Нечего не хочется, или не знаю чего хочу

Здраствуйте! Моя проблема заключается в том, что я не знаю чего хочу и скорее всего я ничего не хочу, я устала от всего. Мне 20 лет, я замужем, есть дочка 8 мес., живем с мужем и моими родителями. У меня была сильная послеродовая депрессия, даже хотелось умереть, представляла себе это в своем вображении. Родила дочку в ноябре и тут меня накрыло по полной. От постоянного сидения дома с ней я готова была лезти на стену, мне казалось все нереальным, я с ума сходила, постоянно плакала, муж спрашивал что со мной, поддерживал, но от того что он не понимает причины моего состояния становилось еще тошнее. Моя жизнь сильно ограничилась с ее рождением. Раньше я училась, тусовалась с друзьями, а теперь только дома сижу, занимаюсь уборкой и гуляю с ней и так каждый день, бесконечный "день сурка" и кажется что он никогда не кончится, даже по утрам просыпаться не хотелось, не видела смысла, правда сейчас вроде лучше стало. Конечно я вижусь с друзьями, выезжаем с мужем куда-то, но это все не то, я постоянно чувствую что не могу расслабиться, даже если знаю что дочка с моей мамой и с ней все в порядке. С мамой были всегда ссоры, я конечно могу с ней поговорить по душам, но она бывает не понимает меня, с мужем все норм, но когда он работал на низкооплачиваемой работе, мы тоже часто ругались. Теперь я к нему по каждой мелочи придираюсь.Еще меня бесит после рождения дочери что женщины старшего поколения, будь то мои мама и бабушка или просто знакомые лезут со своими советами по уходу за ребенком. Я понимаю совет обычно просят люди, которые в нем нуждаются, а не дают его, когда не просят. Кормлю ее не так, то не так, это не эдак Один раз я даже сказала одной маминой знакомой достаточно четко что мне не приятно, что мне указывают что и как мне делать с моим ребенком, тем более я у нее не спрашивала совета, она извинилась и сказала что она из добрых побуждений это делала. Но у меня такое чувство что я как мать никто и ничто, зато все кугом знают как мне надо жить. Это мне мою маму и бабушку напоминает, всю жизнь критиковали и теперь критикуют, лезут со своими указами и поучениями, Еще проблема в том что я не знаю свое предназначение, я не знаю для чего живу. Для дочери-нет, она не моя жизнь, она только часть моей жизни и у нее будет своя жизнь, по-моему это глупо жить для детей только, забывая напрочь о себе. По профессии я училась на юриста, в этом году подала документы на заочное на вышку по специальности, но дальше я работать в этой сфере не хочу, я человек творческий. Еще у меня страх будущего и неопределенности, меня пугает что будет дальше и в тот же момент я жутко боюсь рутины, боюсь что жизнь моя пройдет серо и как у всех. Понятно что каждый человек сам строит свою жизнь. У меня страх смерти, точнее даже не ее, а я боюсь что моя жизнь мне не пренадлежит, что мы как марионетки в театре, всю жизнь бьемся-бьемся, думаем, что от нас се зависит, а оказывается мы лишь куклы и все в эом случае кажется бессмысленным. И я начинаю думать и задавать вопрос "зачем?" для чего? кому это надо". В общем не знаю хочу ли я чего то, если финал всем известен, я запуталась маленько в жизни...