Как перестать надеяться?

Мне 35 лет. Восемь лет назад я начала встречаться с парнем. Это были первые серьёзные отношения у меня.Я его очень любила и всегда боялась его потерять. Он позволял себя любить. Через два года он сделал предложение и назначили свадьбу, но потом перенесли, т.к. он сказал. что не готов, а потом вообще отменил её.Я очень страдала, но продолжала быть с ним вместе.Он в последствии занял высокую должность и совсем изменился и изменилось в худшую сторону его отношение: не звонил, обманывал, отстранился.Я его долбала за свадьбу, ревновала, выносила мозг, в итоге через 4 года по его инициативе мы расстались. Я пыталась построить отношения с другими, но не могла перебороть себя, так как хотела его вернуть, считала, что отношения с другими будут предательством с моей стороны. Он за эти два года расставания встречался с другими, а потом были одни серьёзные отношения. после которых он опять вернулся ко мне.(Отмечу, что я не давала о себе забыть, так как находилась все время рядом)Сперва все было хорошо, потом опять поводы для ревности и ревность, недовольство с моей стороны полной неопределённостью в отношениях.Через год у него случилась трагедия - умерла мама и я его очень хорошо поддержала, отношения, видимо из благодарности, наладились в полной мере. Потом я забеременела планово. Всю беременность я ждала от него мужского поступка, но не дождалась. Только после рождения мы формально поставили штамп. Жить вместе он обещал позже, когда ребёнок подрастёт ( я живу с родителями) Но обещание не выполнил. Разговаривать на эти темы принципиально не хотел - скучно ему. У него работа, отдых без меня, подруги, а я всё время схожу с ума от обиды,одиночества и ревности.В итоге недавно он заявил, что мы не пара, ему неинтересно со мной, как женщина я его не интересую( по мед показаниям всю беременность секса не было, и вот уже 8 месяцев после рождения ребёнка секса тоже не было, да и возможности не было) Всегда в ссорах я шла на примирение, так как он слишком уверен в себе и высокого мнения. Моя же самооценка ниже плинтуса. Я ОЧЕНЬ пытаюсь смириться с мыслью, что это конец, но страх одиночества, страх не найти достойную замену , страх увидеть его с новой семьёй. где он будет хорошим мужем и отцом, страх обиды ребёнка, что так и не сумела создать нормальную семью, страх новых отношений, в т.ч. и сексуальных, доводят меня до мысли об унижении, чтобы он передумал. Я понимаю, что сама во всём виновата, но справиться с проблемами не могу. Пыталась читать литературу, ведь не глупая, но мысли и страхи контролировать нет сил. Правильным решением будет поставить точку (она и так стоит), для себя , у себя в голове, душе, сердце и отпустить человека. НЕ МОГУ! Помогите. К психологу лично пойти не смогу - город небольшой и слухи меня добьют окончательно.