Отношения с матерью

Добрый день.

Меня зовут Светлана.Мне 40 лет.Семья. 2 сыновей -18 и 14 лет. Дети замечательные, конечно со своими тараканами , но я их сильно люблю.С семейной жизнью не все ладно - муж пьет. Сколько лет порываюсь уйти и не могу - как в той пословице то сила есть - воли нет. То воля есть - силы нет. Стоит передо мной стена, и пройти или обойти я не могу ее. Блок.

Но история не об этом.

Может мой крик души прочитают мамы, которые жалуются на своих дочерей и поймут, что детей любить надо не только за то что они тебе помогают, любят, работают на огороде, или другое . А просто за то, что Вы ее мать и родней и ближе чем Вы у нее нет и не будет никогда. А мы своим упорством в воспитании, давим и давим как вошь, в чье благо в свое или во благо ребенка. Ведь вся эта любовь и ласка вернется Вам в строицей.

Я выросла с мыслью , что мама меня ненавидит. Может она меня любит, но в своей жизни она, ни разу этого не показала. Мне до сих пор хочется, чтобы она меня обняла и поцеловала просто так, ни за что. Представляете мне 40 лет , а я хочу это.

С самого детства одни упреки, битье по рукам за неправильный наклон письма, вырыванием листов с тетрадей за ошибки и нечаянные помазки. Обзывание, устраиваемые байкоты молчание на неделю и тому подобное. Нет конечно есть и хорошие моменты. Я знаю меня родители любили. Были красивые платья, вкусные конфеты, поездки по городам (к родственникам).Но я понимаю сейчас - не было понимания между мной и мамой. Почти всегда я думаю, что мама была права - я на самом деле была несносный ребенок и в подростковом возрасте доставляла много хлопот. Знаю.

У меня двое мальчишек.(Вы знаете я их люблю своей любовью. Я их целую и балую, но не забываю и воспитывать. Со старшим доходит до скандалов. Но в итоге я первая иду на мировую.Пьем кружку мира ( я так называю душебеседу с сыном за чашкой чая) Разговариваем до ночи.

С детства, в девичестве - упреки и обиды; в замужестве не давай мужу воли, не пускай, не ной , сама виновата , дети плохие, плохо воспитала, не слушаются, не лижи и не жалей их с одного два не получится , плохая мать, жена и плохие дети.

Все терпела и терплю. Что мне делать. Уревусь. Соберу свои сопли в кулак и снова мама, мама, мама. А мама неделями не разговаривает, не звонит и в мой дом дальше порога не пройдет.

Я даже переехала в город который они поехали жить, потому что кто им будет помогать, кто посмотрит когда они заболеют. Они мои родители и я их люблю.

Обида, страшная обида меня гложет. Я ее гоню - сама виновата, не так посмотрела, не так сказала - мама ведь уже старенькая.

Вот взять ситуацию. Это было вчера. После 36 часов работы ( у меня так получается через сутки) поехала к маме с младшим сыном, который приехал после оздоровительного лагеря. По дороге прочитала лекцию ребенку, по поводу того, что не мешало бы за собой вещи класть обратно на место – лагерь кончился и начались будни. Ребенок выпустил колючки и надулся.

Встреча произошла с истерикой. Что приехали с такими лицами. К бабке и так никто не ездит , совсем забыли, никто не помогает. И вообще нечего сюда с таким настроением приезжать. Дома сидите.

Я беру ребенка за руку и идем в огород, полем грядки. Заметьте мальчишка 2 грядки пропалывает молча под упреки бабушки, потом молча уходит со двора и играет с мальчишками на улицу.

Теперь достается и мне - что ты за мать , я бы за уши притянула работать .Работать не любите. Какая сама такие и дети. Я молча глотаю и полю.

Сели за стол - не понравилось, как ребенок сидит за столом, что у него нога стучит по полу и рукой он подпер лоб. Кричит. Я не выдерживаю: мама, что нам больше не о чем говорит, неужели мы можем только ругаться. На что со стороны мамы слезы, обида и убежала на двор на диван ( легла там и рыдает - плечи трясутся)

Я встала и уехала домой.

Смешно. Перечитывая эти строки можно обо мне сказать , что я подросток и жалуюсь на проблемы в отношениях с мамой.

Что мне делать? Вернее как себя вести с ней? Мне кажется, что я провокатор ее плохого настроения. Но не появляться я тоже там не могу. Даже если я приеду без детей она ругается , что без них, что за мать, если детям приказать не может бабке помогать. Во мне все не так. Стоит барьер, стена между мной и мамой, и перейти я его не могу. Держит меня что-то. Знаю надо сделать первый шаг обнять, поцеловать, простить - но не могу.

Так хочется, чтобы хоть раз она сказала:

Думаю часто : как быстро можно растерять свою любовь, доверие - постоянными упреками и обидами. А в итоге, что остается в итоге? И ребенок, который так в тебе нуждался все это время - огромный период времени так и остался один. А потом вырастает женщина с рюкзаком комплексов. И это все Ваша работа, мамы. Воспитание, со слюной на губах.