«Я понимаю, что эти отношения мне не подходят. Но не могу перестать думать о человеке. Меня тянет обратно, хотя я знаю, что будет больно»..

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш партнер — это «копия» бывшего, только с другим именем? Или что самые сильные чувства возникают к тем, кто причиняет знакомую с детства боль? Если да, то вы столкнулись с работой феномена, который психологи называют Имаго.

В сфере межличностных отношений мы часто сталкиваемся с тонкой, но разрушительной игрой — манипуляцией. Она подобна скрытому коду, цель которого — заставить нас действовать вопреки собственным интересам.

В практике психологического консультирования нередко встречается повторяющийся запрос: «Почему я снова оказываюсь в отношениях, где мне не хватает близости, тепла и стабильности?»..

Наконец-то пришла весна – сезон простуд, клещей и новых влюбленностей. И сейчас, когда все стало вокруг голубым и зеленым, как никогда хочется тепла, близости и романтических отношений. Хочется гулять, влюбляться, смотреть в глаза и держаться за руки.

В длительных отношениях нередко наступает момент, когда привычные способы общения перестают работать. То, что раньше можно было обсудить спокойно, начинает вызывать напряжение. Разногласия перерастают в споры, споры в эмоциональные вспышки, а иногда и в агрессию..

После 40 многие женщины говорят: «Я сильная». Мы привыкли быть опорой для семьи, друзей, коллег, успевать всё и сразу. Но часто за этой «силой» скрывается истощение. Снаружи всё выглядит идеально: работа, забота о других, порядок в доме..

Мы привыкли считать, что управляем своей жизнью и делаем выбор осознанно. Но если остановиться и честно посмотреть на свои решения, часто можно заметить: за ними стоят не только наши желания..

Есть такая русская народная забава – искать виноватого. А уж когда дело доходит до расставания или развода, определить на ком будет лежать вина, становится делом чести. И это стремление на самом деле очень понятно и объяснимо. Вина, при всей ее негативной репутации, может достраивать привычную и из-за этого уютную конструкцию.

Одна клиентка как-то сказала: «Я ему говорю, что мне больно. Спокойно, без истерик, без претензий. Я всё понимаю, объясняю, стараюсь. Но он как будто не слышит…» Мы стали разбирать, как это происходит..

Иногда мы боимся признать это вслух: можно искренне любить кого-то и при этом хотеть побыть одной. Казалось бы, эти две вещи противоречат друг другу. Но психологическая практика показывает: личное пространство — не враг любви, а её поддержка.

В начале отношений партнер кажется воплощением мечты. Он понимает с полуслова, его привычки восхищают, его недостатки кажутся милыми особенностями. Все это соотносится с «конфетно-букетным» периодом. А что происходит после?

Иногда женщина начинает замечать, что в отношениях что-то меняется. Сначала это едва уловимо: он становится чуть холоднее, реже пишет, меньше интересуется, может позволить себе резкость..

Иногда человек понимает, что отношения занимают в его жизни гораздо больше места, чем хотелось бы. Мысли постоянно возвращаются к партнёру, настроение зависит от его поведения, а любое охлаждение или дистанция вызывают сильную тревогу.

Сначала всё может начинаться по-разному. Новый человек, новые обстоятельства, другая история знакомства. Но через некоторое время в отношениях начинают появляться знакомые чувства: разочарование, напряжение, ощущение, что вас снова не слышат, не ценят или не принимают по-настоящему.