Не хочу жить

здравствуйте. Мне 25 лет,у меня два высших образования.работаю по одному из них, и работа мне не нравится.Другую найти нереально, ищу уже второй год.И самое страшное - что мне уже все равно...у меня хороший голос, всю жизнь мечтала петь,как-то руки не доходили.Наконец нашла подходящего педагога,но уроки стоят больших денег,и я наперёд боюсь что ничего не выйдет, что мы не потянем, и тогда мне конец. Я верю и знаю, что невозможного нет, надо только захотеть, но проблема в том что я уже ничего не хочу.Я учила раньше французкий, и я его бросила потому что перестала понимать зачем его учу.

Мнения обо мне очень разные.Все знают, что я умная и талантливая, но находятся люди которые считают меня полной дурой.В школе в классе у меня друзей небыло.Не скажу, что надо мной издевались, но я всегда была "маминой дочкой",и второсортным членом класса.За парту со мной садились лишь в крайнем случае.В школе была компания из парней старшего класса которым нравились мои однокласницы. но я почему-то для них была дурой и никем.Обо мне даже не говорили.Я совершенно не умела общаться.Парни начали меня замечать лишь когда я поступила в институт.Я изменилась.Я училась в двух ВУЗах одновременно, мне завидовали и мною восхищались.

Вот я их закончила, и понимаю, что не хочу заниматься ни одной из тех профессий на которые училась.У меня усилились комплексы.Мне говорят,что я красивая, наверно это таки правда, но опять-таки, всегда находятся девушки рядом,которых считают более красивыми и привлекательными.(Мне так кажется.) Моя внешность специфическая,говорят, мое лицо будто с гравюры ХIХ века. Соответсвенно, я не нравлюсь всем подряд.У меня есть ефектная подруга Таня (слава богу она живет теперь в другом городе), которую все окружающие считают чуть ли не богиней. Когда она рядом, меня никто не замечает.Я чувствую, что я непривлекательна,и ничего не могу с этим поделать.Я докотилась даже до того,что лазаю по соцсетях и смотрю на чужие фотки,как красиво и профессионально пофотографировали ту или иную мою знакомую, сотни комплиментов типа "ты восхитительна",и мой собственный профиль мне кажется пресным и жалким, как и моя внешность, как и моя жизнь.

Ко всему прочему разошлась недавно с очередным парнем.парни у меня были,и все они были безума от меня, но... до поры до времени. Мне никто не изменял, никто меня не бросал,но и не удерживал, когда я уходила... Последний был мне дороже всех.Но мы с ним постоянно ссорились.Он младше меня на 4 года,отсюда тоже было много проблем. Я не видела нашего с ним будующего,я боялась все время, что он меня не любит.Он мне этого так и не сказал.Он говорил что я должна чувствовать это.но я не чувствовала. Оттого постоянно орала на него и обижалась. Наконец он не выдержал.И теперь, когда мне так тяжело, я потеряла еще и своего лучшего друга.Мама говорит, я очень груба с людьми. Я их отталкиваю.Но это потому, что ничего хорошего я от них не жду.Подруг как таковых у меня нет.Все женское население на моем пути как будто сговорилось, так и норовит меня уколоть,обидеть или вставить палки в колеса. Мне завидует куча народу.Никто практически добра не желает, кроме родителей.И я не понимаю чему, чему они завидуют??почему колют вместо того чтобы поддержать???

меня поддерживают родители,очень,но это не помогает.Я почти постоянно в слезах.Я прихожу домой и реву.Мама приходит меня успокаивать.У меня разрывается сердце видя, как она переживает. Я совсем не хочу отнимать у нее здоровье, тем не менее я это делаю,и сил у меня нет этому противится.Она говорит всегда одно и то же:"ничего страшного у тебя не происходит,надо просто найти себя,работай над собой,и все придет".Я понимаю головой, что она права на 100 процент,но внутри у меня пусто.Я увязла по уши в своем болоте и слилась с ним. Я чувствую себя некрасивой, никому не нужной,и мне кажется, что жизнь для меня закончилась. Что я везде опоздала, что потеряла лучшие годы, что жизнь у меня была пустая(хотя это не так!).Я разучилась радоваться жизни, не могу полюбить себя..не могу, и это главная проблема.записалась на йогу, не помогает, только раздражает.Кажется,если бы мне сказали "завтра ты умрешь" я бы только обрадовалась.

ПОМОГИТЕ.Как полюбить себя, как избавиться от этих комплексов, перестать сравнивать себя с другими,полюбить жизнь, перестать желать себе смерти? найти внутренний стимул искать свое место под солнцем и наслаждаться жизнью. Я не помню, когда чувствовала себя счастливой последний раз.Под глазами синяки от слез и недосыпаний. Пожалуйста, помогите.