Почему я ни к кому не привязана?

Я устала от того, что я такой странный человек. Я никого не люблю, я никогда не скучаю ни за кем…я, наверное, просто даже не умею любить…

я помню момент в детстве, когда я на протяжении долгого времени хотела сказать маме, что я ненавижу ее за то, что она меня не любит. Нет, не подумайте сразу, что я плохая дочь и так далее. Это «ненавижу» означало «ты меня не замечаешь, недооцениваешь, никогда не считаешься.» сколько я себя помню, столько мама всегда выделяла брата. Он самый лучший и таким всегда будет. Раньше довольно тяжело было с этим жить, но я смирилась. Может, от этого все и пошло? Я ведь, в детстве, наверное, не была такой плохой. Хотя, вряд ли. Иногда, я просто переступаю через себя, чтобы звонить друзьям, родным. Они у меня замечательные, но мне настолько не нужен никто, что просто нет нужды звонить…я понимаю, что я ведь не смогу без них…и поэтому звоню, а так ведь нельзя. Мой брат уехал в другой город и все ему так звонят, потому что скучают, хотят, чтобы он приехал. а я…я не звоню ему, потому что мне не хочется, просто не хочется, я не скучаю. Вовсе. И так по всей остальной семье и не только семье. Моя подруга ехала на море и все так скучали по ней, а я нет. Ну и уехала, ну и что. Я каждый раз выдавливаю из себя это «я тоже соскучилась» или «и я тебя люблю», и мне каждый раз становится очень страшно от того, что это все неправда. Отношения с парнями у меня тоже не складываются потому что я очень быстро перегораю к человеку.Господи, я действительно ужасная. Я ведь многим делаю больно своим пофигизмом в их сторону. Как я могу быть такой? Почему я не скучаю ни за кем? Почему не чувствую никакой привязанности…это ведь ненормально. И меня это тревожит. Я очень люблю одиночество и чаще всего вечер один на один со своими мыслями и музыкой для меня лучше, чем какая-то компания. Я, просто хочу понять, почему все именно так.