Отстань, мне не до тебя!

Наш ребенок совсем отбился от рук. Уже совсем не знаем что делать. Определили его в лучшие секции, все время дарим подарки, а ему все мало. Мы все время работаем, устаем еще по дому столько дел, а он не понимает. Все лезет и лезет. Как он не поймет что мы все делаем ради него, чтобы у него все было, игрушки, вещи образование...


Наказненко Светлана Петровна

Уважаемые родители, как взрослая я вас понимаю, вы устаете, вы заняты, вы стараетесь для ребенка. Игрушки,секции это здорово!

А судя по поведению вашего ребенка: " ему все мало, все лезет и лезет" возможно ему не мало того, что вы уже дали, а не хватает, того чего вам давать или некогда или не знаете как или не придаете этому значения - выражения вашей любви в виде объятий, чтения сказок, просто послушать его "болталки", посмотреть вместе сказку.

Дети очень чуткие, но они не понимают или не хотят понимать, что у родителей есть дела в жизни важнее них! И они никогда не попросят лишнее, и "насытившись" успокоятся. Важно просто набраться терпения и понять, чего им не хватает. И по возможности это давать.

Всего вам хорошего!

Осадчая Елена Анатольевна

Здравствуйте, уважаемые родители! Ваше стремление обеспечить материальное благополучие вашего ребёнка, развивать всячески его способности вызывает глубокое уважение. Всё это, безусловно, является выражением любви. Однако, чтобы ситуация стала выправляться, стоит обратить  внимание на важные моменты. Первое. Я не смею утверждать, а просто обращаю ваше внимание, что плохое поведение ребёнка подчас является свидетельством непростых отношений между родителями. Если по ощущениям ребёнка ( на бессознательном уровне) что-то угрожает стабильности его семьи (т.е. мама и папа вместе), в ход идут любые средства. Повторюсь, ребёнок этого не осознаёт, у него ещё нет такого логического понимания происходящего, как у взрослых, он чувствует. Кто-то начинает болеть, а кто-то хулиганить. Обратите внимание, возможно именно плохое поведение вашего ребёнка вас сплачивает вокруг него. Второе. У вас возникает обида, что по достоинству не оценили ваших энергозатрат, но скорее всего вы так много уделяете внимания этой стороне благополучия, потому что в своём собственном детстве  много имели желаний материального плана, но не имели возможности их удовлетворить и тогда это доигрывание своей детской истории. Опять же повторюсь, ребёнок живёт сердцем и часто нуждается просто в спокойном, неторопливом общении с его родителями, конечно лучше одновременно -всем троим. Вы вынуждены  очень много работать. Это выбор вашего внутреннего родителя. Но в каждом из нас живёт собственный внутренний ребёнок. Вероятно, эта  часть в каждом из вас испытывает дефицит внимания, заботы, ласки, любви.  Скорее всего, именно этого вы и недополучили от своих много работающих родителей. Зато теперь (когда вы сами взрослые), этот дефицит можно восполнять внутри своей нынешней семьи- совместно отдыхая, развлекаясь и т д. Сейчас у вас есть выбор. Уверена, что вы обязательно во всём разберётесь и всё наладится!

Ридецкая Ольга Григорьевна

Добрый день, уважаемые РОДители!

Семейная жизнь, созданная осознанно и зрело, предполагает, что позже появиться новый член семьи и возможно не один. Семья обретает полноценное существование,когда в ней ЕСТЬ ребенок! Обсуждайте и выстраивайте определенную стратегию своего будущего с появлением нового человека в семье: новый режим жизни, новые цели, новые отношения и умение совмещать работу с воспитанием дитя. Это равноценно, как для мамы,так и для отца. Что делать, если...:

"...ребенок совсем отбился от рук."  Ребенок будет всегда с вами, а отталкивать его от себя в социальный мир не обучив правильному поведению в мире людей, способности  эффективно рассуждать о людях и ситуациях, понимать свои внутренние чувства, которые возникают в ситуациях с людьми, губительно. Это влияет на жизнь вашего ребенка и вашу тоже.  Никому не приятно ощущать свое одиночество  в детстве и в старости....

"Мы все время работаем, устаем еще по дому столько дел, а он не понимает. Все лезет и лезет."  Работать и уставать свойственно всем людям. Это надо объяснять ребенку до того, как он начнет обретать самостоятельность. Приучайте ребенка к труду, так, он научиться чувствовать в работе свои возможности,усталость и приятные результаты усталости от самореализации в чем-то.  Надо начинать с малого:

  • выполняйте работу вместе, прививая интерес...
  • позвольте ребенку мыть посуду, обучив его этому делу; 
  • разрешите ребенку подмести или помыть пол, обучив его этому делу и т.д....

