинг, эмоциональное насилие, ревность и контроль, и даже физическое насилие. Его цель – подчинить партнера, получить власть и убедиться в своей значимости.
Именно тогда он теряет веру в возможность счастливых отношений вообще. Его главная цель – найти того, кто подтвердит его значимость, даже если для этого придется разрушить чужую жизнь.
И вновь сталкивается со своей тоской по себе настоящему. Эта тоска становится невыносимой, но он не знает, как с ней справиться. Все попытки бегства в новые отношения лишь усугубляют проблему, загоняя его в порочный круг. Но теперь у него уже нет средства против нее.
Ему остается только одно: продолжать разрушать и разрушаться самому.
Любовная зависимость многогранна. Она проявляется и как зависимость от болезненных отношений, и как одержимость безответной любовью, и даже как увлечение вымышленными персонажами.
Все эти формы имеют общую черту: они позволяют убежать от реальности и не решать свои внутренние проблемы.
Разочаровавшись в обычных историях любви, человек может начать искать “кого-то особенного”. Как правило, это люди с серьезными психологическими травмами, а порой и с психическими расстройствами. Их отличие – в способности вызывать бурные эмоции и создавать иллюзию глубокой связи.
Например, нарциссы, люди с тревожно-депрессивным расстройством, биполярным расстройством или пограничным расстройством личности, а также психопаты могут быть чрезвычайно очаровательными и интересными. Они часто умеют красиво ухаживать, возрождая веру в ту самую “настоящую любовь”, которую воспевает массовая культура. Однако за этим фасадом скрывается нестабильность и склонность к манипуляциям.
Они – мастера создания эмоционального накала. Так, человек, ищущий “наркотик влюбленности”, может открыть для себя еще более сильный наркотик – отношения с глубоко травмированным человеком. Это обещает невероятно яркие эмоции, пусть и ценой страданий и разочарований. Отношения с такими людьми редко бывают долгими, но они оставляют глубокие шрамы на душе и приводят к серьезным последствиям для психики.
В результате человек рискует навсегда остаться зависимым от болезненных отношений с психически нездоровыми людьми или, наоборот, начать избегать любых близких отношений, боясь повторить травматичный опыт.
Влюбленность в недоступных партнеров – будь то люди с огромной разницей в социальном статусе, возрасте, знаменитости или даже вымышленные персонажи – часто коренится в сильном страхе близости.
Этот страх – мощный механизм защиты, призванный уберечь от боли, которую может принести настоящая привязанность.
Этот страх формируется по-разному:
Страх близости может даже не осознаваться, оставаясь глубоко в подсознании. Например, если человек с детства убежден в своей исключительности и не считает нужным сближаться с другими, он неосознанно создает дистанцию.
Влюбляясь в недоступного партнера, будь то звезда, занятый человек или герой книги, он достигает той же цели, что и любой зависимый от любви: испытывает сильные эмоции, успешно замещающие чувство от достижения истинной цели. Ощущение живости, смысла жизни, наполненности – вот что ищет такой человек.
Такая любовь безопасна: она не предполагает реальной близости, а значит, не грозит разочарованием и болью. Но она никогда не приведет к настоящей связи, оставив человека в одиночестве, в плену иллюзий.
Во всех описанных случаях “профессиональный влюбленный” так и не сближается по-настоящему с объектом своей страсти. Поэтому отношения, о которых он так мечтает, остаются лишь иллюзией. Ведь настоящие, здоровые отношения возможны только на основе подлинной близости.
А для нее нужны два человека, готовые в равной степени оставаться собой и изучать партнера, искать способы взаимодействия и устанавливать границы, вместе преодолевать трудности и переживать неурядицы. Настоящие отношения основаны не столько на влюбленности, сколько на привязанности, взаимном уважении и сотрудничестве.
Любовная зависимость не имеет ничего общего с любовью.
Настоящая любовь – это реалистичный взгляд на себя и на другого, способность ценить достоинства и прощать недостатки, находить способы приспосабливаться к ним или вместе работать над их преодолением.
Любовная же зависимость – это использование партнера как средства бегства от реальности. Здесь нет места свободе действий и личному пространству, лишь отчаянный страх потерять то, что обеспечивает шаткое душевное равновесие.
Наше путешествие в мир любовной зависимости подошло к концу. Мы увидели, как потребность в любви может исказить реальность, превращая отношения в навязчивую потребность, а партнера – в средство для заполнения внутренней пустоты.
Мы изучили разные грани этой зависимости: от одержимости идеальным образом до страха одиночества, от манипуляций до потери себя в другом человеке. И, возможно, вы узнали в этих описаниях себя или кого-то из своих близких.
Важно понять, что любовная зависимость – это не признак слабости, а сигнал о неудовлетворенных потребностях, о нерешенных внутренних конфликтах и о глубокой тоске по настоящей связи с самим собой.
Помните, что подлинная любовь начинается с любви к себе. Прежде чем искать счастье в другом человеке, необходимо найти его внутри себя. Научитесь ценить себя, уважать свои границы и удовлетворять свои потребности.
И тогда вы сможете построить отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и свободе, а не на страхе, контроле и зависимости.
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
