Самая страшная и коварная особенность созависимости в том, что созависимые своими руками создают условия для употребления алкоголя, наркотиков и игромании. Это происходит как бы само собой, незаметно для всех и из самых добрых побуждений. Но в итоге формируется зависимость и беспомощность зависимого во всех сферах жизни.

Излечение от зависимости и созависимости обязательно включает в себя отказ от моделей поведения, благоприятных для употребления или игры.

Самое важное, что может узнать созависимый -
отличие развращающего выполнения любых желаний зависимого от жёсткой любви.

Созависимый выполняет все желания зависимого из жалости, из убеждения, что зависимый недостаточно умён, силен, удачлив, у него мало воли, чтобы самому решать проблемы.

Жёсткая же любовь - полная противоположность.
Она исходит из убеждения, что зависимый вполне способен справиться со своими проблемами, даже если на данный конкретный момент так совершенно не кажется. И ему можно помогать, но не потакать всем прихотям его зависимости.

Важно!
Следующие рекомендации носят общий характер и не могут быть универсальным шаблоном для всех случаев. Они могут дать только понимание общих принципов борьбы с зависимостью и созависимостью. В каждом отдельном случае специалист поможет составить индивидуальный план борьбы с зависимостью, опираясь на конкретные ситуации. В индивидуальном подходе есть возможность для той гибкости, которая позволяет минимизировать потери и мучения и приблизить выздоровление.

Общие рекомендации по борьбе с зависимостью

Уметь различать две субличности

Основой всей лечебной программы и всех планов по борьбе с зависимостью является факт: личность зависимого расщеплена на здоровую и поражённую болезнью части.

По поступкам зависимого можно научиться отличать, когда в нем действует здоровая часть личности, а когда поражённая болезнью.

• Если действия зависимого служат выздоровлению - он действует из здоровой части личности.
• Если его действия мешают выздоровлению - он идёт на поводу у своей зависимости.

Любви, заботы, внимания, помощи и участия достойна здоровая часть личности зависимого. Болезненная часть личности должна быть лишена всего этого потому, что в ней все исчезает, как в черной дыре. Близкие зависимого вынуждены игнорировать зависимую часть личности и ее проявления, если желают выздоровления зависимому.

Созависимые никогда не забывают, что кроме больной части личности в зависимом есть ещё и здоровая. Случаи, когда остатки здоровой личности погибают - это бомжи на последней стадии зависимости. Они должны содержаться в специальном диспансере.

До тех пор, пока дело не дошло до таких масштабов, здоровая часть личности в зависимом все ещё есть. И вера в нее, обращение к ней - единственно правильная помощь, которую может оказать созависимый. Только это может помочь зависимому вновь стать таким, каким его знали и любили раньше.

Вернуть ответственность

Зависимый не был слабым, жалким, неудачливым, несамостоятельным, нуждающимся в вечной опеке. Это близкие к нему относились так. Каким они его видели, таким он и стал.

Чтобы помочь ему выздороветь, придется приложить усилия и увидеть в зависимом умного, сильного, умелого, ответственного человека. И относиться к нему соответственно. Вполне вероятно, что сначала зависимому не понравится, что ему вернули ответственность за свою жизнь. Но он будет благодарен за это, когда справится с зависимостью.

• Семья зависимого перестает бесконечно спасать зависимого от последствий его поступков. Они начинают принимать, что он вправе совершать ошибки и вправе платить за них.
• Семья зависимого перестает перекрывать зависимому возможность получить свой опыт. Он вправе обучаться на своих ошибках, вправе получать свой опыт. Даже если для этого приходится брать паузы в отношениях, чтобы зависимый мог все осознать.
• Созависимые правильно распределяют ответственность: не берут чужую и не перекладывают свою на других. Если они чувствуют, что от действий зависимого может пострадать их собственное благополучие - они берут на себя ответственность оградить себя от таких действий.

Например, уезжая в санаторий, созависимая мать заботится о том, чтобы во время отъезда не было распродано ценное имущество. Она не отказывается от поездки, но и не пускает все на самотек, точно зная, что зависимость сильнее ее близкого человека. Но в то же время она никак не мешает ему распродавать его собственные вещи, если он того хочет. И она не будет покупать ему их снова, если он так поступит. Так она правильно распределяет ответственность:

1. Забота о ее благополучии - ее забота.
2. Забота о благополучии зависимого - его забота.

Созависимые борются с иррациональным страхом за жизнь зависимого.
Они перестают считать себя ответственными за его жизнь - это только от Бога зависит, спасётся ли зависимый, останется ли жив. Созависимые перестают мешать Богу учить зависимого через трудности, передают его душу в руки Бога. Они впускают в свое сердце веру и надежду на то, что Бог будет милостив к зависимому, как и ко всем своим детям. Они признают, что не могут спасти человека против его воли, но могут молиться за него и его спасение.

Сдвинуть фокус внимания на себя

• Члены семьи зависимого перестают уделять чрезмерное внимание жизни зависимого. У каждого из них есть своя жизнь, и она тоже требует внимания и некоторых усилий.
• Созависимые с чистой совестью занимаются своими делами прежде всего, а уже из излишков времени и ресурсов размышляют, помогать ли кому-то или нет.

