Пропали чувства

Здравствуйте!

Мы прожили в браке с супругой 5 лет, есть дочь. Мне 34 года, ей 26. У меня второй брак (в первом прожили 9 мес. детей нет), у неё первый. До поры-до времени я считал себя счастливым человеком, но потом за небольшой период времени и некоторые обстоятельства семейная жизнь превратилась в мрак.

Жили мы мирно, больших проблем и ссор не возникало. Работаю в семье я один, моей заплаты нам на жизнь хватает, за исключением того что у нас нет собственного жилья и живем мы с родителями жены (на этом изначально настояла теща, ну и теперь так сказать и повелось), других материальных проблем у нас нет. Как мог я старался супругу обеспечивать материально, недостатка в одежде, наличные деньги и т.д. у неё не было. С родителями жены живем мирно. С учетом того что моя жена дама ленивая, завтрак мне готовит её мама. Для любой домашней работы моя супруга должна себя понуждать. Большую часть свободного времени (а она в основном сидит дома, дочка в садике) она проводит в интернете за азиатскими сериалами + вконтакте и фейсбук, там тоже все обросло корейско-китайскими вопросами. Два года назад мы пытались забеременеть. Но попытка была неудачной, случился выкидышь, что супруга тяжело пережила, прежде всего морально, врачом были прописаны антидепресанты и т.д. Пробовала работать швеёй, но эта работа её физически тяжела, да и не приносила ей морального удовлетворения. Сейчас она ходит на обучение по курсам традиционного массажа.

Первый эпизод.

В последние пол года я заметил такую тенденцию, что супруга постепенно начинает терять ко мне интерес, более сидит за компьютером, даже тогда когда я прихожу с работы и в итоге что бы провести время со мной, она сидит там. Пробовал протестовать против этого, застав её за тем что в фейсбуке она болтает с одним доктором китайцем, с которым познакомилась на курсах лечения. Реакция с её стороны была резковатой, ей крайне єто не понравилось. Можно сказать первая искра в проблемме. В наших отношениях появилась холодность, она стала вести себя дерзко. Начала высказывать мне что все 5 лет совместной жизни я вел себя сухо, мало с ней общался, уделял мало времени и она часто плакала в подушку по ночам (чего я не замечал). В итоге с годами накапливались обиды и теперь она устала это терпеть. Эти слова меня сильно удивили, ведь при том что я может и не много времени бываю дома (работаю с 9.00 до 19-20.00), все свободное время, выходные я как мог пытался проводить с семьей. По своему укладу человек я более семейный, почти отсутствуют походы с друзьями «на пиво», к алкоголю не пристрастен, ей никогда не изменял. В интимной близости она дама не страстная, можно сказать этим не увлечена, по большей части иинициатором всегда выступаю я, хотя и у меня тут есть некоторые проблеммы, но яко бы всех все почти устраивало. Не исключу что того что в обыденной суете, работе и усталости я порой не оказывал ей того внимания которого она желала, но и к слову не всегда говорила в деталях (об этом я должен догадываться сам).

Второй эпизод.

Собственно говоря, что серьезно и осложнило наши отношения. Как-то я заметил что супруга задерживается с курсов лечения, где она общается с другом китайцем, оказывается они вместе ужинали. Ну и после одной такой задержки у меня случился приступ ревности. К неудачному стечению обстоятельств, я пришел домой раньше я взболтнул об этом её маме, что мне не нравится её увлечение, сказал что связь мне эта не нравится, и чем они занимаются с китайцем на самом деле я незнаю, но связь эта ненормальна. Теща поддержала меня и сказала, что вообще давно с ней надо было что то делать, т.к. живет она беззаботно и лениво. Теща пробовала запротестовать против этих курсов лечения с китайцем, на что естественно она получила яростный ответ моей супруги, мол не лезьте куда вас не просят, надо было меня в детстве лечить, а не сейчас мне мешать. Плюс ко всему, я отключил комп и сказал что он поломался.

На следующий день я ушел на работу, а жена и теща (на редкость, т.к. они не являются подругами) поговорили о произошедшем и о бо мне. Деталей разговора я не знаю, но после него у жены случилась истерика, она ревела на весь дом, сказала что я её предал, что я был единственным человеком которому она доверялась. Теща сказала еще что я жалею ей денег, что сказал что она компьютерная наркоманка, припомнила китайца… в итоге весь разговор получился против меня, яко бы я настроил родителей против неё и врагом получился я. Теща – в данном случае получилась моей роковой ошибкой.После их разговора мне позвонила жена и сказала что не хочет меня видеть и что бы я не приходил домой.

