Два месяца назад муж ушел к молодой любовнице

1978 4 ответов

юлия 12.06.2010

Здравствуйте.У меня такая ситуация. Два месяца назад муж ушел к молодой любовнице. Попробую описать ситуацию более подробно. Мы женаты 11 лет.Мне 33 года мужу 39 лет.У нас есть двое детей сын 10 лет и дочь 8 лет. он работает коммерческим директором водной фирме я мастером по маникюру в салоне. Отдельного своего жилья у нас нет.Живем в доме моих родителей.В совместном проживании некогда не-было крупных ссор.Да были денежные затруднения но я некогда не корила мужа за это. И вдруг у него появилась молодая " принцесса".Когда он уходил его объяснения были таковы ; он устал жить все время ради кого-то,ЧТО ОН ХОЧЕТ ПОЖИТЬ В СОРОК ЛЕТ ДЛЯ СЕБЯ. Что ее он любит а ко мне лишь чувства как к маме.И что я перестала удовлетворять его как женщина. мне интерестно почему взрослый мужчина,решающий любые вопросы на свей не легкой работе при возникновении прблем в семье не попытался поговорить об этом со мной а пошел решать эти вопросе на стороне Сейчас он избегает со мной встречаться я не могу с ним не о чем поговорить. на развод не подает. только звонит детям.На первой же недели совместного проживания его с его любовницей он познакомил с ней детей. дети попросили потом больше не брать ее когда он проводит сними время на выходных. он им сказал что ему обидно ,что они не хотят с ней общаться ,на что дочь ему ответила что им с братом обидно что он нас бросил. Ответить на это он не чего не смог. Как можно объяснить его поведение? Дать ли ему время что бы он обдумал все это? И как может отразиться все это на психике детей ведь последний раз когда дети попросили его пойти вместе в парк он им ответил или я или мама. Ведь я его из дома не выгоняла просто у меня не хватило терпения сносить его измены и я позвонила ей домой и поговорила с ее матерью.После чего он позвонил мне и попросил собрать его вещи.

Получено 4 совета от психологов

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Юлия!

Думаю, что если муж к Вам относится, как к маме, то этому следует поверить и поразмышлять, какие свои потребности Вы в этом браке удовлетворяли и в какой момент они (Ваши потребности) разошлись с его потребностями. Я считаю (но это сугубо моя личная точка зрения), что решение партнёра следует уважать, как бы это ни было больно и неожиданно. А вот по поводу детей, мне кажется, в первую очередь Вам следует правильно объяснить детям ситуацию. Если Вы не будете говорить детям, что отец их бросил, они не будут так думать. Мне кажется, Вам не очень хорошо пока удаётся удерживаться от того, чтобы проявлять свою обиду на него, а дети это чувствуют, и из желания Вас защитить, агрессируют на отца. Детям не полезно быть в разрыве с отцом, поэтому постарайтесь сделать всё от Вас зависящее, чтобы они продолжали с ним общаться как можно чаще, если хотите, чтобы их развитие было гармоничным и нетравматичным. А насчёт себя проанализируйте своё поведение и отношение к мужу в браке, чтобы понять, что происходит, и как Вам строить отношения и с мужем, и с другими возможными партнёрами в будущем. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Юлия! Очень жаль что в этой ситуации родители манипулируют детьми (а именно "делят"). А ваш муж именно так и поступает, выдвигая ультиматумы или я или мама. Ваш муж сделал выбор. Тут сложно сказать однозначно, почему он не говорил о проблемах в семье с вами. Лучше спросить у него. Позиция ваших детей понятна, они переживают за вас и считают, что отец их предал. Думаю, что если вы поговорите с детьми, как со взрослыми, почему папа ушел в другую семью, они вас поймут. Объясните им, что любовь проходит (хотя, я думаю, что это труд обоих партнеров и с каждым годом, любовь трансформируется в нечто большее). Нужно ли давать время своему супругу, я думаю, что это вам решать. С Уважением Олеся.

Похожий вопрос

   Здравствуйте, Юлия! Мне показалось, что в конце своего письма -  Вы стали как-то оправдываться и виниться...? Если у вас были подозрения - Вы позвонили - узнали по-факту, что происходит на самом деле?! Конечно можно и поговорить, когда двое взрослых несут ответственность за свое поведение, слова, мысли, поступки и готовы отвечать за это. То, как он себя ведет - считает себя правым - это его выбор и никто, кроме его самого не может указывать - как ему себя вести, точно так же это правило распространяется и на других - в первую очередь на вас! Теперь вам важно позаботиться о себе и о своей семье! Как? Если есть чувства вины (а оно всегда по отношению к себе) - обязательно проработать его - признать, понять от чего возникло, осознать, что тогда вы не могли поступить иначе и простить себя!!! Если есть негативные  чувства к нему - тоже осознать, обозначить - какие они (чувства?)- написать ему письмо и выразить все, что вы о нем думаете и чувствуете, а затем порвать!!! На прямую выражать небезопасно, так как все возвращается  бумерангом, а этот способ - безопасный и продуктивный! После этого вам станет спокойнее и яснее ваша ситуация! Определиться самой - чего вы хотите в данной ситуации для себя лично? Его Вы не переделаете, да и к чему? Изменив свое отношение к этому - ваше окружение, по-любому, станет меняться! Поэтому, начните к себе относиться так - как к самому дорогому человеку на земле, любите себя и оставайтесь верной самой себе! Ваше - вернется, а не ваше - зачем удерживать?!? Что касается детей, то важно им объяснить, что для них остаются и мама и папа, только жить родители не смогут вместе - это отношения двух взрослых, и когда они подрастут - они сами все поймут. Не позволяйте втягивать детей в ваши - мужско-женские отношения!                                                                         Как только Вы успокоитесь внутренне и отпустите ситуацию, не будете держать на него зла, оставаясь при этом самодостаточной - В Вашей жизни станут происходить события, о которых Вы даже и не предполагали! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Юлия, вы пишете: "Мне интерестно почему взрослый мужчина... при возникновении проблем в семье, не попытался поговорить об этом со мной, а пошел решать эти вопросе на стороне." У меня возникает ощущение, что вы смогли бы решить его проблемы, если бы он обратился к вам. Но далее ваша фраза "... у меня не хватило терпения сносить его измены и я позвонила ей домой и поговорила с ее матерью." говорит совсем об обратном - вы почему то стали  выяснять отношения с мужем через чью-то мать...

"Сейчас он избегает со мной встречаться я не могу с ним не о чем поговорить."

И ТУТ ЖЕ вы пишете: "Дать ли ему время, что бы он обдумал все это?"

 Вы ничего не перепутали? Может это он дал вам время подумать что же в ваших отношениях не так.

Я пыталась показать вам, что Вы вся состоите из противоречий! Вы противоречите сама себе... Возможно, в этом причина его ухода. Потому, что такие противоречия в отношениях мало кто способен переносить без агрессии либо избегания (измен).

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу