Пол жизни прожила, как под гипнозом

Здравствуйте.

Мне 20 лет.Собственно говоря сейчас я нормально живу такой жизнью,о которой потом не пожалела.Но есть еще «другая жизнь»,которой я жила в школьные годы и это жизнь мне хочется выкинуть из головы.Но увы,что была и что есть сейчас это я,и я не могу начать жить без прошлого,т.к.все взаимосвязано.Все мои теперешние комплексы исходят оттуда: боязнь противоположного пола,неумение общаться с людьми,стеснительность,неуверенность в себе и т.д.И что самое смешное,что я добровольно все это выбрала и я даже не могу понять почему.Я была как будто под гипнозом,и проснулась только перейдя в институт.

Все 11 лет я только училась.Причем училась настолько усердно,что не замечала никого вокруг.Я всегда хотела только угодить маме,быть хорошей,послушной и не в чем ее не огорчать.Я даже с мальчиками не разговаривала и никак не контактировала чтобы не было подозрений и беспокойств,да и самой спокойней…"а то мало ли влюблюсь не дай Бог" думала я и держалась от них подальше.К классу 5-му я с мальчиками боялась даже здороваться,а в 9-м я чувствовала себя ничтожеством от того,что надо мной глумились остальные девочки,потому,что я могла общаться только с девчонками,а парней боялась и вела себя как дура с ними..заикалась,краснела,мела чушь а то и вовсе даже не здоровалась ..это было странно…это как раз их и веселило.

Но тогда меня это не беспокоило…я думала:»ну и что..зато я учусь в отличие от них,не пью,не курю».Я полностью игнорировала какие-то подростковые нужны…например то,что мне нравился один мальчик,который был очень хороший и я чувствовала,что тоже ему нравлюсь,поэтому я еще больше его избегала.К тому же я выглядела как свинья.Ладно в младших классах,но в 7-8 когда все соревнуются между собой кто красивее,кто лучше и т.д.я чувствовала себя полным уродом.Помимо того,что мне покупали идиотские вещи,которые мне не нравились(ну моего мнения никогда не учитывали,даже сейчас) эти вещи были дешевые и не модные и не потому,что не было денег,а потому,что родители все деньги тратили на мои всевозможные кружки на которые,кстати,меня водили тоже силком.Я никогда не понимала зачем выкидывать деньги на какие-то занятия (спортивные) если только за одно тратится приличная сумма,на которую можно было бы купить приличное платье.К тому же я 10 лет проходила с одной и той же прической,родители не разрешали распускать волосы (как другие девочки) а мне так этого хотелось,тем более все восхищались моими волосами.К тому же у меня постоянно была грязная голова,я выглядела как нечесанная чушка,я до сих пор не понимаю как я могла быть такой свиньей…попробуй заставь меня сейчас так выйти....ни за что.Почему я одумалась только спустя столько лет?! Почему все нормальные дети,старались как то выглядеть нормально,думали о своей «репутации»,а я как будто спала и мне на все было все равно.

И выпускной прошел у меня так же…Мне купили идиотской платье(которое я терпеть не могла..т.е.всегда критерий покупки был: «нравится бабушке и маме-надо брать,не нравится тебе-ну и дура,хорошее платье!»).Накрутила сама что-то на голове,и даже забыла накраситься,и посмотреться в зеркало тоже…до сих пор не видела свои фотографии,тошно от своего вида…ну как можно было так позорится на последнем вечере?! Я даже не помню как туда собиралась,т.к.считала каждую секунду когда кончится этот ад.И когда он кончился и вздохнула с облегчением.И открыла глаза…как нужно одеваться,как красится,что голову нужно мыть часто,а не свинюхой ходить…что нужно быть аккуратной и т.д.Как заново родилась,появились люди,с которыми хочется куда-то ходить.Я в первый раз пошла в кино в 18 лет с подругой (до этого раза 2 с мамой),потом в театры ,кафе…и стала жалеть об упущенном времени...что я никуда не ходила,ничего не делала для себя.Не умела делать то,что хочу и я не знаю почему..что мне мешало это сделать…А ведь я могла показать матери,что я имею право на свое мнение,что я в праве делать что-то не правильно..потому,что я ребенок,а не она.А она почему-то думает,что я ее мама,она топнет ногой «хочу» и все..так и должно быть,а собственно почему?!

Вообщем мне пришлось всему учится самой,будто я сирота..подсказать мне некому.Но учить меня любить себя,и делать так,как я хочу было не выгодно…»а зачем если это существо делает добровольно так,как удобно нам!» .Вот и выросло,что выросло.

Я до сих пор стесняюсь парней,не могу поднять свою самооценку,она у меня ниже плинтуса.При встречи одноклассников я бегу чтобы они меня не видели,мне не удобно…стыдно с ними поздороваться…мне за себя прошлую стыдно.

Если бы у меня тогда было такое отношение к жизни как сейчас я бы так не страдала и не наделала столько самоуничтожающих поступков.Видно от «большого ума» или я не знаю почему я так туго соображаю..аж с запозданием лет на 7…

У меня разделение на 2 жизни..от первой я не могу отвязаться ,тянуться комплексы,люди,которые знали меня той.. и до сих пор обида на саму себя почему я делала именно так..как будто нарочно хотела себе сделать плохо.

Как мне забыть о прошлом,выкинуть мысли о том,что я добровольно упустила..осознав свои ошибки только сейчас,да и то..возможно не все.

Заранее спасибо за помощь.