Как выбраться из своего придуманного мира?

Здраствуйте! Меня зовут Ира,мне 21 год. Я столкнулась со многими проблемами, которые, по истечении долгого времени, пыталась решить самостоятельно, но ничего не получается, поэтому и обращаюсь к Вам за помощью и советом. Мне она очень нужна, как спасательный круг утопающему. Дело в том, что я окончательно запуталась в себе, в выборе направления, по которому нужно идти и стремиться по жизни. Я заканчиваю пятый курс университета по специльности- финанансит, но это не моё, не то, что мне хоть каплю интересно. Когда в 17 лет стоял выбор профессии, я ошиблась, и все эти годы учёбы у меня просто не было смелости бросить и поступить в другой университет. Чем заниматься после окончания-не имею никакого представления. Единственное чёкое желание-поскорее закончить учёбу и переезжать в Киев, начинать самостоятельную жизнь, в моём городе перспектив никаких. Сколько у меня было комплексов в подростковом возрасте, не пересчитать! Вот от них у меня появилась тотальная неуверенность в себе-я постоянно себя недооцениваю, из-за этого многое в жизни потеряла, и теперь кусаю локти, что время прошло, а то что хотела делать, не делала-стеснительность и неуверенность в себе мешали. В школе я и пение и театром заниалась, и всё у меня прекрасно выходило, выступала, пела, и мне это безумно нравилось! Всегда мечтала заниматься или тем или другим, но увы, я в этом была не настойчива и молча поплелась на скучные для меня науки, чтобы получить профессию, а всё остальное забросила. Так и жила по течению. А потом, два года назад случилось в жизни огромное потрясение-неожиданно умер папа, и последние два года были почти адом, а всё из-за мама, вытаскивала её из депрессии, как могла. Слава Богу, теперь всё нормализовалось, но меня как током ударило-я вдруг осознала быстротечность жизни,всё принимала как должное и тут меня жизнь по голове и огрела! Мне теперь так хочется наверстать всё упущенное,чего я не сделала! Снова заняться вокалом, снова начать развивать в себе эти навыки и в конце концов определяться с тем, кем работать, к чему стремиться, появилась дикая жажда жизни, всё успеть и чтобы мне не было стыдно ни перед мамой ни перед покойным папой, что я бездарно жизнь проживаю. Чувствую в себе огромную энергию и потенциал, как будто проснулась наконец, и мне нужно определиться, куда её направлять.. Но безумно жаль потерянное время зря, годы застоя, то, что до 21 года я могла бы уже уметь намного больше, и это угнетает. Смешно, но мне кажется, что я взрослая (старовата)) слишком, чтобы навёрстывать упущенное в подростковом возрасте. Если бы можно было вернуть время назад, всё бы поменяла, да и так все думают. Этой весной должна была ехать на три месяца в Англию, на обучение в университет Richmond( меча всей жизни, которая могла вот-вот стать явью!), не получилось. Безумно хочу посетить Британию на протяжении многих лет. Но всё это решаемые проблемы, много воды я написала. Вторая пробема волнует меня намного больше и уже стала пугать-я слишком много мечтаю и фантазирую. В голове постоянно хоровод картинок, если бы я родилась и жила в Америке или Британии, где больше возможностей, могла бы заниматься своей творческой стороной, представляю себя талантливой актрисой, у меня такой –то дом, машина , с кем встречаюсь, с кем у меня отношения где гуляю и тд. и тп. Сейчас , в мире возможностей интернета читаешь всё время о жизни звёзд, о их популярности, и представляешь, а если бы и у тебя был такой шанс-и понеслась. Как будто придумываю себе альтернативную жизнь. Раньше это было развлечением, просто возможность уйти от грустных мыслей, когда дома творилось после папиной смерти не пойми что, это было способом не сойти сума. Но прошло время, и дня не могу прожить, чтобы хоть не минуту не вернуться в придуманный мир, и это начинает мешать моей жизни, вызывает разочарование в моей реальности, что этого я никогда не достигну и такой жизни и таких возможностей у меня никогда не будет, и это расстраивает и угнетает. Вот так я и потерялась между фантазиями мечтаний, которым не суждено сбыться и реальностью. Извините, возможно я написала всё в куче и сумбурно, но очень хотелось упомянуть обо всём. Наверное, именно это мне и мешает сосредоточиться на себе и на своём выборе по жизни, этот придуманный мирок у меня в голове. Хочу избавиться от этого. Надеюсь, что у меня ещё не едет крыша и я не шизофреничка. Заранее спасибо большое за помощь и ответ!