Ревную к ребенку

ВИКТОРИЯ!
Понимаю вас как женщина, что хочется любви и внимания и не хотите делить своего любимого ни с кем!   Но ребенок - это часть вашего мужчины! И я восхищаюсь ,что он такой заботливый папа!  Если вы любите своего мужчину необходимо и ребенка принять как своего.  - Это лучший вариант для вас  и мужа , и ребенка. - Если  хотите здоровую счастливую семью!  Попробуйте как то встречаться с ребенком и взаимодей -ствовать, стать друзьями - это конечно большой труд и терпение в вашем случае!
Посещение психолога, лучше семейного тоже поможет вам понять и принять непростую ситуацию .
Берегите себя ! Ольга В.

Поддерживаю мнение принять ребенка как своего. Ведь если бы у вас был ребенок, вы жили бы вместе. Это не легко, готова оказать поддержку как детский психолог.

Виктория, у вас на самом деле не простая ситуация, в которой самой вам будет очень трудно разобраться. Могу сказать одно: у вас слишком много внутренних противоречий, которые мешают обрести гармонию в отношениях с мужчиной. Поэтому лучший для вас выбор - придти на прием к психологу. В переписке такие вопросы не решаются. Готова быть вам полезной.

Марина.

Здравствуйте, Виктория! Тут еще большой вопрос – кто чемодан без ручки, которого бросить жалко и нести тяжело? Если посмотреть на ситуацию со стороны, то можно предположить, что Ваш текст Вы пишите о себе! Так как, сами не включаетесь в жизнь будущего мужа и его семьи, зная о том, что его ребенок появился до Вас и что это его неотъемлемая часть отцовства и долга, покуда он его не вырастит. Вы можете принять его целиком или делить только на те части, которые соответствуют Вашему представлению и желанию. В еде это проще, можно заказать блюдо без перца, лука или мяса, а в жизни, да еще в отношениях – нельзя, так как, принимать человека целостно или уехать и не париться, освободившись от собственных внутренних подавленных раннее чувств? А можно обратиться очно к психологу и проработаться, например, по какой причине Вы привлекли в свою жизнь именно такого мужчину и с такими родителями и таким наследством? Что Вам мешает стать счастливой и получать удовольствие от жизни прямо сейчас? Чего Вы избегаете? И т.д. Если обратитесь, готова стать Вам полезной. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Виктория!

Вы сами выбрали жить здесь, в отрыве от своей семьи, а теперь пытаетесь ответственность за это переложить на мужа, как будто он должен эту жертву оценить и воздать Вам за это. Но обсуждали ли Вы с ним это и обещал ли он Вам что-то на этот счёт? Подозреваю, что нет. Вы вообще много ждёте от мужа и его родных, но во-первых, думаю, они не в курсе Ваших ожиданий, а во-вторых, даже если бы и были,  вовсе не обязаны их удовлетворять, если не хотят. навешивание на других людей своих ожиданий, без открытого прояснения и согласия их это давать, чревато жесточайшими разочарованиями и обидами. По поводу ребёнка не очень ясно мне осталось, почему Вы противопоставляете себя ему, почему Вы навещаете ребёнка не вместе (хотя бы иногда), почему у Вашего почти мужа как бы две семьи, одна с ребёнком и родителями, а другая с Вами. Это я сейчас не в смысле Вас в чём-то обвинить, но здесь важно разобраться, как так устроены Ваши с ним отношения. Конкурировать в любимым ребёнком партнёра всегда заведомо проиграть. Нужно выстраивать другие, неконкурентные отношения. А для этого важно освободить своё сознание от множества искажённых представлений и непроверенных ожиданий от других. Только тогда можно выстроить гармоничные отношения. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Виктория.

Конечно, Вам сейчас одиноко.

Нет никого из близких, родных.

В Вашем положении трудно быть мудрой и зрелой.

Не торопитесь - может быть есть смысл поработать с психологом.

Который поможет Вам увидеть ситуацию с разных сторон.

