Проблема с другом у ребёнка, ему 3 года

Здравствуйте, Анна. 

Дружба детей в три года очень непостоянна. Детям могут нравиться разные игры. Не всем нравится, когда их стукают по голове или запрыгивают покататься. Это не говорит о том, что вашему сыну будет тяжело с таким характером. Это говорит лишь о том, что он не хочет играть так. Вы хорошо придумали, что научили сына кричать и смеяться при этом. Однако, стоит дать вашему сыну выбирать, с кем дружить, во что играть. Если ему нравятся спокойные игры, то это говорит о его темпераменте. Вообще, постукивание по голове и запрыгивание с целью покататься выглядит очень даже агрессивными выпадами. Расстраивается он может из-за того, что не знает, как донести до того мальчика, чтобы он так не делал. Вот этому стоит научить сына. Или можно предложить им поиграть в спокойные игры. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Анна, я читаю Вас и вижу, как Вы переживаете за сына. Вам жаль дружбы, которая была, и одновременно тревожно: не слишком ли он робкий, не будет ли ему тяжело. Это очень понятные чувства. Вы хотите, чтобы ему было хорошо и легко, и боитесь, что его чувствительность станет проблемой.

Но давайте посмотрим на ситуацию иначе. Ваш сын не «слишком робкий». Он чувствует дискомфорт, когда его толкают, стучат по голове или запрыгивают на спину. И он честно об этом говорит. Он плачет, отказывается играть. Это не слабость. Это его способ защитить себя. Он не хочет терпеть то, что ему неприятно, и это очень ценное качество. Многие взрослые годами учатся этому.

Друг, скорее всего, не желает зла. Он хочет играть, но не умеет иначе, потому что ему три года. Он тоже расстраивается, когда вы уходите. Но его поведение причиняет боль Вашему сыну. И то, что сын нашёл девочек, с которыми можно спокойно читать книжки, это не проблема. Это его ресурс. Он нашёл тех, с кем ему безопасно и интересно.

Вы научили его кричать вместе с другом и смеяться, когда тот громко кричал. Это сработало. Значит, Вы умеете находить подход. С толчками сложнее, потому что это физическое вторжение. Вы можете продолжать помогать сыну словами: «Мне не нравится, когда меня толкают. Я не хочу так играть». Можно проиграть это дома с игрушками, чтобы он почувствовал, что может сказать. Но не заставляйте его дружить через силу. Уважайте его выбор.

А Ваша тревога о том, что ему будет тяжело,это отдельная история. Вы боитесь, что его чувствительность сделает его уязвимым. Но часто именно такие дети, которые умеют слышать себя, вырастают в людей, способных выстраивать здоровые границы. Ваша задача не сделать его толстокожим, а помочь ему сохранить себя и при этом находить контакт с другими.

Если захотите, мы можем встретиться и вместе разобраться, как Вам поддерживать сына, не тревожась за его будущее. Я психолог с высшим медицинским образованием. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас беспокоит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы переживаете, и как жаль дружбы сына с мальчиком, и как обидно, что он плачет, и как вы боитесь, что он растёт робким и что ему будет тяжело.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что ваш сын в три года учится понимать свои границы и говорить, что ему не нравится, и его слёзы и отказ играть это не про робость, а про то, что он чувствует дискомфорт и пытается защититься, и это важно признать, потому что он не обязан терпеть толчки и крики, даже если другой мальчик хочет играть. Второе, это то, что друг, который толкает, стучит по голове и запрыгивает на спину, может не понимать, что делает больно, и ему тоже нужна помощь, чтобы научиться играть иначе, но это не ваша ответственность, а его родителей и воспитателей. Третье, это ваш страх, что сын робкий, и я бы сказала, что чувствительность и умение замечать дискомфорт это не слабость, а сила, и что он может научиться говорить нет и просить помощь, и это навык, который вы можете ему помочь освоить. Четвёртое, это то, что он нашёл девочек, с которыми читает книжки, и это ресурс, и это показывает, что он умеет строить контакты, и это важно. Пятое, это ваши чувства, и вы имеете право на грусть о дружбе, но важно не давить на сына, чтобы он играл, если ему плохо. Шестое, это то, что вы можете помочь ему, поддерживая его чувства и уча его границам, и это не про то, чтобы сделать его другим, а про то, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