Если, плохо вымыта посуда или подметен пол это не беда! Вы сможете исправить данное положение, но позже. По результату, сделанного дела ребенком,  похвалите свое чадо. 
Если, ребенок прижимается к вам или любыми способами просит внимания, проявите ТЕРПЕНИЕ и отложите свои желания на время, обнимите РОДное дитя. Для ребенка необходимо в течении суток до 14 объятий. Прижавшись к вам, он ощущает вашу поддержку и РОДительское тепло!
Если, вы чувствуете негатив у себя, который характеризуете, как "Все лезет и лезет.", то это состояние известно многим РОДителям. Оцените это чувство. Откуда оно у вас? Почему?  Данное чувство отталкивающее, которое по какой-то причине не принимает РОДное дитя. Почему?  

"Как он не поймет что мы все делаем ради него.." Ради кого-то делать что-то не нужно! Эта цель ("ради него") изматывает вас, опустошает вас внутренне.  Поменяйте цель и смысл в вашей жизни. Для чего вы что-то делаете? Что именно вы делаете? Какой результаты вы получаете, когда это делаете? и т.д.   Осознание приходит позднее к ребенку, чем к взрослому. Учитесь сами и обучайте ребенка обретать положительные смыслы "не ради...", а с эффективным результатом и радостью в достижении поставленной цели.

Леонова Замира Гирихановна

Уважаемые родители!

Мы можем отдать ребенка лучшим воспитателям, в лучшие дет.сады и школы, в лучшие секции, завалить вещами и подарками, можем вообще избавиться от них отправив в закрытые элитные школы-интернаты, где их воспитают, где им будет хорошо, лишь бы они не мешали нам зарабатывать деньги на эти школы-интернаты и подарки. Если грубо, извините.
Но для этого ли мы рожаем детей? Чтобы их обеспечить? И только? Конечно, материальная сторона очень важна и нужна, но это не цель. Деньги - это не цель. Деньги и обеспеченность - это средство. Средство, чтобы комфортно жить в этой жизни, преследовать свои цели. 
А какие цели у Вас?
Жить ради самой жизни, чувствовать любовь, дарить любовь, радоваться, смеяться. Делать все это вместе со своими детьми. Может быть это должно быть целью. А материальная обеспеченность - это лишь средство, помощь в достижении других целей.
Зарабатывайте на квартиру, на машину, копите на образование детей, но пусть рядом с этим идет любовь и внимание к детям. Создавайте не только материальный комфорт, но и пространство любви. Вы делаете все это ради детей, но они Вам за это ничего не должны. Они не должны тихо сидеть и не мешать. Они будут требовать Вашего внимания и Вашей любви по той простой причине, что Вы - родители.  Вы хотите, чтобы они были счастливы, но они отбиваются от рук, значит они не настолько счастливы, как Вы хотели бы.

Вы устаете от работы, но не уставайте от детей. Сделайте времяпровождение с детьми не работой, а отдыхом. Отдыхайте со своим ребенком и наслаждайтесь этим!

Да, написано все может быть очень просто, а на практике всегда сложнее. Но каждый раз, когда Вы устали, обнимите своего ребенка, и Вы почувствуете в себе новые силы.

Пальчикова Елена Александровна

День добрый,прочитала тему круглого стола и вспомнила статью коллеги,прочитанную в недавнем прошлом.Данный материал особенно точно излагал суть изложенной выше проблемы.Вот представьте на минутку,что вы многоуважаемые взрослые,опять стали маленькими мальчиками и девочками,получилось?Теперь припомните,что  было вашим заветным желанием,а чего боялись и не любили больше всего,тоже помните и это хорошо.Вас поражает,что при изобилии того,чего были лишены вы, ваш ребенок несчастен и от всего этого отказывается,так это ваши мечты,а у него есть свои,как и свои страхи, и досады.Да чуть не забыла,когда вы спрашиваете своего ребенка о его желаниях,проявите искреннюю заинтересованность к его ответу,постарайтесь с уважением принять его выбор и прогоните из души досаду,от несовпадения ваших планов на его жизнь и его собственных.Вот увидите все наладится,все будет хорошо.