Только тогда помощь будет по-настоящему ценной и полезной и не обернется для созависимых нервным истощением.

• Созависимые делают своим правилом создавать собственное счастье своими руками, даже если в это же время их близкий идёт на поводу у зависимости.

Учиться проявлять любовь к себе

Созависимые изучают вопрос настоящей любви. Они учатся любить так, чтобы не калечить близких. В библии сказано: «полюби ближнего, как самого себя». Такая конструкция этой фразы не случайна: выходит, чтобы полюбить ближнего, надо сначала уметь любить самого себя.

И ближнего нельзя любить больше, чем себя.
Нет, именно сначала любить себя, а потом ближнего так же, как себя.
И созависимые учатся любить себя,
а потом, освоив любовь к себе, учатся любить и других.

Вместо того, чтобы думать, как ещё угодить зависимому, чем ещё ему помочь, можно с лёгким сердцем задуматься о своей карьере, новых хобби, родственниках, мечтах, спорте, здоровье. В мире столько вещей помимо зависимости - вот куда стоит направлять всю необъятную любовь своей души. Вот тогда польза будет всем, в том числе и зависимому.

Заботиться разумно

Зависимый может получать заботу от близких, но только в том объеме, в каком сам проявляет заботу к ним.

• Если он заботится о близких - они заботятся о нем.
• Если не заботится - никакой заботы не получает.

Баланс и здоровый обмен - важнейший принцип выздоровления.

Созависимые берут за правило заботиться о себе (что является частью любви к себе). Раньше вся их забота была направлена на зависимого и переходила в гиперопеку и контроль. В это же время жизнь самих созависимых уже требовала внимания и усилий. У созависимых часто проблемы со здоровьем потому, что они отказывают себе в «роскоши» посетить врача. А ведь жизнь не заканчивается завтра, через десятилетия каждый пропущенный осмотр у врача может дорого стоить.

Верить

• Созависимые начинают верить в зависимого. Они начинают верить, что тот способен справиться со всем ворохом проблем которые сам и создал. Что он вовсе не глупый - он запутался. Он не слабый - он просто ещё не знает своей силы и не умеет ей пользоваться.

Одна только такая вера в человека творит чудеса: зависимый действительно начинает обретать и ум, и силу, и ответственность. А все дело в том, что они всегда у него были, просто спали в нездоровых условиях.

• Созависимые верят в себя. Они не сдаются, если рекомендации специалистов им не по душе. Они не сдаются, если изменения собственной жизни даются болезненно, со слезами и зубным скрежетом. Они понимают, что менять привычки, формировавшиеся годами, очень сложно. Но они верят, что способны на перемены, и не сдаются.

Осваивать жесткую любовь

Созависимые не бросают зависимого на произвол судьбы, словно им все равно, что с ним будет.

• Но они знают: контроль и гиперопека не могут помочь зависимому справиться с болезнью.
• Поэтому они действуют иначе - они питают его душу истинной любовью.
• Они обращаются к здоровой части его личности и дарят ей тепло, заботу, любовь, понимание и принятие, чтобы зависимый мог, опираясь на эту любовь, побороть свою болезнь.

Истинная любовь ещё часто называется жёсткой любовью - такое название ей дали потому, что она не церемонится: взрослый человек волен совершать ошибки. Его можно поддерживать и направлять, если он просит. А вот спасать и тянуть на себе нельзя.

Созависимые привыкли проявлять жалость, и им такое отношения кажется жестоким.
Но только такое отношение и может помочь зависимому.

• Созависимые перестают снабжать зависимого материальными ресурсами и хлопотать о решении его проблем.
• Они признают: если он выбирает не заботиться о своем жилье, о своей еде, о своем будущем - это его выбор, его право.
• Созависимые понимают, что все попытки заставить человека жить правильно ни к чему не привели, наоборот, сделали хуже. Поэтому они проявляют свою жёсткую любовь к нему, отказываясь оплачивать его жилье, его еду, учебу и тем более развлечения.

Они исходят из того, что взрослый человек в состоянии оплачивать себе все это сам. А если нет - он не беспомощный и не бестолковый. Он просто занят не тем, что действительно важно. И чем скорее он столкнется с реальностью, тем скорее начнет заботиться о себе, в том числе в материальном плане.

• Созависимые принимают, что зависимый имеет право разбираться со своей жизнью без их участия. Если он не просит совета - он не нуждается в советах. Даже если со стороны кажется, что он абсолютно запутался - это выбор его души: дойти до какого-то своего дна, чтобы начать наконец разбираться с проблемами.
• И созависимые четко отличают, когда зависимый просит о правильной помощи, а когда в нем говорит болезнь. Если зависимый просит о помощи, которая позволит ему продолжать употребление - созависимые отказывают в такой помощи. Своим отказом они напоминают зависимому:

Ты можешь справиться с проблемами сам, ты сильный.
Тебе нужно только захотеть этого и начать лечение.

Основным элементом на первом этапе борьбы с семейной болезнью является масштабное информирование каждого члена семьи о таком феномене, как созависимость.
Это самая мощная помощь, которую вы можете оказать себе и зависимому.

Начните с этого: подборка статей Освобождение от созависимости

Если вы столкнулись с проблемой созависимости, обращайтесь к автору этой статьи.