Как перебороть себя?

Добрый день. Меня зовут Даша,мне 18 лет. Хочу расcказать вам о своей проблеме и надеюсь получить совет.я больше не могу так жить. всё очень сложно,пожалуйста дочитайте. дело в том ,что я не могу ни с кем общаться. у меня было тяжелое детство. в садик я не ходила, наверное это первоочередная проблема почему я не общительная. я сидела дома с мамой, так как она не работала. Подруг у меня не было, но я общалась со своим братом и его друзьями. вспоминается ,как папа напивался каждый день и не мог попасть домой, мама шла его забирать.. он бил её,постоянно орал, она плакала. когда он трезвел ,нельзя было сказать,что этот человек себя может так вести. всё дело в алкоголе и его дружках.постоянные пьянки, драки. мне приходилось это терпеть. однажды, мою маму чуть не убили, я смутно помню этот день.вопрос почему я такая отпадает сам собой. всё было ужасно.при всём этом я больше всего на свете боялась что родители расстанутся.я любила их, не смотря ни на что. в 6 лет я пошла в школу. до школы я перестала разговаривать со всеми, кроме мамы и бабушки. разве что,у меня были подруги одноклассницы в начальных классах и с ними я общалась. многочисленные походы к психологам и психиаторам не помогали. вы не поверите но я так и проучилась в школе до 9 класса не сказав ни слова.одноклассники часто гнобили и издевались надо мной. Я не знаю, о чем думали мои родители, когда такое вытворяли.но какая разница? они изменились. прошлое в прошлом. когда я смотрю на них сейчас, мне трудно поверить ,что все мои воспоминания были на самом деле. может быть мне все приснилось.. но нет. сейчас вcё,казалось бы хорошо. я учусь на 3 курсе в училище на художника. когда я туда поступала,пообещала себе начать новую жизнь. ведь никто не знает ,что я не говорю.так и случилось. мало, но я говорила.сейчас я нормально общаюсь, у меня есть подруги. но при этом я очень скованная, никогда не смогу начать разговор. у меня адски тихий голос, меня постоянно упрекают. я веду себя как мямля. хотя со временем я становлюсь увереннее. но при всём этом,до сих пор, я не разговариваю со своим папой...он меня безумно любит и я его тоже. недавно у моей подруги умер отец.мне стало страшно. после этого я всерьез задумалась..решила перебороть себя.. но я не могу. уже несколько месяцев, каждый день, я борюсь с собой.. но когда пытаюсь вымолвить хоть слово,наступает ступор.легко говорить с новыми людьми, ведь они не знают какая я.думают,что я нормальная.другое дело человек с которым ты не говорил никогда в сознательном возрасте,и он знает что ты молчишь. и тут бац. заговорил..крайне странно. и очень сложно. я уже не знаю, что делать. помогите мне советом. к психологу идти нет денег. бороться сама с собой бесполезно. я уверенна, что когда я смогу заговорить с папой, моя жизнь кардинально изменится. это моя мечта. мне кажется я тогда без проблем смогу общаться со всеми, ведь у меня ужасное чувство вины перед папой. почему с ним я не говорю, а с каким то незнакомым человеком могу общаться.я конешно знаю почему. воспоминания, самозащита. не объясняйте почему я не могу с ним говорить, я всё понимаю.просто скажите как перебороть себя и заговорить с ним. только не говорите- просто возьми и сделай. я уже начиталась всего в интрнете. и просто так ничего не получается.это крайне не нормально, я чувствую себя умственно отсталым психом.я ненавижу себя.я морально умираю каждый день.. я не хочу жить. да я и не живу, я просто существую. я просто хочу перебороть себя, больше всего на cвете!!!помогите мне...пожалуйста.. никакая мативация и мысль о том как всё будет хорошо мне не помогает.