Как справиться с этими мыслями, после расставания?

Здравствуйте, меня зовут Валентина, мне 21 год, не замужем, всё ещё живу с родителями, детей нет. Как и любимого человека... Всю жизнь было сложно найти того самого, с которым готова хоть на край света убежать, хотя вроде бы не считаю себя не привлекательной, только наоборот. С самооценкой всё в порядке, люблю себя, и считаю очень даже хорошей девушкой, но с парнями как-то не складывались отношения. То я их не привлекала, то они были не в моем вкусе. К своему 21 году у меня было 2 парня, и оба продержались со мной лишь 2 месяца. Один из них просто использовал меня, а вот с другим всё было иначе. Когда я думала, что видимо никогда не встречу человека, который ответит мне взаимностью - появился он. Он далеко не был идеалом внешне, но мне всегда было с ним очень хорошо. Мы много общались и проводили времени вместе, и тут начали встречаться. Никогда не ссорились и старались обсуждать все проблемы, решать их вместе. И вроде бы идеальные отношения, я очень дорожила этим человеком. Не могу сказать, что любила без памяти, просто мне было с ним хорошо, как ни с кем другим. Я чувствовала что у меня есть тот, кому я могу отдать всю свою ласку и заботу, и получить тоже самое в ответ. Но к концу 2-ого месяца отношений всё изменилось. Времени для встреч стало меньше и мы практически не виделись. Я постоянно писала ему, спрашивала как дела, но он отвечал всё меньше и меньше, пока и вовсе не сказал, что ему трудно общаться со мной, потому что у нас не так много общих тем (до этого мы всегда прекрасно общались). Дошло всё до очередного серьезного разговора, где мы долго разговаривали, из хода разговора узнала, что он считает, что я не уделяю ему достаточно внимания, но я слишком хорошая и он не хочет меня обижать. Тогда мы и решили, что будет лучше расстаться. Вернее, он так решил, я была за то, чтобы попробовать что-то изменить. Расстались мирно, обнялись и разошлись в разные стороны. Вот уже прошло около 3 месяцев, а я всё ещё о нем вспоминаю. Я понимаю, что надо двигаться дальше, но не могу. Я вспоминаю все те моменты, которые у нас были, и хочется плакать без остановки потому что такого больше не будет никогда, именно с этим человеком. Я стараюсь жить, постоянно куда-то хожу с друзьями, но боль не уменьшается, мне хорошо и весело, а в тоже время хочется всё это променять на один лишь момент с ним. В голове постоянно крутятся мысли, а может ещё можно всё вернуть. И только на них я и держусь, появляется какой-то оптимизм в душе, начинаю видеть смысл жизни. Но когда думаю над тем, что надо изменить, всё опять рушится, потому что понимаю, что он со мной не хочет общаться. Если бы захотел, мог бы позвонить, или написать, но он молчит. А значит ему это не нужно. А я не вижу смысла жизни без него. Хочется написать "скучаю", и тут же понимаю, что либо тогда и вовсе испорчу всё хорошее что у нас было, либо сделаю себе ещё больнее. Не знаю что делать, как жить... Это глупо, сама понимаю, что раз ушло, значит надо отпустить, но не получается. Чем больше времени проходит, тем мне тяжелее. Как избавиться от всех этих мыслей? Столько хороших воспоминаний в голове, постоянно радуюсь всему, что было, понимаю, что это был хороший опыт, но "этого больше никогда не произойдет" не дает покоя смириться. Подскажите, как дальше жить, может стоит с ним разъяснить ситуацию и раз и навсегда убедиться в том, что я ему не нужна?