Неделю я жил не дома, мы не созванивались, мое состояние тоже было близко к депресивному. После позвнонила теща и сказала какой я отрицательный персонаж, что мне наплевать на семью, ребенка и т.д. Я набрал по телефону жену и сказал что прийду для разговора, как мы будем жить дальше. Разговор, естественно по ошибке начал с ультиматумов.. про то что ей далее надлежит делать и не делать, про то что не надо общаться с китайцем. Состояние её после этого только усугубилось, что естественно усугубило наши отношения. Она еще больше меня возненавидела. После я дал заднюю, как говорится и ради семейного мира, извинился в содеяном и т.д. Супруга сказала что простить меня не может, давай поживем роздельно какое то время т.к. мое присутствие вводит её в нервное состояние. Дочка, ей 4,5 года, отреагировала на наш конфликт болезненно, когда я не ночевал дома, она звала мня даже через сон, днем постоянно спрашивала: «Где мой папа?». После я познакомился с китайцем, мы мирно пообщались, выходит что они просто друзья. Я прывык верить людям.

Мы встречались один раз , ходили гулять в парк с ребенком, по договоренности я должен был уйти, но её родители настояли что бы я не уходил а остался ночевать. Не знаю, была ли она рада этому. В таком состоянии мы начали пробовать жить снова. Так наши отношения продолжались месяца три, при том что я старался бывать с семьей больше времени, устроил регулярные посещения конных прогулок (её мечта). Отношения яко бы потеплели, но дистанция всегда присутствовала. Все это время мне было отказано даже в поцелуях и простых объятиях. Она со своей стороны тоже пыталась преодолеть эту дистанцию, но говорила что прежних чувств ко мне НЕТ! С её слов после истерики, она мне больше не доверяет. Со временем депрессивное состояние у неё прошло (по крайней мере мне так показалось), а на смену ему пришло полное равнодушие. Она больше не звонит мне днем, когда я на работе или уезжаю куда-то, ей все равно поел я, есть ли на кухне ужин для меня который как всегда готовит её мама. Недавно у неё был день рождения, подарок приняла холодно и даже не поблагодарила. Дома мы мало разговариваем, она как и прежде сидит в компьютере, смотрит сериалы, сидит в соцсетях, болтает с китайцем, даже познакомилась еще с парочкой русскоговорящими китайцами из других городов и болтает с ними вконтакте, иногда до полуночи. На просьбы совместно пойти погулять, даже с ребенком, находятся причины типа пойду в гости к куме, у меня болит голова и т.д. Иногда происки совсем малого внимания ко мне бывают, но это большая редкость. Секс у нас по договоренности раз в неделю, как уступка, без ласк и т.д. и то по моему условию, что я так дальше жить не согласен и тоглько тогда она уступила. Признаюсь честно, удовольствия от такого не много, но уролог не рекомендует мне воздержание.

Одним словом полное равнодушие, понимаю что она меня разлюбила, так же стоит отметить лишь одно, что мое присутствие дома пока еще её не раздражает. Разговоры о проблеммах в нашх отношениях скорее всего заканчиваются претензиями и недовольствами с ёе стороны, что я не такой как надо, по большей степени своей вины она не видит, говорит что слишком идеализировала меня. Мне даже не хочется их и заводить.

Если говорить про себя, то депресивное состояние не прошло у меня, я не могу примириться с таким равнодушным отношением ко мне. Не раз я думал просто собрать вещи и уйти, но мне жаль разрывать до конца наши отношения. По мужицки хочется все это послать куда подальше, но это большей частью эмоции, понимаю что кто то в данной ситуации должен быть мудрее и брать ответственность за сложившуюся ситуацию. Жаль ребенка, который чувствует, но не все еще понимает в этой жизни. Любовь во мне еще жива, хотя чувство обиды тоже присуиствует. Я еще надеюсь что наши отношения могут потеплеть и вернутьс хотя бы к прежним. Мне иногда уже и домой не хочется возвращаться, т.к. я знаю что встречу там этот холод отношений, после которогом не морально тяжело, я нервничаю. Незнаю есть ли смысл чего либо ждать, а жить так как живу сегодня дальше иногда невыносимо, хотя переодически попускает, потом опять накатывает. Заводить себе типа любовницу я не хочу, так не люблю обманывать и лгать ни другим ни себе.

Но как быть дальше, я незнаю…