Трудное детство

У меня очень плохое было детство. Меня бил отчим, потом он бил маму, а ко мне приставал, не насиловал, нет, он был где-то между коленями у меня, говорил "будешь постарше - буду вон туда вон" (показывая мне между ног), я боялась что у меня когда-либо грудь даже вырастет. Мне было 8 лет, решила рассказать маме и бабушке - они мне не поверили в итоге, сказали, что мне это показалось наверное. Так прошло моё детство с 6 до 12 лет. Постоянно воспитывала маму, защищала от побоев этого мусульманина, потому что только меня он слушался. Скандалы, один раз он даже маме ногу ножом порезал, мы с мамой в травмпункт ездили. Уезжали через день к бабуле. Лет в 10 моих мама начала пить сама, провоцировала скандалы и ссоры с ним. Потом развелись и мы к бабуле переехали, которая постоянно меня контролировала и запрещала всё, ничего не объясняя. Никакие мои логические доводы не помогали, в итоге мне говорили "потому что я так сказала - ты должна выполнять". Меня принимали за какого-то раба и что я вечно всем всё обязана делать. Но при этом считали что сверхсильно меня любят. Мама пила сначала страшно, как-то даже застала дома групповуху, придя из школы. Иногда она меня била, потом завела себе алкоголика, который тоже пытался на меня нападать, даже душить пытался один раз. Но в итоге я всех переборола, дралась, когда было необходимо (и с мамой тоже). Бабуля меня дико баловала, но покупала мне только то, что сама хочет и крайне редко то, что хочу я. Мне всегда всё запрещали и практически не выпускали на улицу, пока мне не исполнилось 18. Тогда уже я сама послала всех куда подальше и начала делать то, что считаю нужным, в 20 нашла работу, ушла из института. Попала под машину, в связи с чем пострадала моя голова (ушиб головного мозга был, сломала череп) и по сей день мучаюсь мигренями дикими периодически. В 21 сделала медикаментозный аборт, потому что не работала и жила в той атмосфере с родителями. Сейчас мне 25, я выбила у родителей квартиру дедушкину, теперь живу там с молодым человеком. Личная жизнь не очень получается, но очень хочется не быть такой нервозной и как-то внутренне успокоится, простить родителей за всё, но не получается, я очень зла на них и на себя, что не могу с этим справиться. Они до сих пор считают, что я им всё должна, что какая разница что там было в детстве, сложно любить этих людей, которые совершенно отказываются меня понимать и считают, что я им чем-то обязана. Как мне в себе разобраться?