Чувствую себя виноватой

Год назад со мной познакомился парень, я сразу захотела ему понравиться. на тот момент у него была девушка. Но он стал мне звонить писать и вскоре с ней расстался. мы проводили очень много времени вместе, мне было хорошо. но через несколько месяцев в моей жизни появился человек которого я когда то любила. и я решила расстаться. Бросила его в самый ужасный момент. И чувствую ужасную вину за это перед ним. он лежал в больнице. как раз мы не виделись. и я решила сейчас или никогда. через 4 месяца я решила просто поздравить его с новым годом. и он написал что очень любит, не мог забыть, что я снюсь, что ему плохо, что он начал курить. я ничего не ответила, мне было нечего ответить. Ну он стал мне писать. но я общалась с ним как с другом. он снова предлагал встречаться, я отказывалась.а тот парень которого я любила и из за которого мы расстались просто исчез. и сейчас у меня к нему абсолютно никаких чувств. позже мы стали так много общаться, что я решила сделать ему сюрприз на день рождение. я попросила его друга отвести меня к нему домой. когда он вышел и увидел меня, он чуть не расплакался. я тоже была безумно рада. мы ходили гулять. он снова предложил мне быть вместе, подарил букет) я оочень очень долго думала. взвешивала минусы и плюсы. во первых он не нравился моей маме,а ее мнение для меня очень важно. он учился в училище, а она считает что у меня должен быть парень из института, во вторых я не хотела думать о будущем с ним. мне не нравилась его профессия, я всегда думала и думаю, что он ничего не добьется. мне говорили что как пара мы не смотримся, а я никогда не могла переступить через чье то мнение. в детстве я была очень толстой девочкой и все насмехались, позже я похудела. но я всегда думаю что у меня что то не так. и вообще свое будущее я представляла не с таким парнем. Но мне правда было хорошо с ним. у нас были моменты когда я шла гулять из под палки. ну то есть. не хочу, а надо. я не любила его. да и сейчас не люблю. я наверное вообще не знаю что это такое. когда любишь не замечаешь недостатков, а мне кажется их так много. я люблю воспоминания, то что было. я была счастлива в те моменты. сейчас мы снова расстались, я так ждала этого. думала ну все. с моими бывшими парнями я расставалась легко. а о нем я думаю постоянно, утром вечером. голова говорит, что сходиться опять это бред. начинать все заново, а потом знать что все равно расстанемся, потому что не люблю. кто то сказал встречайся пока лучше не найдешь, но я не могу так с ним поступить. кто то говорит, что я просто к нему привыкла, проидет время и все будет хорошо. а я просто хочу обнять его, хочу повторить те моменты. но я знаю что если сойдусь еще раз, меня не поймут. он гуляет со мной в одной компании, это не радовала по началу. а сейчас я поняла, что иду туда только чтобы он меня увидел, и он не сводит глаз. он опять стал курить из за меня, чувствую себя виноватой. я совсем запуталась. Помогите пожалуйста, что делать? стоит ли просто перетерпеть?