Алена Лебедь

Алена Лебедь

Психолог Лондон

На мой взгляд во взаимоотношениях дети-родители самый главный и эффективный принцип:

"Что посеешь, то и пожнешь."

Если ребенок не может оторвать родителя от работы, домашних дел, компьютера, единственное что он понимает: "Я маме-папе не нужен, им не до меня". А взрослые (родители) такую ситуацию называют нехваткой времени.

Родитель, пожалуйста представьте себя в такой ситуации:" Прошло 20 лет, ваш ребенок вырос и стал самостоятельным. Вы звоните ему по мобильному и слышите в ответ: " Я на совещании, мне сейчас не до тебя!"  Возможно вы подождете полдня, день, но взрослый ребенок так и не перезвонит."

Вы увидели себя со стороны в этой ситуации?

Представьте продолжение этой же ситуации. Родитель позвонил взрослому ребенку, потому что ему стало плохо с сердцем...

"Что посеешь, то и пожнешь".

Родители, будьте мудрыми!

Алексеева Александра Петровна

Алексеева Александра Петровна

Психолог Псков

К сожалению, во многих семьях родители "слепы" в своей любви,считают,что ребенку достаточно только материальных благ и именно их считают достаточным проявлением любви. И потом хватаются за голову,когда ребенок однажды приходит пьяным домой (или вообще не приходит). Спрашивается,почему и за что? А потому,что когда-то в детстве ребенку четко дали понять, что на него у родителей нет времени и им некогда его любить.

Задумайтесь,папы и мамы, ведь жизнь проходит быстро в погоне за деньгами. А сколько стоит улыбка ребенка?

Фридрих Ксения Александровна

Фридрих Ксения Александровна

Психолог Домодедово

Здравствуйте, родители!

Вам ваш ребенок пытается сказать, что игрушки, секции, вещи и все прочее материальное, что вы так стремитесь ему дать – не нужно!! Он хочет вашего внимания, тепла и любви! Конечно, материальная сторона очень важна и нужна, но она не заменит вашего живого общения с ребенком. Хотелось бы узнать, как часто вы с ним играете? А хвалите? А радуетесь его успехам? А сколько раз в день вы его обнимаете?  А ведь ребенку не нужно все время играть с ним, 20- 30 минут качественно проведенного совместного времени в день вполне достаточно, и ваш малыш почувствует вашу любовь, ваш интерес к его жизни, вашу теплоту!! Тогда он перестанет к вам «лезть».  Любви вам и вашему ребенку!!

Першукова Юлия Ивановна

Безусловно, родители из благих намерений хотят создать все условия для развития ребёнка, чтобы он всё имел, но очень часто проявление этой любви идёт только через материальные блага. И в результате дети так и учатся любить, только через материальное – «я же тебе покупаю», «я ж для тебя готовлю» и т.д. 

Очень часто заботясь о том, «чтобы всё было», мы забываем про то, что уже есть! Есть ребёночек и ему сейчас нужно наше внимание, наши обнимания, совместные игры и деятельность!  Ведь для ребёнка иногда бывает достаточно 20 минут КАЧЕСТВЕННО проведенного времени с родителями, пусть даже 10-15 минут, но только с ребёнком и только для него!

Пусть родительская любовь будет в разных проявлениях!

Суркова Елена Андреевна

С одной стороны - внимание родителей и теплое эмоциональное общение с ними - это ведущая потребность ребенка. Когда эта потребность не удовлетворяется, родители то и дело "отмахиваются" от ребенка, у него формируется низкая самооценка, осознание, что он "плохой", "не такой, как надо" и это сильно мешает в последующей жизни.

С другой стороны - родители, действительно очень устают в погоне за материальными благами, и просто от повседневных дел, нервничают и переживают, измотаны стрессами. Их желание отдохнуть тоже имеет место.

Возникает вопрос: как найти баланс? Как дать место отдыху родителей и потребностям ребенка?

Ответ на этот вопрос глубоко индивидуален, для каждой семьи он должен быть свой. Однако важно научиться не ждать от ребенка понимания, а просто говорить о своей потребности, мягко, корректно, так, чтобы не обидеть... И время от времени, действительно, проводить время с ребенком.

Мурзинская Анна Андреевна

Мурзинская Анна Андреевна

Психолог Нижний Новгород

Добрый день, уважаемые родители! Я присоединяюсь к мнению коллег... Очень много нужных, важных и тонких вещей было отмечено предыдущими участниками круглого стола.

