Жизнь с алкоголиком или наркоманом часто сравнивают с жизнью в аду. Родственники отчаянно пытаются спасти больного, перестраивают всю свою жизнь - и становятся зависимыми от зависимого. Такие отношения называются созависимостью.

В этой статье мы поднимем вопросы:

• Понимают ли родственники больного , что они являются созависимыми и поддерживают болезнь?
• Как семья выздоравливающего зависимого может спровоцировать срыв?

Понимают ли родственники больного , что они являются созависимыми и поддерживают болезнь?

В моей практике чаще бывает так: когда я сообщаю им, что они являются прямыми соучастниками употребления, родственники впадают в ступор, сперва вербально/невербально отрицая эту данность. Но стоит попросить перечислить факты их спасательства и подчеркнуть деструктив от них, как тут же наступает прозрение.

Например,
мать знает, что сын играет в онлайн казино, она уже оплачивала долг, который он принес в семью. И когда сын объявил ей об очередном кредите, она заново открывает кошелёк, чтобы закрыть вопрос и спасти сына от долговой ямы. Это - прямое воровство ответственности. Сын просто берет – второй, третий кредит, занимает у всей родни. Он знает, мама «в клювике принесет» и раздаст везде денежку ? это поддержка зависимости.

Или:
жена алкоголика прикрывает его ложью от начальства, говоря, что он заболел, хотя тот корчится в похмельной ломке ? это поддержка болезни

Или:
жена наркомана, видя, как безработный муж регулярно меняет свое состояние наркотиками, берет подработку к основной работе, чтобы финансово вытянуть всю семью. Не ища способов выставить ультиматум об трудоустройстве, она тем самым ? создаёт комфортные условия для употребление ? это поддержка зависимости

Здесь важно отметить одну тонкость: нередко бывает так - родственник не просто осознает у себя созависимость, но и покорно капитулирует перед ней (признает, но ничего не меняет в семье). Вернее, он делает попытки, но они не эффективны, так как просто теории для решения проблемы недостаточно.

«Если кость срослась неправильно, ее нужно сломать и заново вправить на место»

Поймите, и зависимость у близкого, и ваша созависимость от него уже сформировались и крепко встроились в семейную систему.
Поэтому вам предстоит решительно «сломать кость».
Это означает - порвать прямо сейчас привычный способ проживать действительность.

Это делается на двух уровнях:

1. Осознанное разделение межу своими «Я-Созависимая» и «Я-Здоровая».
   Посредством терапии, смены стратегий поведения и организации здоровой субличности.
2. Слом привычной системы коммуникации с зависимым.
   Разделить в своем восприятии «зависимую» субличность близкого (игнорируется) и его «здоровую» часть личности (поддерживается).

В полном объеме я обучаю этому на интенсивах по освобождению от созависимости.

Как семья выздоравливающего зависимого может спровоцировать срыв?

Я очень часто слышу недоумения членов семьи зависимого:

Зачем нам проходить все эти этапы терапии, ведь мы не больны, мы-то здоровы?

Это самая губительная установка в мышлении, под ее воздействием формируется махровая созависимость. То есть родственник напрочь не понимает, что участвует во всех происходящих с зависимым процессах.

Почему? И как можно спровоцировать срыв...

Я подчеркиваю в своих статьях важность темы триггеров, и сделаю это сейчас: зависимый триггерит созависимую, и наоборот. Все рождается в реакции и импульсе после нее, привязано к воспаленным чувствам и приобретенной стратегии совершать больные поступки.

Триггер ? реакция ? импульс ? поступок

Нахождение в любой из ролей является благоприятным фактором для провоцирования срыва. Давайте взглянем на примерах.

Роль -"Преследователь"

Одно из действий, ярко провоцирующих срыв - это контролирующее поведение.
Проверка карманов, телефона и переписок, регулярные звонки с фразой «Ты где?», заглядывание в глаза и обнюхивание. Эти действия являются триггерами, вызывающими определенную реакцию зависимого.

Вот и скажите мне, вы хоть раз получали положительную реакцию на свой контроль? Нет, конечно.

Запомните!
Контроль всегда несет хаос. Он мгновенно создает напряжение и в атмосфере семьи, и у самого зависимого.

Он понимает: за ним следят, не доверяют. А как зависимый снимает любое напряжение? Ну конечно! Он употребляет, другой путь ему не знаком. А бывает, он просто ждет, когда его начнут преследовать – чтобы со спокойной душой сорваться в наркотический запой и обвинить контролера:

Это ты меня довела недоверием, я не собирался срываться.

Роль «Спасатель»

Вытащили из полиции, погасили кредит, продолжаете вызывать капельницы во время запоев – это всё "подстилание соломки" для зависимого, чтобы ему не было больно падать. Формируется некое состояние безнаказанности.

Этот уникальный провокатор работает на перспективу срыва. В этой роли созависимый плодотворно взращивает будущие употребления. Под лозунгом «спасти» он старательно ворует ответственность, после чего у зависимого открывается свобода продолжать погружаться на дно.

Он без промедления зайдет в следующий импульсивный срыв или возьмет очередной микрозайм, так как знает, что за плечами стоит готовый его спасти созависимый. Все спасательные действия смягчают последствия употребления. А значит, зависимый выдыхает, осознает, что легко отделался в этот раз, и особо не парится перед следующим срывом. Захотел поменять сознание - и сделал этот. Спасут еще раз.

Роль «Жертва»

На первый взгляд действия этой роли пассивны. Демонстрирует беспомощность, бессилие, но провоцирующее влияние, подталкивающее к срыву, она всё-таки оказывает.

С утра мать стоит вся в слезах перед кроватью сына, который после нескольких месяцев воздержания от веществ пришел вечером - в "дрова обдолбанный". Она заводит длинный монолог о тяжелой ноше матери, вперемешку со слезами и хватанием за сердце.

Что происходит с протрезвевшим зависимым, который слышит, как разрывается сердце у матери? Каким бы "толстокожим" из-за употребления веществ он ни был, глядя на мать, он понимает, что в очередной раз не сдержал обещание не употреблять, и чувство вины пронизывает его тело. Тут масса разных чувств, не только вина, но факт остается фактом, роль "Жертва" оказала свое влияние на него. А что теперь делать с этим состоянием и рухнувшей спокойной обстановкой в доме? Правильно! Употреблять. Другого пути адаптации у зависимых нет.

Я привел примеры, которые на виду.
На самом деле вся жизнь семьи, где есть зависимость, состоит из таких примеров.