Как вести себя с дочерью 18-лет?

ГлавнаяСоветы психологовКак вести себя с дочерью 18-лет?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Дети

29.07.2010

Доброго времени суток.Моей проблемой является банальное: "сапожник без сапог".Я психолог,а наладить отношения с 18-летней дочерью не могу.Конфликты начались около года назад.Я предоставляю ей свободу ( в пределах разумного),всегда были подружками,делились всем.А последнее время с ней происходит что-то.Что именно,распознать не могу.((((Она стала агрессивна,груба,почти всегда в плохом настроении.Ко мне куча претензий тиепа: "Ты мать!Ты психолог!Ты должна распознавать мое настроение,угадывать мои желания и тому подобное...."Разговоры "по душам" с ней превратились в атракцион.Она просто издевается надо мной.(Конечно,она ждет моей реакции.)Может запустить мне в лицо любой предмет: кошелек, игрушку, еду. Последний конфликт обернулся тем,что я дала ей подщечину!ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ!!!!!!Нервы сдали совсем!!!Она тут же не приминула воспользоваться этим и заорала,что никогда не простит мне этой подщечины,доверительных отношений у нас не будет теперь НИКОГДА,наговорила мне кучу гадостей!!!!И уехала отдыхать....А я с гипертонией бултыхаюсь дома.Как мне себя вести с ней,когда она приедет????Заранее благодарна всем кто ответит.Моих знаний психологии уже не хватает..((((((((

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 394767 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как вести себя с дочерью 18-лет?

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анастасия! Вам важно понять (да и дочери самой тоже) - что стоит за её "игрой". Ведь все-таки Вы в первую очередь дома НЕ психолог, а человек, женщина, мать! и Вы понимаете, что что-то у неё стоит за её агрессией к Вам и вполне возможно, что она считает, что Вы должны это знать или догадаться самостоятельно (ведь указывает Вам на то, что Вы должны её понимать, угадывать...) - но это не так! Вы же не экстрасенс! Вы не можете читать её мысли - скажите ей об этом, что Вы человек, что Вы мать, что отношения и ссоры с ней причиняют Вам боль, что Вы сможеет её понять только тогда, когда она сама скажет о своей боли, о наболевшем - ведь отношения с родными, с детьми и родителями - это не поле боя, где можно причинять боль и страдания - и выбор остается только за ней - готова ли она все-таки проявить зрелость и озвучить себя, либо продолжит шантажировать Вас и играть, ведя себя как инфантильный ребёнок. Если решитесь - можете вместе с дочерью прийти и понять что у Вас обоих твориться на душе - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия, если Вы называете себя психологом, то скорее всего Вы посещали  многих мастеров, исследовали направления психологии, у Вас есть учителя-психологи (практики), которые могут провести с Вами консультацию (не на уровне кухонных разговоров). Знания психологии зачастую ограничиваются чтением книг и конспектами лекций...

Перечитайите письмо, как будто оно ... Вашего клиента, как будто пишет неизвестная Вам женщина. 1) "Конфликты начались около года назад" - что предшествовало этому, что произошло в семье, у Вас? 2) Жутчайшее заблуждение - "... всегда были подружками, делились всем"! Вы - мама, большая (Вы - маленькая). Она и взывает к Вам: ""Ты мать!" Нарушение иерархии - чревато конфликтами. 3) Где Ваш муж, т.е. её отец? Каковы отношения между дочерью и отцом, между Вами как парой? Это очень важно. Дети чутко реагируют на сложности родительских отношений. А если тем более Вы "как подружки", наверняка, девушке пришлось нести "взрослые" функции...

А лучше начать проходить личную терапию, так как без неё, увы, хорошим специалистом не стать. Представьте, приходит к Вам женщина и говорит: "у меня с дочкой сложноые отношения...". Все! Вы попали в "свое"...

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Анастасия.

Похоже, что, не справляясь самостоятельно с ситуацией, Вы подрываете свою профессиональную уверенность.

Анастасия, но психолог никогда не применяет свои умения к самому себе.

Психологические знания помогают отследить момент, когда следует обратиться к другому психологу, это момент, когда самостоятельно невозможно справиться. Вы вовлечены в ситуацию, естественно, что Вы не можете взглянуть на ситуацию со стороны. У любого человека бывают сложные жизненные ситуации, и, слава Богу, что Вы - хоть и психолог, но в жизни обычный человек, а не робот :-)

Далее, требования дочери. Вероятно, она от Вас чего-то  добивается такими конфликтами. Она показывает Вам, что ей тяжело. НО!!! Здесь очень важно установить границы (Вы, как психолог, конечно, знаете, что это такое:). Необходимо спокойно и уверенно отвечать дочери, что ВЫ ЕЙ НЕ ПСИХОЛОГ. Если она хочет обратиться к психологу, то Вы можете посоветовать ей кого-нибудь, дать телефон, сайт, адрес. И нужно пояснять дочери, что ВЫ ЕЙ МАТЬ, и она может всегда обратиться к Вам как к матери.

Вопрос установления границ не такой простой, как кажется на словах. Нет универсального способа, Вы можете найти свой индивидуальный вариант с помощью психолога. И ничего стыдного в том, чтобы обращаться психологу к психологу - нет! Как раз, наоборот, это говорит о смелости и продвинутости.

Анастасия, если Вам будет интересно - в сентябре я буду проводить тренинг эмоций и отношений, также я работаю с этими темами индивидуально. Информация есть на сайте в контактах.

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анастасия.

Во-первых, для дочери Вы не психолог, а мать. Угадывать ее состояния и настроения, если она не рассказывает сама Вы не должны. Другой вопрос, откуд у девушки такая установка? Возможно, раньше угадывали?

Вы пишете, с дочерью что-то творится. И, похоже, она с Вами не делится. В этой ситуации очень важно как Вы сами переживаете конфликт? Где проходит Ваша граница возможного и желаемогов  отношениях с дочерью? Я не думаю, что Вы готовы себя переламывать или все время находиться в том состоянии в котором находитесь сейчас. Но в то же время, в отношениях всегда есть двое участников и важно понять, что в Ваших отношениях с дочерью является Вашим вкладом. Изменив его, Вы сможете изменить отношения.

Если Вам важно исследовать этот вопрос, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как вести себя с дочерью 18-лет? (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!