Ненавижу себя

Здравствуйте. Я перестала любить себя после невзаимной влюбленности. Недавно я пережила двухлетнюю депрессию, и теперь борюсь с ее остатками. Появились болезни, ослабление памяти и концентрации внимания. Я понимаю, что не могу самостоятельно поднять себя со дна, в которое опустилась. Мне иногда кажется, что у меня тысячи неразрешимых проблем, и здесь явно не хватит места, чтобы описать их все. Может я слишком много думаю о себе? Может, я наоборот слишком люблю себя? После депрессии у меня появилась вегето-сосудистая дистония, и мне вообще плохо каждый день. Я стала ужасно неработоспособной. И еще проблема в том, что ничто не может заинтересовать меня полностью.

Я — полнейшая неудачница… И от осознания этого еще больше не люблю себя.

У меня нет друзей, и я постоянно завидую компанейским людям. Мне плохо каждый день, но я не могу сказать об этом кому-нибудь! Потому что знаю, что на меня только презрительно глянут и этим дело кончится. И я каждый день хочу сходить к психологу, но понимаю, что не смогу выговориться! Потому что… это ужасно… я еще не умею разговаривать, т.е. говорить о себе, своих чувствах! Это так ужасно. Я устала бороться с собой. Если бы я не верила в Бога, то уже давно бы покончила с собой, потому что жизнь для меня невероятно сложна, мне сложно жить, общаться, теперь еще и учиться! Я разочарована во всем мире… Я разочаровываюсь каждый день и когда подумаю, что мне так жить еще лет 50… Почему мне так сложно жить? Я понимаю свою слабость и презираю себя за это. Опять же презираю.

Раньше хоть я хорошо училась, была примерной ученицей и любимчиком почти у всех учителей. Сейчас же, я не могу заставить себя стать той же! Снова нормально обучаться и быть хотя бы этим довольной! У меня нет любви хотя бы учителей, а значит, что теперь я вообще одна.

Родители же, хоть и любят меня, но не понимают. Они истинные трудоголики, и поэтому искренне не понимают, когда я лежу по целым дням не в состоянии шевельнуться. И так у нас начинаются ругачки. Поэтому, я даже иногда радуюсь, что живу не дома. Хоть я их тоже очень люблю и жалею, но как представлю, что у меня дома будет очередная меланхолия, и они начнут со мной чуть ли не драться лишь бы я, к примеру, вымыла посуду/пол и т.п… Вы знаете, я сейчас об этом пишу, а мне самой стыдно и горько. Я понимаю, что если бы я была сильней и не отчаивалась бы от всяких пустяков, то у меня было бы много друзей, прекрасные отношения с родителями, всегда вымытые полы… Это же смешно. Потому что это могло бы быть… но нет. Я боюсь света, когда на меня обращают внимание… чувствую себя человеком в футляре, которого так высмеял Чехов. Знал бы он, как нам тяжело жить. Не смеялся бы, а плакал.

Прошу вас, помогите мне. Просто мне я сама уже себе надоела, но не могу от себя деться никуда. Очень жду ваших ответов...