Как научиться получать удовольствие от жизни?

Здравствуйте. мне 21 год,студентка мед.универа.Я не могу жить так,как живу и не могу найти силы что-либо изменить. Последние пол года для меня каждый день,как каторга я мечтаю о том,что когда-нибудь просто не проснусь,мечтаю не о смерти а о том,чтоб меня просто не было изначально - стереть,как рисунок. Я не вижу никакого смысла в своем существовании. Кажется,я обуза для окружающих,виню себя абсолютно во всем : от маминой неудавшейся личной жизни до мельчайших недопониманий с окружающими..Я все время нелепая и неуклюжая,несуразная, даже друзья от меня отворачиваются. Я вижу осуждение и иногда брезгливость в их глазах. С утра до вечера у меня ком в горле и тяжело дышать,часто рыдаю по пол ночи осознавая свою никчемность, постоянно всплывают в памяти старые неудачи,и становится еще хуже.не могу это отключить,даже думала снотворное принимать или антидепрессанты.. Я хочу просто исчезнуть.

были моменты,когда это у меня вызывало негодование и я начинала рьяно искать выходы,что-то делать,говорить себе,что все хорошо, а если и нет - то будет,обязательно. Сейчас таких моментов практически не бывает. Я всегда была немного "не от мира сего" и часто хандрила,но последние 4 года (после школы) прогресс явно не в лучшую сторону. Периодически я думаю,что сама не справлюсь с этим состоянием и надо пойти к врачу,но меня останавливает ощущение,что на приеме мои проблемы покажутся нелепыми и я буду выглядеть как симулянтка,да и не по карману.

Помимо этих моих "приколов" все осложняется тем,что в семье сейчас финансовые проблемы, с мамой никакого взаимопонимания (особенно по поводу питания : голодовки/обжорство,заедание проблем,невозможность контролировать то,что я ем,то что покупается - злость на себя и на маму,подавление истерики - и опять заедание...за год набрала 10 кг,хотя и так была пухлая). Я стала очень плохо выглядеть,все былые комплексы обострились в тысячу раз.. единственная подруга, с которой я раньше могла обсудить подобное сейчас общается с другими - я думала мы похожи,но оказывается все её проблемы были только от полноты и когда она сбросила 35 кг она стала такой же,как были те,кто раньше ее обижал и общается с такими же людьми - уверенными в себе,жестокими,нагловатыми, и каждый раз в группе я чувствую,что еще немного и они меня просто "съедят" потому что я другая,со стороны выгляжу,как говорится, как УГ...подруга с проблемами никому не нужна...

я боюсь,что скоро совсем поплохеет и я прост о забью на универ,а когда одумаюсь (если одумаюсь) будет поздно... да и сложно найти оправдание 21-летней девице сидящей сутками дома на маминой шее... я не знаю где мне искать стимулы,даже влюбленность не помогает - через 2-3 недели подъем проходит..

я никуда не хожу кроме универа,ни с кем не созваниваюсь,нет интереса и желания вот уже два лета подряд я провожу в квартире - вышла из дому лишь дважды,пришлось. после занятий прихожу домой и чувствую себя старухой...я просто так больше не могу ,не знаю где найти стимулы,силы,желания - ничего этого нет, только одна мысль - лучше бы меня никогда не было..