Развод, или терпение?

Советы психологовРазвод, или терпение?

Вопрос психологу

Спрашивает: Лариса

Категория вопроса: Семья

28.04.2012

Добрый день. Мне 28 лет, до замужества и декретного отпуска я большую часть времени уделяла своей работе, которая мне очень нравилась, строила планы по дальнейшему профессиональному развитию, т.е. была нацелена на карьерный рост. В 26 лет вышла замуж за ровесника, скорее не по причине сумасшедшей страсти, а поскольку он всем свои поведением показывал, что готов для меня на все, боялся слово лишнее сказать, дабы я не придралась. Я вела себя изначально не заботливо, и достаточно грубо. Но его все устраивало - говорил, что будет любить за двоих. У нас родился ребенок.Уехали жить к мужу в маленький поселок. Поначалу он вроде старался помогать мне, переживал в ответ на мои угрозы развестись. Сейчас никаких эмоций ни мои упреки, ни мои обиды, слезы у него не вызывают. Он в доме абсолютно ничего не делает, приходит как в гости. Постоянно слышу упреки, что я его не кормлю, что во мне не заложено присущее всем женщинам чувство заботы. Сам же даже в отпуске уходит из дома с раннего утра, приходит поздним вечером - говорит, что ходит в гараж или на работу с "мужиками поговорить". Я - человек очень вспыльчивый, но отходчивый, в ярости от его безразличия могу позволить себе очень оскорбительные слова. Он же стал позволять себе применение физической силы (небольшое). Плачу каждый день, т.к. у меня был любящий меня мужчина, а получила я в результате равнодушного к моим переживаниям (очень многочисленным, поскольку в чужом поселке у меня нет ни друзей, ни работы, не на что отвлечься)тирана. Я бы давно развелась, но у нас ребенок. Скоро подходит время окончания отпуска по уходу за ребенком. Дилема - возвращаться в родной город и выходить на работу, а значит, лишать ребенка отца, либо бросать работу, жить с мужем и быть в полной зависимости от него, от его поведения. Я действительно ему не готовлю, т.к. не считаю нужным кормить человека, который целый день в отпуске прогулял с друзьями, зная, как много дел дома. Понимаю, что стоит признавать его достоинства, показывать все своим поведением какой он сильный, смелый и т.п., но на практике просто не получается, а если и выходит, то с какой-то издевкой. Не могу вытерпеть картину - я дома за день не присяду, то стирка, то уборка, то готовка, а муж лежит целый день на диване с пультом. Можно ли как то настроить человека на работу, заботу и внимание?

Ответы психологов

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 5134     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Лариса, а вы не заметили, что произошло? Почему все так случилось? Вот посмотрите еще раз на свой собственный текст:

//В 26 лет вышла замуж за ровесника, скорее не по причине сумасшедшей страсти, а поскольку он всем свои поведением показывал, что готов для меня на все, боялся слово лишнее сказать, дабы я не придралась.Я вела себя изначально не заботливо, и достаточно грубо.//

Вы пишете, что были нацелены на карьеру. Тогда зачем было выходить замуж, тем более не было страсти, сильных чувств? Потому что все выходят? Потому что "надо"? Потому что он готов все стерпеть? Но ведь это до поры, он же человек. Как и любой другой живой человек  - как вы или я, он нуждается в том, чтобы его старания кто-то видел, чтобы его хоть в чем-то одобряли, чтобы хоть где-то была для него ласка и тепло. А видел ли он все это от вас? Нет. И вы сами об этом пишете. А дальше все элементарно. Человек надеется, что своими сильными чувствами он в вас что-то разбудит, он надеется, что "отогреет" вас, а вы продолжаете оставаться грубой и холодной. И тогда он устает. И переходит к встречным действиям. Может, мстит (но скорее неосознанно), а если точнее - он скорее просто сломался от безнадежности. Внутри поселилось отчаяние, холод. Ему начало становиться все равно. Он во всем разочаровался. Ведь его надежды так и не оправдались.

//т.к. у меня был любящий меня мужчина, а получила я в результате равнодушного к моим переживаниям..//

А у него был по-настоящему близкий человек? А у него была любящая женщина? А у него был кто-то, кто был бы к нему ласков и неравнодушен? Видимо, нет. Так какие к нему претензии? Он, выходит, делал все что мог. И достаточно долго. Но за эти 2 с лишним года ничего не добился. Вполне резонно, что он впадает в отчаяние и начинает себя вести грубо и равнодушно.

Вы вышли замуж. Замуж выходят не только в результате страсти. И по здравому размышлению тоже. И такие браки бывают ничуть не хуже тех, что на страсти возникли. Вот только одно "но". Если уж вы выходите замуж без сумасшедшей влюбленности, то это не повод унижать человека. Тогда лучше замуж, думаю, не выходить. А уж если принято такое решение - то вы, выходит, несете ответственность перед мужем и обязаны его уважать (да, именно так, брак это ответственность, это совместная работа и обязанность как минимум уважать друг друга и прислушиваться друг к другу). Как и он вас. Но к нему в части уважения у вас не было претензий. До сего дня. Потому что он устал ждать, пока его брак станет нормальным браком двух как минимум уважающих друг друга людей. И видимо, отчаявшись добиться от вас уважения и принятия по-хорошему, он стал действовать по-плохому. Возможно, он надеется, что его новое неласковое отношение заставит вас эмоционально реагировать, а возможно - переживать, и может быть через это вы поймете, что он для вас важен, и как следствие - смягчите отношение к нему и станете такой, какой бы ему хотелось вас видеть - ласковой и нежной, заботливой. Думаю, он ответит вам тем же, если вы сделаете шаг к нему.

Настроить его на заботу и внимание можно. Но только одним путем - начните отдавать. Он вам отдавал немало. Вот и вы отдайте сейчас. Ведь он отдавал вам заботу и любовь не получая от вас ничего. А вы разве не можете сейчас дать ему хоть немного заботы, не торгуясь как на базаре? И потом, уж если торговаться - вы сами признаете, что он немало для вас старался, ничего не имея в ответ....

Но это если вы действительно хотите сохранить брак. Сохранять отношения ради ребенка, если вы понимаете, что никакого добра у вас к мужу быть не может вообще, и вы не в состоянии принять, что у него сейчас есть основания так себя вести, а также если вы не в состоянии отдавать хоть что-то - нет смысла поддерживать такой брак. Ребенок все равно усвоит тяжелый урок безрадостных отношений и именно такой стереотип возьмет дальше в свою жизнь - стереотип пустой и холодной семьи.

Мне думается, вы очень травмированный человек сама по себе. Вы никого не полюбили до 26 лет (вы не пишете об этом, а если и любили, то отношения не сложились - это тоже травма), вы вышли замуж и не попытались построить отношения по-доброму (видимо, внутри было много обид на кого-то и вы их спроецировали на мужа), вы боитесь признавать чьи-то достоинства, вы боитесь отдавать. Такое ощущение, что за всем этим стоит страх, сильный дефицит любви, острая обида, злость.... И все это говорит о сильной травме.

Кто, когда и как ее вам нанес - это известно только вам. А может, и вам не до конца понятно. Но в любом случае - с этой травмой надо работать. Пусть не в этих, может, в других отношениях вы сможете раскрыться в любви, доверять, восхищаться, отдавать без всяких границ, делать что-то для другого с радостью и расцветать в том добре, что несет другой. А может, и в этих сможете то же самое, если вовремя соберетесь и поработаете со своими внутренними сложностями.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!