По роду своей деятельности, я часто встречаю пожилых людей, которые обижены на своих детей за то, что дети не уделяют им "должного" внимания! Как остро переживается стариками неудовлетворенная потребность в любви, заботе и просто элементарном общении! Зачастую, это- родители тех детей, которые в детстве привыкли к одному эквиваленту любви и заботы - материальные блага... Дети этих уже пожилых родителей продолжают "откупаться" от своих родителей, как когда-то "откупались" от них эти родители, забыв научить что самое ценное - это участие в жизни другого, эмоциональная включенность...  Такие родители встречают свою старость в дорогих санаториях, пансионатах, домах престарелых, имеют отличную сиделку и пребывают в масштабном глубочайшем одиночестве, ощущая собственную ненужность и заброшенность! А дети заняты учебой, работой, зарабатыванием денег... У них нет времени... "Отстань, мне не до тебя!"

Мне бы хотелось обратить внимание родителей на следующее: нельзя испить из той чаши, которую забыли наполнить...

Мирманова Мария Болатовна

Здравствуйте, дорогие читатели!
Вся наша жизнь состоит из потребностей и это, правда! Ребенку необходимо хорошее образование, питание, подарки и т.д. - это действительно так! Родителям: отдых, развлечения, рабочая нагрузка, список длинный.  Все наши усилия мы направляем на организацию удовлетворения этих потребностей.  Что же не так? Откуда все эти бесконечные конфликты, страдания?  Дело в том, что для восполнения своих нужд, потребностей нам  требуется  участие других людей.  Ребенок не способен по законам природы развиваться без внимания близкого, родного человека.  Важно качество этого  внимания и адекватность. Насколько взрослый включен в жизнь ребенка, достаточно ли сыну и дочери опоры, человеческого тепла.   

Для того чтобы обеспечить своему ребенку полноценный контакт важно в каком состоянии взрослый. Есть ли у него внутренняя возможность, пространство для обмена чувствами? Умения и навыки быть в контакте? Способность уставать зависит от того в каком контакте с  собой мы находимся. Взрослый, живущий одними мыслями, не замечающий своего собственного тела, желаний, останавливающий свои сильные стремления, постоянно заставляющий себя, обнаруживающий вместо чувств «дыру». Все его несчастье будет отражаться во внешнем облике и его движениях, этого могут не заметить  посторонние, но от детей подобного не скрыть. Дети близки к природе, улавливают и реагируют на факты моментально. Ребенок такого человека будет постоянно ныть, лезть, изводить папу и маму и всех прилегающих родных. Чем меньше ребенок, тем кардинальнее он подает  знаки бедствия - звуками, болезнями, расстройствами. Взрослый, не слышащий своих потребностей, превративший их за долгие годы в проблему.  Потеряв связь с собой, не слышит свое чадо. Он не различает свои потребности так же, не замечает чужие желания. Неадекватно сует малышу все блага цивилизации,  обделяя самыми важными «витаминами». Участие, способность разделить бытие, проявить любовь в такой форме, чтоб это дошло по адресу, дать поддержку и опору – вот список основных "витаминов". Взрослый и сам как-то без этого обходится, он не остановится и не посмотрит, что же это там за моей усталостью? Усталость ли это? Чего я хочу на самом деле? В чем я не признаюсь себе? 

Ребенок не способен понять и принять сознательно или несознательно тот факт, что жить надо неудобно, больно, забыв о себе. Этому только вы можете научить его сами! А стоит ли?

Если вы не замечаете собственных потребностей, внушаете ребенку, что все происходящее и усталость следствие его существования в вашей жизни. Он сможет стать еще более несчастным, чем вы еще более усталым, будет еще больше трудиться, зарабатывать и соревноваться в этом с остальными. Можете ли вы не нагружать своего ребенка стыдом и виной? Можете ли вы перестроить свою жизнь, устроиться более удобным образом? Есть ли у вас шанс к сознательной жизни? У каждого из нас есть право выбора, есть цена, которую мы платим за это.  Сохранить ограничивающие убеждения и прежний взгляд на ситуацию часто заставляет страх. Это наш собственный страх и он тоже не вечен!

Бешига Алена Валентиновна

Отцы и дети, конфликт поколений...тема стара как этот мир...

Мои коллеги дали уже много советов этой семье, не хочется повторяться.

Я о другом, от этой извечной теме.

"Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Истину отбросили, обычаев не признают. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут погибель миру и станут последним его пределом".

Надпись на гробнице фараона ( Ок. 35 века до н.э.)

"Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек".

Древний Египет. Высказывание жреца. (20 век до н.э.)

"Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна"

Гесиод. Древняя Греция (720 год до н.э.)

Но вопреки всему, развитие человечества идет по восходящей, и конфликт поколений является его закономерностью.

Любите своего ребенка, принимайте его, доверяйте ему, почувствуйте родство ваших душ -это самой ценное, что вы можете вложить в свое чадо. Его благодарность вам за это будет безмерной! 

Платонова Лариса Владимировна

Платонова Лариса Владимировна

Психолог Тольятти

И у ребенка, действительно, всё будет - и "хорошее образование, и дорогие вещи", и многофункциональный андроид, и современное авто.

Не будет только одного, того. что не купить в магазинах, - доброго и красивого ощущения детства. Именно это ощущение, наполненное любовью родителей, дарит радость жизни, оптимизм и помогает человеку в трудных жизненных ситуациях.

"Золотое", теплое восприятие детства складывается как мозаика, из небольших событий - вот пускаем с мамой солнечных зайчиков, ловим рыбу с отцом, зимняя прогулка на лыжах, поездка в зоопарк, сказка перед сном ...

Поэтому, уважаемые родители, выбор всегда остается за Вами.

  • Либо -  "Отстань, я устала/устал", но тогда, на будущее, присмотрите в округе приличный Дом престарелых, потому что есть большая вероятность услышать эти слова от образованного и "упакованного" Вашего чада.
  • Либо - "Как хорошо, что ты у нас есть! Давай поговорим (порисуем, почитаем, погуляем вместе)!"
Комарова Вера Леонидовна

Наверно, происходит в другом порядке… Не «наш ребенок совсем отбился от рук», а потом «Отстань, мне не до тебя!» А как раз как реакция на вечное «Отстань!», ребенок «отбивается»  (слово-то какое!)… Ребенок уже не знает, какими способами обратить на себя внимание…, так уж  пусть хоть поорут, а то и треснут – всё какое-то внимание! Так бывает. К сожалению.

Если у людей родился ребенок – важно дать ему любовь, внимание, заботу, поддержку. Это – ответственность взрослых людей. И «отмазки» типа «Мы все время работаем, устаем, еще по дому столько дел» и прочее – не годятся! Ребенок не знает, что такое работа, что такое усталость…. Ему важно, чтобы мама и папа были в зоне доступа, чтобы он/она могли  обратиться с вопросом, получить поглаживание, иметь возможность пожаловаться на друга, ударившего его лопаткой, получить ответ на сложный вопрос, «посоперничать»  за место на ручках у мамы/папы с младшеньким… Никакие деньги, элитные кружки, супер няни, изобилие игрушек не заменят ребенку пяти минут общения тет-а-тет с родителем! Да, дарят подарки, а ему всё мало… А ему нужна любовь мамы и любовь папы.

Вспомните себя. Своё детство. Прочувствуйте, чего Вам не хватало. Это теперь Вы взрослые и сильные (как кажется). Дайте своему ребенку любовь. И он будет рад, уверен в себе, любим, ответственен, добр и открыт. Принимайте его таким, какой он есть. Пусть хулиганист, неусидчив, медлителен  или плаксив… Он – Ваш!

Отстань? Отстанет. Из любви к Вам. И останется с раной в душе, с комплексами брошенного, отвергнутого… Вам это надо? Ему/ей – нет! Позаботьтесь о себе и о них, Ваших детях.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Я дал пощечину своей любимой

Ми сначала посорились за ее бившего мужа,она мне всегда ево вспоминала,я ее просил чтобы она этого н...

Частые ссоры с молодым человеком

привет всем! Заранее спасибо за внимание! мне 20 лет, парню 21 . Я живу с родителями, и он тоже(...

Что мне ждать от этих отношений?

Здравствуйте! Мне 30 лет. Я встречаюсь с парнем 1,5 года. Ему 33 года. Живу у него иногда, у него св...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Как привести мужа – к психологу?

И все же, дорогие психотерапевты, подскажите! Если мой муж терроризиру...

Полезно ли любить? (или о пользе «здоровой» и не очень «здоровой» любви)

Полезно ли любить?! Кому как, но лично мне нравится! Думаю, что почти ...

Проблемы адаптации. Готов ли мой ребёнок в детский сад?

Каждый родитель сталкивается с проблемой: ребёнок категорически отказы...

Человек: добрый или злой?

Проблема добра и зла касается каждого. Все мы стремимся к добру, однак...

Вконтакте
Facebook
Twitter