Знаете ли вы, что слово «инцел» придумала женщина? В конце 90-х канадская студентка Алана создала сайт для людей, которые, как и она, страдали от одиночества и не могли найти партнера. Это был безобидный форум поддержки, место, где можно было поделиться своей историей без осуждения.

Почему чем больше Вы вкладываетесь в отношения, тем дальше становится мужчина? В этой статье без красивых сказок и «будь мудрее» разберём, как чрезмерные старания убивают близость, где заканчивается любовь и начинается страх, и что на самом деле происходит, когда Вы пытаетесь спасти союз в одиночку.

Копинг-карточка — это заранее подготовленный текст, который помогает человеку справляться с трудными эмоциональными состояниями. Обычно её составляют в спокойном состоянии — не в разгар стресса, а тогда, когда есть возможность трезво и нейтрально взглянуть на ситуацию.

У многих взрослых людей в жизни случаются такие обстоятельства, когда количество социальных контактов существенно сокращается или почти полностью прекращается.

Когда в паре доминирует тревожно-избегающий тип привязанности, классический цикл отношений кардинально деформируется. Партнёр, тянущийся к близости (в нашем случае — тревожный), лишается возможности проявить свою истинную индивидуальность..

Есть вопрос, который люди задают себе после очередного разочарования в отношениях: «Почему опять не тот?» Причём «не тот» может выглядеть по-разному..

Когда у нас возникает стойкое интенсивное положительное эмоциональное отношение к другому человеку, связанное со стремлением быть с ним, то мы можем считать это проявлением любви. Но любовь ли это на самом деле?

Что случится, когда Спасатель, который только что спас кого-то из бездны, сам окажется на краю? Как человек, привыкший отдавать, реагирует на собственное истощение или, что ещё хуже, на твёрдое “НЕТ, мне не нужна твоя помощь”? Эта статья о том, как самый щедрый игрок в треугольнике внезапно сваливается в другие роли..

Травматичные события, утраты, разочарования, боль — всё это невозможно просто удалить. Когда человек пытается «не думать», «не чувствовать», все время "заглушает" переживания, он часто делает это из желания не чувствовать боль. Это понятный и временно полезный механизм..

Есть моменты, к которым невозможно подготовиться заранее. Например, тот, когда ты вдруг ловишь себя на мысли: «Я больше не чувствую того, что чувствовал(а) раньше». Не после скандала. Не после измены. Не после большой травмы. А будто бы просто — что-то ушло. В работе я достаточно часто встречаюсь с подобными случаями, переживаниями.

Мы часто думаем, что отношения рушатся из-за предательств или фундаментальных разногласий. Но в реальности их годами подтачивают мелочи - привычные фразы, которые слетают с языка в момент усталости, обиды или раздражения. Эти фразы - не просто слова, а готовые сценарии конфликта..

Почему одни отношения развиваются по спирали вверх, а другие похожи на игру в “догони меня, но не поймай”? В отношениях с тревожно-избегающим партнёром вы постоянно ощущаете себя на грани: он тянется к вам, а затем внезапно исчезает. Это не игра, а защитный механизм, который разрывает классический цикл близости на части.

Если вы живёте или регулярно общаетесь с нарциссом, слово «выживать» - не драматизация. Это довольно точное описание происходящего. Потому что рядом с таким человеком почти всегда есть внутреннее напряжение. Вы вроде бы живёте обычную жизнь, но постоянно настороже. Следите за словами, интонациями, реакциями.

Личные границы — это невидимая линия, определяющая пределы вашего физического пространства, эмоционального комфорта, морали и ценностей. Они помогают защитить свою индивидуальность, свободу выбора и право говорить «нет».

Травматическая связь — это не просто сложные отношения. Это эмоциональная ловушка, где страдание становится привычным, а надежда на изменения — способом выживания. В отличие от здоровых отношений, где партнеры растут вместе, травматическая связь похожа на рану, которую постоянно бередят.