Ничего не хочу

Здравствуйте. Какая то антипатия ко всему настала - скорей всего просто устал бороться. Сколько себя помню все время в борьбе, а сейчас как то видимо все навалилось - плюс осознание того что как ни старайся все равно мне этого не избежать, вот и решил написать так сказать провести самооценку происходящего. Вид со стороны.

Шел по жизни смело, ничего не боялся даже когда прошел сквозь смерть и вернулся к жизни (первое ощущение было что что то потерял очень ценное из той жизни, потом понял - снялись розовые очки (на всех смотрел всегда по доброму, а тут на смертном одре оказался практически наедине со смертью тому кому помогал восприняли мое известие об этом как то холодно и безучастно но это их дело смирился) болезнь так просто меня отпускать не хочет но я сейчас к ней отношусь с какой то иронией называю себя "кошеем бессмертным" потому что при приступах недалек от смерти, но возвращаюсь обратно).

Сейчас решил что все таки пора обзавестись мне семьей, вроде бы все есть (дом, работа, деньги, статус) - но почему то мозг твердит обратное что это не мое ссылаясь на то а вдруг стану инвалидом (мол смерть доконает организм и получу паралич - это вполне реально) Да и вообще мол свое время упустил для знакомств надо было во время учебы а сейчас это проблематично. С одной стороны это все правильно и логично, с утра на работу, дома появляюсь только поспать. Правда небольшое изменение все таки в этой сфере сделал - с друзьями езжу на природу отдыхать.

Итак в чем же все таки моя проблема - почему устал жить и бороться - думаю что все таки осознание того что борюсь с пустотой в душе, к тому же навалилось переживание за мамино здоровье и ее постоянная экономия денег на себе приходится чуть ли не силой заставлять чтобы шла и покупала необходимые лекарства, сдавала платные анализы и тогдалие. Я к сожалению за нее этого сделать не могу.

Вот как то так течет моя жизнь.