Зависимость от мужчин, апатия, депрессия

Здравствуйте! Заранее спасибо за ответ.

Мне 21 год, детей нет, отец и мать в браке.

Дело в том, что я - зависимый человек. И только недавно осознала, что это мешает мне жить и я просто порчу жизнь себе и другим. Попытаюсь объяснить в чем дело...

Я родилась в полной семье с достатком, меня никогда не унижали и давали все, что мне было нужно. Внимания от матери было очень много, но отец был постоянно в командировках и мы с ним редко виделись. Но в общем все было хорошо.

Где-то лет в 14-15 я начала замечать, что отец стал холоднее относиться к маме и семье. С друзьями он просто иной человек! Веселый, жизнерадостный, активный. А в семье он замыкается в себе, сидит на диване и читает газету. В это же время начались проблемы на работе (вскоре он с неё ушел), а с мамой случилось несчастье - она попала в аварию. Был очень тяжелый период. Я была замкнутым подростком, мало с кем общалась.

Отец и так редко со мной разговаривал, а потом вообще перестал. Почти никогда не интересовался как у меня дела, что в школе, мы с ним никогда не говорили по душам. То есть я знаю, что он меня любит, но никак это не проявляет эмоционально. Он запросто может подарить дорогой подарок, починить кран и всегда придет на помощь, защитит, но он очень редко меня обнимал.

Он проявляет внимание только тогда, когда есть настроение и он этого хочет, а когда надо, а ему не хочется - очень злится.

Одна нехорошая черта его характера: он может сильно обидеться из-за пустяка и не общаться с тобой дня три. И в это время в его глазах такая ненависть и желание уничтожить, что хочется умереть. Как так можно относиться к семье?...

И теперь о проблеме: я всю жизнь ищу любви. Это, к сожалению, самоцель: найти человека (мужчину), который бы мне дарил любовь и состояние покоя. Всю сознательную жизнь я ищу себе мужчину. Маниакально. Лет с 12-ти, наверное. Не могу думать ни о чем другом! Ни о будущем, ни об учебе, работе. А когда нахожу, как будто бы впадаю в сон: мне больше ничего не надо.

С раннего возраста у меня повышенная сексуальность, что добавляло мне чувство вины ко всему прочему. Появились комплексы.

Самое печальное в этой ситуации, что я действительно нахожу людей, которые хотели бы быть со мной...но я не пускаю их близко к себе, в интимную зону. Мне хочется просто любви платонической, а они хотят быть со мной полностью.

Два раза я этим искусилась на свою голову - не могла быть одна, да и мной интересовались.

Таким образом я испортила отношения с первым парнем (мне было 16). Он постоянно хотел секса, я отлынивала, он расстраивался и очень расстраивалась я. Ненавидела себя. Я не понимала почему хочу быть с ним и не хочу его.

Я привлекательная по всем параметрам девушка, но я панически боюсь сближаться. Я постоянно пытаюсь казаться лучше, чем я есть. Лицемерю. Боюсь, что во мне разочаруются и отвернутся от меня и это будет очень сложно пережить. Не могу открыться человеку, пожаловаться, напряжена во время секса. Когда я просто общаюсь с мужчинами, я веселая и открытая, но как только намек на что-то большее с их стороны - я впадаю в ступор, появляется страх и я убегаю во всех смыслах этого слова. Как будто бы они могут увидеть какая я на самом деле и сказать "да не, извини, ты не очень".

Сейчас ловлю себя на мысли, что по большому счету кроме этой пресловутой любви мне ничего не надо. Меня не радуют (или радуют сиюминутно) мои многочисленные хобби, не радует весна, кино, не радуют друзья...последние лет 5, наверное. Только еда и отношения, которые не складываются.

Я заперла себя в ловушку и не знаю как из неё выбраться. Недавно рассталась со вторым молодым человеком. Сижу, плачу уже месяц.

При том, что мы расстались друзьями и я любила его как друга. Не могу видеть, как он звонит другой девушке (при том, что сама дала ему от ворот поворот, когда он предлагал мне руку и сердце). Пью успокоительные.

Я не хочу продолжать такие глупые зависимые отношения с другими мужчинами, когда они уходят - у меня нервные срывы и истерики, но я не могу с собой справиться. Хочу найти и полюбить себя, любить других бескорыстно, быть здоровым морально и физически человеком.

Мне всегда было стыдно жаловаться психологам на такую чушь, потому что у меня море знакомых, у которых дела обстоят гораздо хуже: им негде жить, нет денег, родители издеваются и т.д., а я страдаю по пустякам...мама часто так говорит.

У меня хорошая семья - они вложили в меня очень много. Я их люблю. Но есть вот такие проблемы...