Что касается того, как себя вести и чем помочь, я бы сказала, что первый шаг это признать, что его чувства и его отказ играть имеют право быть, и что он не обязан терпеть, и что вы на его стороне. Второй шаг это учить его простым фразам, например, «мне не нравится, когда ты толкаешься», «не кричи, мне страшно», и показывать, как это говорить, и хвалить, когда он пробует. Третий шаг это поговорить с воспитателями и с родителями друга, потому что это общая ситуация, и важно, чтобы взрослые помогли, а не только разводили по углам. Четвёртый шаг это поддержать его дружбу с девочками и не настаивать на общении с мальчиком, потому что он имеет право выбирать, с кем ему комфортно. Пятый шаг это обратиться к психологу, если тревога усиливается, потому что поддержка важна. Шестой шаг это напомнить себе, что чувствительность это не слабость, и что вы помогаете ему, а не ломаете.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашими страхами и с границами ребёнка, и с тем, как вы можете поддерживать его, и с тем, что для вас значит робость и как вы можете видеть его силу, и как вы можете строить отношения с другими родителями. Мы бы также разбирали, что стоит за вашим беспокойством, и как вы можете поддерживать себя.

Вы не обязаны заставлять сына дружить и не обязаны бояться, что он робкий, потому что вы имеете право на поддержку и на свою жизнь, и первый шаг это поддержать его чувства и поговорить с воспитателями. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как учить границам, или как поговорить с родителями друга, или как справиться с тревогой. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анна, здравствуйте!

В Вашем письме я обратила внимание на две вещи. С одной стороны, Вам жаль, что сын перестал дружить с мальчиком, с которым раньше так хорошо играл. А с другой, Вы беспокоитесь, что его нежелание терпеть толчки и другие неприятные действия может говорить о чрезмерной робости.

Но давайте посмотрим, что происходит.

Ваш сын несколько раз пытался играть с другом, однако тот толкал его, стучал по голове, запрыгивал на спину. Сыну это не нравилось, он расстраивался, плакал, а теперь предпочитает не играть с этим мальчиком.

При этом Вы пишете, что в саду он подружился с девочками, с которыми ему хорошо. То есть он не избегает общения вообще, а выбирает тех детей, рядом с которыми чувствует себя комфортно.

И это совсем не обязательно признак робости.

В три года дети ещё только учатся понимать границы друг друга. Один ребёнок может считать толчки весёлой игрой, а другому такая игра неприятна или даже страшна. И здесь важно не столько то, что первый мальчик не хотел обидеть Вашего сына, сколько то, что Вашему сыну не нравится происходящее.

Вы спрашиваете, как ему помочь.

Прежде всего, я бы предложила признать его право не играть с тем, с кем ему неприятно. Даже если раньше они прекрасно дружили.

Можно учить сына простым словам: «Не толкай меня», «Мне больно», «Я так не хочу играть». Но в три года ребёнку ещё трудно самостоятельно справляться с ситуацией, когда другой продолжает делать то, что ему неприятно. Поэтому помощь взрослых здесь необходима.

Если мальчик не останавливается, воспитателям важно не просто разводить детей по разным углам, а помогать им учиться слышать друг друга и соблюдать границы. А пока это не получается, обеспечивать Вашему сыну возможность спокойно играть без нежелательных прикосновений.

И ещё мне хочется обратить Ваше внимание на Ваши слова: «Боюсь что мальчику с таким характером будет тяжело».

А что именно Вас пугает? Что он не сможет за себя постоять? Что другие дети будут его обижать? Что он окажется слишком чувствительным?

Возможно, стоит разобраться и с этими опасениями, чтобы не получилось, что Вы пытаетесь изменить в сыне то, что пока вовсе не является проблемой.

Ведь умение защищать себя - это не обязательно способность толкнуть в ответ или перекричать другого. Иногда это умение сказать «мне не нравится» и отказаться от неприятного общения.

И похоже, Ваш сын уже начинает этому учиться.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.