Помогите развеять страхи, отравляющие мою жизнь

Здравствуйте, меня зовут Наташа, мне 19 лет. Я даже не знаю, как начать. Я понимаю, что мои проблемы не сравнятся с трагическими событиями из жизни других людей, и что для всех они кажутся такими мелочными, но я не могу сама справится.. хотя все понимаю. Я слабая. Очень важно для меня, не то как я сама себя чувствую, а как другие меня воспринимают. Рассказываю сначала.

С самого детства ( семья была не полной: мама, бабушка, которая умерла когда мне было 7, дедушка - пьяница) я старалась быть хорошей девочкой. Старалась для всех быть хорошей, во дворе девочки моего возраста не играли со мной, обижали, выгоняли ото всюду. Поэтому придя в школу я так хотела найти друзей и быть нужной. Так и получилось, в школе я была всегда на первом месте. Самая умненькая, самая миленькая, играла в театре, пела, плясала, участвовала везде, где только можно, даже была Юным Инспектором Движения. Вот только постоянно мне мешало что-то общаться с людьми... Я тяжело находила способы общения, как ни странно именно в самом важном деле, в общении, я не могу пересилить свой страх быть не понятой, обсмеянной, боюсь выглядеть глупо, боюсь зайти или постучать туда где уже сидят люди, особенно чужие, боюсь лишний раз сказать что-то. Парадоксально, ведь я так люблю быть на сцене... и так боюсь общаться. И вот со школьной скамьи меня преследуют эти страхи... Только теперь, они хуже.

Сейчас я в колледже. Я там лучший студент, активистка, у меня снова куча наград, и друзья есть, любящий парень, у меня появился ( еще в 8 классе) отличный отчим, у меня золотая мама.. и работу, совмещаю с учебой. Но мне это ужасно трудно дается. Каждый раз я впадаю в депрессию... Мне очень трудно, особенно на работе. Я не боюсь трудности в исполнении работы, я старательная, все смогу... но страх общения... ммм.. каждый вечер, в воскресенье, я понимаю, что мне завтра снова на работу и я плачу.. не хочу туда. Я так себя корю, за то что не могу сразу ответить на все нападки со стороны коллег по работе, что не могу вовремя отстоять свое мнение, что не могу заявить, то чего хочу на самом деле, что не могу поддержать разговор, хотя на самом деле, я грамотная и все это смогла бы. Когда меня ругают.. я вообще еле сдерживаюсь, чтоб не разреветься и очень краснею. Мне все время стыдно, когда мне замечания делают. И иногда я бываю очень грубой с теми кто мне дорог. Я на них срываюсь. И потом очень переживаю.

И еще один нюанс... я полновата. С детства. И не могу никак прийти в форму, и это мне придает неуверенности. Эх, я такая безвольная. Чего только я не читала, не смотрела, один раз даже пошла к психологу, потому что страшно было в колледж поступать. Вот так. Но без результатно, хотя нет. Сейчас я себя чувствую гораздо лучше, чем в школе например. Немного научилась на опыте. Вот. На работе я не оформлена как положено, так как студентка, и так просто помогаю главному бухгалтеру. На меня спихивают то что сами они не делают вообще, не хотят.. самая противная и тягучая работа лежит на мне. Я вот уже более четырех месяцев не могу справится со сдачей документов в архив... и меня это угнетает. Я так хочу заниматься делом, и не этим.. бьет по самолюбию сильно меня. И все ко мне там относятся как к девочке на побегушках, отчасти она правы.

Помогите мне, может я сама нагнетаю ситуацию своим постоянным нытьем, но я ничего не могу с собой поделать.. а в последнее время я поправилась на 10! кг.. единственной отдушиной для меня еда является... везде нервы, а домой придешь.. покушаешь.. и хорошо. Вот в принципе все, что я сказать вам хотела... очень надеюсь на ваши вразумительные слова... Спасибо за понимание.