Незначительная вроде бы, но показательная ситуация:
в душном помещении один из присутствующих вдруг говорит громко и агрессивно: да включите вы, наконец, вентилятор!

Окружающие в недоумении: почему этот человек говорит таким тоном? Его духота так разозлила? Этого милого человека, который обычно мухи не обидит?

Взорвавшись, человек явно испытывает неловкость. Какое-то время он намеренно старается не привлекать к себе внимание. О нем все забывают.

Что произошло с этим человеком?

Почувствовав дискомфорт от духоты, человек сначала решил, что потерпит. Ну кто он такой, чтобы беспокоить окружающих со своими дурацкими просьбами? Если никто больше не догадался, что стоит включить вентилятор, это значит только то, что остальным не душно.

Проходит какое-то время, но никакого облегчения не наступает. Человек начинает уже раздражаться. Он думает:

Да неужели мне одному так жарко?
Почему никто больше не хочет включить вентилятор?

В конце концов раздражение достигает такого уровня, что человек решает высказаться. Правда, из-за того, что он подавил первоначальный импульс, теперь его высказывание гораздо сильнее насыщенно эмоциями. Конечно же, он не хотел выглядеть грубым из-за какого-то вентилятора. Но, к сожалению, для него типично копить раздражение, чтобы разрешить себе высказывать претензии.

Запрет на высказывание недовольства

Внутренняя уверенность, что высказывать свое недовольство чем-либо ещё на этапе появления дискомфорта нельзя, формируется благодаря убеждениям:

• Если я проявлю недовольство, окружающие решат, что я конфликтный, вредный, склочный - плохой, в общем (страх негативной оценки и последующего отвержения).
• Если я проявлю недовольство чем-нибудь, то это обязательно приведет к конфликту, ведь так уже было. И я не смогу выйти из конфликта на выгодных для себя условиях. Все может кончиться очень плохо, я могу оказаться виноватым (страх конфликтов из прошлого).
• Если я проявлю недовольство чем-то, другие покинут меня. Потому что недовольный я никому не нужен. Чтобы сохранять отношения, я должен быть весёлым и жизнерадостным, милым и приветливым.
• Я не буду высказывать недовольство чем-либо, потому что окружающие сами должны понять, что что-то не так. В противном случае им плевать на меня, а мне не нужны такие отношения. Не скажу, в чем дело, но буду активно намекать на свое недовольство выражением лица, интонациями или пассивной агрессией.
• Если я выскажу недовольство чем-то, другие испытают непереносимую боль. Ведь когда я слышу любое замечание в свой адрес, я крайне сильно переживаю и страдаю. Даже если замечание незначительное.
• Если я выскажу что-то по поводу своего дискомфорта, окружающие все равно не захотят мне помогать. Я тогда почувствую себя неважным.
• Мой комфорт зависит от других людей. Я сам не могу о себе позаботиться. Но я не буду ничего говорить о том, что мне нужно (это убеждение может сочетаться с любым из предыдущих).

Эти убеждения и заставляют человека тянуть с выражением чувств по поводу дискомфорта. Частично с этой проблемой помогут справиться некоторые приемы, позволяющие донести до окружающих свои мысли и желания в экологичной форме.

Метод бутерброда

Когда недовольство лёгкое и другому ничего не стоило бы исправить что-то в своем поведении или внешности, можно использовать этот метод. Для этого нужно приготовить одну претензию и два комплимента.

Комплименты должны быть искренними, и другой должен сам считать их чем-то приятным для себя. Не стоит девушке с большим носом и комплексом по его поводу говорить, что у нее шикарный нос. Она не оценит.

Претензия должна быть сформулированная как можно мягче, в виде пожелания.

Например:

Вау, какие красивые ромашки ты мне подарил! Ты умеешь порадовать (комплимент).
А если ты мне в следующий раз подаришь тюльпаны, я вообще буду в восторге (пожелание).
Я уверена, что ты выберешь самые лучшие, у тебя в таких делах чуйка (комплимент)!

Пожелание вполне могло звучать совершенно иначе:

Ромашки?! Ты в своем уме? Ты их с клумбы нарвал, что ли? Кошмар! Это так ты меня любишь? Жмот!

Такие мысли вполне могут крутиться в голове у расстроенной женщины. Совершенно естественно она будет опасаться высказывать их, имея одно или несколько указанных выше убеждений.

Но в формате «бутерброда» бояться нечего.

Важно! Пожелание не должно по весу сильно превосходить комплименты.

Если сказать человеку:

Вау, какие ромашки! А если в следующий раз подаришь мне самые редкие, самые дорогие розы на всю свою зарплату, я буду вне себя от счастья! Я уверена, что ты сможешь такие отыскать, у тебя ведь чуйка!

то действие комплиментов уже не спасет хитро замаскированную под пожелание претензию. Наоборот, вся эта конструкция будет выглядеть как изысканное унижение.

Чистое пожелание

В некоторых ситуациях не нужно говорить практически ничего, кроме своих пожеланий. Этот способ хорош, если есть чувство, что легко не удержаться и вылить тонну негатива на собеседника.

Сообщив о своем желании, человек сразу ощущает облегчение - ведь эмоциональный заряд от ситуации он как-никак выплеснул.

Например, если в разговоре о какой-то проблеме с дочерью мать позволяет себе говорить колкости, унизительные вещи или явные оскорбления, бьёт по больному - очень сложно не впасть в неадекватное состояние.

При этом мать уверена, что она все верно говорит и имеет полное право на высказывание таких слов, «она же мать!».

В этом случае можно просто сказать:

Знаешь, мама, мне бы хотелось, чтобы ты тщательнее выбирала слова, когда пытаешься показать, как переживаешь за меня.

Если мать в целом адекватный человек, но просто выросший в атмосфере, где такие истязания словами были нормой, есть шанс, что она вдруг задумается и прислушается, действительно попытается быть осторожнее.

Ведь многие люди просто не понимают, что своим поведением причиняют кому-то боль. Не потому, что они психопаты - а просто потому, что в их реальности такое поведение абсолютно нормально.

Что делать, если без конфликта не обойтись

Но кроме таких безобидных случаев вполне могут приключиться ситуации, когда недовольство не получится как-то скрыть, трансформировать - его придется показать.

В таких ситуациях тоже можно сохранять человеческий облик и не жертвовать собой. Для этого надо использовать одновременно (это очень важно) несколько простых правил:

Личность отдельно, действие личности отдельно

Если человек опоздал на встречу, не стоит называть его самого безответственным. Акцентировать внимание лучше только на его опоздании, никак не оценивая его самого.

А изменения вообще возможны?

Не каждый человек физически способен исправиться ради нас. Еще меньше тех, кто согласится на это добровольно. Многие могут просто отказать нам в наших просьбах относительно их поведения или внешности, и это их полное право. Нам придется столкнуться с фактом, что мир не обязан быть таким, как мы хотим.

Чтобы справляться с неприятными эмоциями от этого осознания, нужно просто брать инициативу на себя и самостоятельно заботиться о том, чтобы личное пространство было комфортным:

• покинуть место, где плохо,
• уйти от человека, с которым плохо и он не хочет меняться,
• либо просто найти способ сделать так, чтобы в рамках наших границ проблема нас больше не беспокоила.

Может быть, мы не можем открыть окно. Но мы можем выпить холодный напиток.

Не прибегаем к авторитету каких-то других людей

Иногда очень хочется снять с себя ответственность и сказать, что недовольство принадлежит не лично нам, а целой группе людей. Это часто неубедительно и бессмысленно. Не стоит говорить «коллектив считает, что...».

Лучше говорить конкретно о себе: «я считаю, что...».

Это страшно, но гораздо более действенно. Понимая, откуда идёт претензия, человек не сможет отмахнуться «мало ли, что другие считают». Придется вести диалог с недовольным.

Без намеков!

Часто есть сильный соблазн выразить недовольство через намек, например:

Если бы все сотрудники остались после работы, отчёт был бы закончен.

Прямого обвинения тут нет, но всем известно, кто после работы не захотел остаться и кто автоматически виноват.

Лучше прямо сказать:

Я за справедливость и равенство для всех сотрудников. Если приходится доделывать отчёт в неурочное время, все должны остаться и потрудиться над этим. В прошлый раз вы не остались, и именно ваших усилий не хватило, чтобы сдать отчёт вовремя.

Выражаем эмоции

Многие люди уверены, что испытывать злость и выливать поток негатива на другого - это одно и то же. На самом деле это две совершенно разные вещи. Негатив - это очень разрушительно, а вот злость - просто эмоция. Ее нужно выражать. И ее можно выражать без вреда для других. Вместо того, чтобы поливать другого обвинениями и оскорблениями, лучше просто сказать:

Как же я сейчас зол из-за этой ситуации.

Никаких интерпретаций

Когда поведение другого человека не соответствует нашим ожиданиям, мы можем испытывать потребность довести происходящее до драмы (ради яркости жизни или опять же потому, что на фоне драмы уже можно быть недовольным). Очень хочется опоздание трактовать как тотальное безразличие. Но это путь к разрушению отношений. Поэтому отбрасываем любые фантазии, оставляем только факты:

Человек опоздал. Это значит только то, что он опоздал.

Соблюдаем правило уместности

Очень важно находить для разговора правильное место и время. Любые личные претензии лучше выражать наедине, чтобы не ставить человека в неудобное положение и не вызывать неадекватную реакцию.

Стоит выбирать такое время, когда человек спокоен и готов к диалогу. Уставший, чем-то занятый и/или злой человек гораздо быстрее войдёт в непродуктивный конфликт.

Незаменимым во всех случаях и с любыми людьми остается эта шикарная техника:
«Я-Сообщения»: Техника, которая отправляет все конфликты на кладбище

Если вам понадобится помощь - обращайтесь к автору этой статьи.