Больно от отношений

34г.рабочая гардеробщик в спорткомплексе,образ.мдсестра,сестринских ставок нет. работаю из за жилья,соцпакета и как бы это странно ни звучало, более высокой зарплаты(такое бывает)2дочки.поступила на заочное чтобы сменить должность.Влюбчива,доверчива, не могу как то сладить с собой.была большая школьная любовь.Встречались, родителей познакомили,но по моему у него был интерес, т.к. отказался от отношении из за того что его родители пояснили сыну мол такая нам не подходит.Разные соцальные уровни.Потом помог правда не потеряться в чужом городе,чувства во мне ещё где то теплились.Раз попросила помочь меня старшекурсник избил, так он сказал. мол извини, у меня самого похожие проблемы.Стало грустно и понятно всё.Сейчас уже думаю, могли бы скинуться и вместе жильё снимать если б человек отношение хорошее имел.Ну не это так что то другое придумал бы.Дальше были случайные молодые люди, расставания и одиночество среди толпы.Ирония судьбы сыграла на моей вере в добропорядочность ещё раз.В той же шклое, в том же классе был друг того мол.чел.Он тихо воздыхал на мой счёт и был невольным свидетелем наших отношений. Я это видела.Интересно же было как это когда по тебе неровно дышат, попросила раз чтоб проводил.Друга моего друга.Острых ощущений захотелось.Они поссорились на полгода.Но отношения с первым продолжались тогда.после школы второй уехал учиться дальше чем мы. И как то раз приехал в город, где застал меня в ратрёпанном состоянии души.И началась другая жизнь.Он был счастлив, я где то тоже.Замужество,ребёнок и он начал уходить из дома почаще, развлекательные центры о ночам и случайные связи.Вуз я не закончила,уехали тогда добывать ему высш.обр.Добыли,поехал он устраиваться на север на работу.С дочкой мечтали, шторки-кастрюльки новые на последние деньги покупали для новой жизни в новой своей квартире.Жить семьёй в мужской общаге коридорного типа привыкнуть можно, но сложно всё ж.Без подруг, без родительской поддержки в чужом городе.В общем устроился он на работу.Долго нас не вызывал, хотя жил уже в квартире.Свекровь заняла денег и отправила нас не дожидаясь его вызова.Приехали встретил будто с холодком.В общем жил там с разбитной разведёнкой,избалованной северной дочкой мелких начальников.Принуждал жить втроём.На разговор не шёл, считал что прав, а я несовременная дура.И тогда я закричала как ты мог променять семью на похоть.За что получила разорванную открывашкой руку.Болезненный развод.Заявления в милицию писать не стала,последствий через годы боялась.Угрожал мне, родителям моим.Женился на ней с чужим дитем ещё 2 вместе родили.Живём на соседних улицах не контактируем, дочка к нему ходит говорят о школе.Обо мне запретила обсуждать с ним. т.к.он ей раз сказал, что мы с твоей мамой не живём потоу что она дура.в кино-кафе её не водит, подарки не дарит,на день рождения ей не звонит,алименты по суду.Через 3 года сложилось встретить другого человека.Разведён, по интересам, по профессиям схожи, сына от первого брака любит,учавствует в воспитании.Прожили год, потом открылось его нездоровье к алкоголю и полная безответственность к близким и к самому себе.Терпеть, спасать не стала, от него был тогда 2хмесячный ребенок.2беременности,2 родов,дети-святое.Теперь 1.5 года сама.Он рвался первое время к ребёнку, пытался на чувствах спекулировать. чтоб простила, приняла.Но прощала давно,когда верила ещё в его добродетель, а он пользовался.Побудет хорошим-замечательным и опять в бутылку и на неделю пока-пока.Потом прощай его.Даже на порог не пускаю, знаю пьяный в любом гараже ночевать может где был и даже жить неделю-две.болезни натащит ещё, да и не пример детям моим, хоть и пить бы перестал.Добрый но безвольный, ограниченный.Появилось как то желание посмотреть какие мужчины вообще бывают. какие мне нравятся.Подала объявление на сайт знакомств.Народ какой то левый. несерьёзный.А из серьёзных только старые холостяки без семейного будущего.Нравятся многие и у всех вижу такие минусы, что не для меня.На улице внимание обращают как оказалось, но та же штука-не моё.Пуганая ворона.И тут влюбилась.Написал человек добрые слова по смс.Глупость неимоверная.Психолог в прошлом.теперь служащий банка.Может играет,может просто поддержать хочет(приободряет, настраивает на позитив,зовёт так как давно ушедшая в мир иной бабушка любимая звала, как никто уже 14 лет),может тоже ищет свою половинку а видит ещё по долгу первой профессии своей недостатки.А я жажду тепла и понимания, душа болит,сердце колотится по ночам аж будит.Хожу чуть ли не во рту с телефоном.Пишу ему привет-спаибо. как дела. немного о своём дне.Он всегда рад,интересен, хоть и немногословен.Это напрягает.В общем понимаю что всё вреенно и полезно иногда уровень гормонов поднть,да опять двадцать пять.Дальше то что?Незримый идеальный собеседник непонятен,пригателен и вообще как разобраться.Боюсь что он исчезнет, если всё это доведу до него,приятно так так любить(может больше не получится никогда),хотя и понимаю что нормально настроенный на отношения человек разберётся,хоть и работы много.Половину ищу пару,жить в полчеловека пустовато,когда дети вырастут с тоски завою.А понять себя и найти решение не могу.Спасибо за вашу работу.