Я не вижу выхода!

Здравствуйте! Долго не решалась обратится за помощью к психологу (а может просто надо излиться я запуталась). Мне 30 лет есть дети, проблема в супруге. Начну сначала когда мы начали с ним встречаться единственная на то время и теперь была проблема он злоупотреблял алкоголем. У меня отец пьёт я не приемлю алкоголь вообще. Но тогда мне казалось , что я смогу его переиначить, смогу помочь ему бросить столь пагубную привычку. Мы сошлись, создали семью, родились дети, а он как пил так и пьет. Ни чего не изменилась, все мои уговоры, просьбы, скандалы закатывала, плакала, билась в истерике все это не помогло. Мы с ним развелись жили какое-то время порознь. Он утихомиррился,перестал на это время пить, стал говорить о нашей совместной жизни, обещал что с алкоголем покончено. Я поверила мы снова сошлись. И каково было моё разочарование когда он буквально через три недели запил и пьет до сих пор. В промежутках трезвости я полностью должна отдаваться ему, он не приемлет ни моего круга общения, ни интересов(вернее вообще ни с кем не общается, одиночка) и мне запрещает. Я устала выгоняю его, сдавала в милицию, говорю чтоб он ушел с моей жизни, он в ответ «ты же не хочешь, чтоб я ушел спился или что-нибудь с собой сделал». И я снова сдаюсь, так как мне его жалко, он на самом деле сопьётся. И себя жалко, я парою вовремя запоев его ловлю себя на мысли пойти и покончить с собой, сил нет. И знаю что ни чего не сделаю с собой так как это нанесет смертельный удар по больным родителям, и ребенок попадёт в детдом. Я не могу жертвовать столькими жизнями и не могу найти силы не жалеть его, выкинуть из своей жизни. Понимаю головой он не измениться, он меня губит, когда его нет в голове прокручиваю тысячи причин, по которым нужно с ним расставаться, а вижу его (он напористый, довольно наглый и беспринципный человек) и робею, даже сама не могу понять, что же са мной? Надо менять жизнь, набьюсь, боюсь в этой жизни той новой остаться одна, боюсь осуждения окружающих и упреков повзрослевших детей в том, что я оставила их без отца. За этими страхами нет сил бороться за свою личность, жизнь. Я в растерянности, в апатии. Ни чего не радует. Просто хочется лечь и не проснуться…