И просто подскажет Вам пару шагов, которые могут привести Вас к душевному равновесию.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Виктория! Вы сами выбираете оставаться с ним. Если Вам так некомфортно,  желательно обсудить с ним создавшуюся ситуацию. Ваши слезы ничего не решают. Поговорите с мужем откровенно, что Вам не нравится, что он большую часть времени проводит с ребенком, это с одной стороны. С другой стороны, почему бы Вам самой не проявить инициативу и не поехать с ним  к его ребенку. Вы сами ставите себя в позицию обиженного ребенка, ждущего от папы заботы. А ведь Вы взрослая и негоже взрослому человеку соревноваться с ребенком за внимание. Мало того, если вы собираететсь пожениться, то его ребенок автоматически становится Вашим пасынком и Вам все равно придется налаживать с ним отношения. Почему бы Вам сейчас не попробовать делать первые шаги в этом отношении. Такое впечатление, что Вы находитесь в позиции, когда Вам все что-то должны - и муж, и его родители, и даже ребенок. Ваша трудность в том, что никого не зная в городе, Вы к тому же зациклились только на муже и не видите никого, с кем можно общаться из его ближайшего окружения. А ведь стоит проявить инициативу, например, пригласить в гости его родителей с ребенком или на прогулку, сразу появится возможность налаживать и продолжать общение. Если Вам сложно самой разобраться, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте Виктория!

На мой взгляд, отношение Вашего мужа к ребенку говорит о его ответственности. Это его ребенок, и для меня вполне нормально, что он так о нем заботится. А вот что Вы конкретно сделали, чтобы войти в его семью? У меня такое ощущение, что пока Вы больше требуете, вместо того, чтобы попытаться наладить контакт с ребенком и семьей мужа. От того, что Вы выйдете за него замуж, ничего не изменится, муж не перестанет туда ездить. И это правильно, потому что он нужен ребенку. Тем более, что у него нет матери.
Моя рекомендация - вместо того, чтобы конкурировать за мужа, попытаться наладить отношения с ребенком. Возможно, от этого Ваш союз с мужем станет только крепче.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Виктория.

То, о чем Вы рассказываете совсем непросто. Верю, что Вам одиноко и обидно.

Интересно, так дела обстояли всегда, с самого начала или  что-то изменилось?

Предполагаю, что у Вашего партнера и его родителей, есть чувство вины перед ребенком, в связи с которым они все стараются всячески заменить ему мать, и сделать его жизнь полнее.
Помимо этого, Ваш партнер, будучи в полном здравии, оставил своего ребенка на своих родителей, и не исключено, что они подсознательно злятся на него за это, и именно поэтому привлекают его к воспитанию сына.

Что касается Вашей ревности. Ревнуя к ребенку, Вы с ним как бы соревнуетесь, за внимание, время и любовь Вашего партнера, ставите себя в положение ребенка. Но смею Вам напомнить, что Вы не ребенок в общем, и для своего партнера в частности. И можете и даже должны отвечать за свой досуг и благополучие самостоятельно, вне зависимости от партнера. 

У Вас, на мой взгляд, есть несколько вариантов:

Расстаться с партнером. Если не становится лучше сейчас, то вряд ли станет лучше потом, после свадьбы.

Постараться наладить отношения с сыном и родителями партнера. Когда Вы приняли решение быть с этим мужчиной, Вы вместе с ним приняли и его прошлое и семью. Если хотите провести время с партнером, попробуйте позвать его с его сыном на прогулку, поход в парк или развлекательный центр. Его сын Вам не враг и с Вами не соревнуется. Он просто есть в жизни Вашего мужчины и это данность.

Вы конечно, можете оставить все как есть и копить еще больше злости и обиды, что в конце концов может привести к разрыву.

Вы пишите, что живете его жизнью. По-моему в любом из вариантов Вам точно следует учиться самостоятельности. Не ставить свои желания в зависимость от другого человека, Вашего партнера.
Взрослый человек должен сам уметь организовывать себе хобби, друзей, досуг и т.д. Надо строить свою жизнь. У вас есть работа? Увлечения? Друзья? Нет? Так найдите.
Если Вы вместо того, чтобы ждать его целыми днями станете учиться, как проводить время самой, с удовольствием и пользой, Вы сама будете счастливее и свободнее, перестанете винить своего партнера и ревновать его в такой мере к ребенку. Так же, если Вы чего-то хотите, то стоит самой этого просить или обеспечивать себе. Никто другой не сможет угадать Ваши желания и не станет жить ради их удовлетворения.

С уважением, Тамила.