Созависимость. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Слабо разделить?

main_img

Созависимая жена

Не важно: пьет ваш муж, употребляет наркотики или плотно сидит на ставках и онлайн казино. Раз вы с ним живете и это длится определенное количество времени, значит, вы позволяете это делать и создали такие условия, при которых его деградация становится возможной.

На самых распространенных «буграх», которые не позволяют разорвать больную связку созависимый-зависимый и выйти на решение семейной проблемы, я покажу, как простое отделение реальности от иллюзии может помочь начать рассуждать категорией - «неизбежного тупика» или «выхода из неизбежности».

Здоровый/Зависимый

Поехали! Первый «бугор», когда жена плохо понимает, с кем имеет дело.

Вы выходили замуж за здорового человека и никак не предполагали, что он вляпается в зависимость. Но это случилось, и прежнего мужа вам уже не видать. Он не в состоянии сам побороть свой недуг, ему нужна помощь.

А вам необходимо уметь разделять:

  • Если ваш муж ищет помощи, то его здоровая часть активна и у вас есть шанс, что он вернётся к «заводским настройкам» и семье удастся реанимировать потрёпанный союз.
  • Если ваш муж отрицает наличие проблемы, оправдывает своё употребление или игру, а вы хоть и нехотя, но продолжаете с ним оставаться в одних границах, то это поощрение его зависимости. И неизбежное погружение в последующие последствия.

Выход - освоить навык разделения двух субличностей мужа.

Итак, разделяем:

«Мухи» - зависимая субличность мужа, должна полностью игнорироваться вами.
«Котлеты» - здоровая часть мужа, которая ищет выход, ее поддерживаем.

Просьбы, обещания, «прости»/Реальные действия

Второй «бугор» - слепая вера в пустые слова.

Вам уже всё ясно: муж периодически погружается в нирвану наркотика, или спиртного, таскает деньги на игру и в итоге стоит перед вами, как нашкодивший котенок, опустив вниз глаза, или, наоборот, прокуренным басом обвиняет вас в своем употреблении.

Вам необходимо уметь разделять:

  • Если ваш муж после просьбы дать ему шанс идет к психологу, интересуется насчет реабилитации, делает попытку ходить на группы самопомощи АА/АН, мониторит литературу или ищет способы кодировки - если он совершает реальные действия в сторону избавления/изменений, этот вектор вами поддерживается.
  • Если ваш муж в очередной раз просит прощения, дает вам обещания, уговаривает дать ему какие-то шансы, но после этого не делает активных действий в сторону коррекции зависимости - это НОЛЬ. Пустые слова, которые неизбежно приведут к последующему срыву и погружению в последствия.

Выход - доверять только тем словам, которые подкреплены реальными действиями.

Итак, разделяем:

«Мухи» - пообещал, но реальных действий нет - ноль! Делаете выводы и поступаете в одностороннем порядке.
«Котлеты» - активировал обещание реальными шагам, всячески поддерживаете.

Первичность/Вторичные выгоды

Третий «бугор» - жизнь вопреки жизни, во имя ложной идеи.

Многие жены напрочь забывают о себе и своей жизни.
А тем временем разбитая, созависимая, больная жена не в силах помочь никому. А как? Она себе-то помочь не может. Она упорно оправдывает жизнь с зависимым и подкрепляет ее вторичными выгодами вместо того, чтобы выбрать себя и начать жить как полноценно-здоровый человек.

Вам необходимо уметь разделять:

Вторичные выгоды

Во главе угла вы ставите вторичные выгоды, если свою жизнь с зависимым подкрепляете установками:

- Я с ним из-за детей;
- Он финансово обеспечивает;
- Я живу в его квартире;
- У ребенка должен быть отец (полная семья);
- Он без меня пропадет;
- Я никого не найду;
- Я не хочу быть одинокой

А первичность тем временем замылена, забыта, истощена или плохо распознается.

Если есть хотя бы одна вторичная выгода, у вас неизбежно будет возникать непреодолимый бугор, помещенный в простую формулу:

Я желаю, но из-за того, что он употребляет (играет), это недостижимо.

Первичность

  • Если дети живут там, где есть зависимость, их психика будет поломана на всю жизнь.
    Первичность для жены (муж зависимый) - уберечь детей от дисфункции.
  • Да, финансовую или жилищную потребность зависимый муж может и закрывать, но употребляющий или игрок не способен дать жене семейное счастье.
    Первичность для женщины в союзе - счастливый брак.
  • Да, вы не будете одинокой, оставаясь с игроком, алкашом или наркоманом. Но за время проживания с ним из вас выжмут все жизненные соки.
    Первичность - иметь физо/психо/духо/социо здоровье. Дороже жизни ничего нет.
  • Если вы НЕ продвигаетесь к своей первичности, вас неизбежно ждет внутренний конфликт и последствия выдвижения на первый план вторичных выгод.
    Остались с ним, пойдя за вторичкой - забудьте про воплощение истинных желаний. Как вы продвинетесь к желаемому, если он продолжает употреблять? Никак!

Выход - идти только за своей первичностью.

Итак, разделяем:

«Мухи» - вторичные выгоды. Именно из-за них вы продолжаете жить с зависимым.
«Котлеты» - первичность: приближается к вам, когда вы идете за своими истинными желаниями. Если данный человек не способен помочь в этом, рвите этот союз.

Подведем итог и закрепим

  1. Муж «приболел», и это надолго. Если он продолжает пытаться контролировать вещество, уходить эпизодически в запои (игру/наркотики), ничего не предпринимая и не обращаясь за помощью - это «неизбежный тупик» (может длиться годами).
  2. Не важно, на каком этапе - при продолжительном браке или во время медового месяца - вы осознаете, что партнер отказывается побороться за себя и ваш союз, выбирая при этом аддкицию. Выходом из неизбежности для вас будет выбор себя и своей жизни без зависимого в ней.

Это три самых распространенных препятствия, которые сопровождают созависимую жену. Вы всё время будете спотыкаться или упираться в эти непроходимые бугры, если не поставите себя в этом союзе на первое место. Как только это произойдет, я вас уверяю, страх потерять свою половину может активировать еще не совсем пропащего человека, заставить побороться за себя и этот брак, руководствуясь реальными действиями, ведущими к избавлению от зависимости.

P. S. Если вы жена солевого наркомана, дайте ему один шанс - реабилитация.
Не использовал, опять "улетел" - рвите нафиг этот союз и бегите.

Я буду продолжать раскрывать эту тему,
но уже сейчас, обратившись ко мне,
вы можете получить все ресурсы для выхода из неизбежного тупика

Читайте мою подборку на эту тему:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать