Здравствуйте, пишу с болью в душе...Недавно рассталась с мужчиной, с которым прожила 3 года. Скажу честно с самого начала это были сложные отношения. Началось с обмана. Он набрал кредитов и не смог платить, все скрывал, вывела его на разговор, он сказал что не может платить. Начался двухлетняя процедура банкротства, я во всем поддерживала его, помогала финансово когда он остался без работы, в шутку шутила, после такого ты обязан на мне жениться..но предложения не делал, говорил что выберется и обязательно все будет. Он часто выпивал, приходил домой пьяный, скандалил. Он пришел жить ко мне, у меня несовершеннолетняя дочь от первого брака. Тяжелые отношения. Постоянные скандалы из-за его выпивок, много раз прощала, обещал бросить, бросал, срывался..но однажды он ударил меня. мы разошлись, он ушел к маме, спустя время он плакался как ему тяжело, мать не помогает, мы помирились и стали жить дальше, все праздники мы ссорились из-за пьянок и его агрессии, меня перестали радовать праздники, я не хотела уже ничего отмечать. Прощала, разговаривала с ним, давала шансы. Новый год ушел на 2 дня, пришел, опять просил прощения. после нового года наконец-то процедура банкротства была пройдена, мы вздохнули с облегчением, я думала что теперь он начнет приносить зарплату полную. Он начал говорить про скромную свадьбу, что распишемся, планировали подавать заявление...Но все разрушилось когда он поздно пришел, я уже ложилась спать, ему надо было говорить, я сказала устала, болит голова, закрывала дверь, он открывал. внезапно он накинулся на меня и начал душить... я была в шоке..кидался с такой ненавистью 3 раза, я в гневе прокричала уходи немедленно, собирай вещи и уходи. Он ушел ночью. На следующий день пришел за вещами, неделю не общались. потом написал извинение, я поговорила с ним спокойно, он сказал что ему с мамой хорошо и что он что хочет то и делаем, никто его не контролит, хочет уходит поздно, хочет пьет, ему свободно и хорошо. Я спросила а как же все через чего мы прошли, я готова дать тебе еще шанс, я думаю ты исправишься и больше такого не повторится, он сказал что мы разные, я спокойная, я ему движение нужно. (он младше меня на 6 лет) сказал что сам не знает что хочет. давай на паузу. Мне реально очень обидно, я очень любила его, во всем помогала как могла, прощала, думала что наконец-то мы избавились от всех проблем и будем жить как нормальная семья с браке, надежды рухнули. Полная темнота. ничего не хочу, как робот хожу на работу, в магазин, готовлю, хочу проснутся и забыть все это как страшный сон. Но он не хочет возвращаться в отношения. Мне тяжело все делать одной, родных никого нет, кроме дочери. Дом старый, и в нем постоянно требуется мужская рука, живем в селе, а денег, чтоб платить кому-то тоже нет, помочь некому. Когда жили вместе, все делал он. Помогите советом как выбраться из этого дна, чувствую затягивает меня отчаяние и безысходность. Не вижу даже рядом с собой другого мужчину, хочу быть с ним.
Алёна, здравствуйте!
Хорошо, что пишите и делитесь своей проблемой. Вы сейчас в тяжёлой ситуации, где переплелись любовь, зависимость, травма и роль “спасателя”. Разберём по слоям - чтобы стало яснее, что с ней происходит и почему так больно.
1. Что это были за отношения на самом деле. Это не просто "сложные отношения". По фактам там был устойчивый цикл:
агрессия
👉 удушение - это уже очень высокий уровень насилия и опасности и такой эпизод почти всегда означает, что дальше могло быть хуже.
2. Почему так больно и “тянет обратно”
Фраза ключевая:
"я очень любила его, во всём помогала, прощала"
Это про роль:
👉 “я его спасу - и тогда всё станет хорошо”
И здесь мы видим элементы треугольника Карпмана:
🔺 Спасатель:
🔺 Жертва:
🔺 Преследователь (он):
И важный момент: 👉 в таких отношениях роли постоянно меняются, поэтому возникает зависимость.
3. Почему “логика не работает”
Снаружи очевидно:
"там было плохо - значит хорошо, что ушла"
Но внутри другое:
👉 психика сейчас переживает не только расставание, а обрушение будущего, которое Вы уже построили внутри себя
Поэтому ощущение:
4. Почему тянет обратно
Это не про “любовь как в кино”.
Это чаще про:
👉 мозг запоминает не только боль, но и “облегчение после примирения” - и начинает путать это с любовью.
5. Почему сейчас так плохо
Сейчас:
👉 поэтому это ощущается как “дно”, хотя на самом деле это период выхода из разрушительной системы
6. Ответ на главный вопрос: “как выбраться”
Не через “забыть его”, а через этапы:
1. Признать реальность отношений
Не “он хороший, но…”, а: там было насилие, алкоголь и нестабильность
2. Убрать идеализацию
Вы сейчас держитесь за:
“мы могли быть семьёй”
“он изменится”
3. Разрешить себе горевать
Это не просто расставание - это:
4. Снять с себя роль “спасателя”
Можно дополнительно почитать информацию про треугольник Карпмана - это реально может дать инсайт
5. Маленькие опоры вместо “силы”
Сейчас не нужно “взять себя в руки”.
Можно делать:
8. Вы вышли не из “любви”, а из отношений, где было насилие и разрушение границ.
Сейчас Вам очень больно - это нормальная реакция на разрыв привязанности и потерю надежды.
Но возвращение туда - не про любовь, а про повторение цикла, который уже однажды привёл к удушению.
Сейчас Ваша задача не “забыть его”, а постепенно вернуть себе опору, стабильность и безопасность.
Вы сейчас в процессе выхода из тяжёлых отношений.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алёна, здравствуйте.
Очень много боли в вашем сообщении.
Вы слишком много раз прощали этого человека, и все повторялось и рукоприкладство и алкоголь. Вы не сможете исправить этого человека. Вы сами находитесь в зависимости от него. Он от алкоголя, а вы от него. Вы этом смысле вы зеркала друг друга.
На протяжении всего периода отношений вы жили в треугольнике Карпмана. Где есть состояние Жертвы, Спасателя и Агрессора. Вот вы и бегали по этому треугольнику. То вы Жертва, то он Агрессор(когда пытался вас душить) . То вы Спасатель, он Жертва (когда помогали ему финансово) То вы Агрессор, он Жертва (когда выгоняли из дома) Это треугольник Несчастья. В нем нет радости и счастья. Из него только можно выйти.
Вы приняли мудрое решение, не продолжать отношения с этим человеком. Потому что он не изменится, а только будет вас тянуть за собой. Сейчас вам необходимо сместить фокус внимания с него на себя,что бы не впасть в безысходность и отчаяние.
Одним советом нельзя помочь в вашей ситуации. Необходимо комплексно работать с этой проблемой. Сам процесс разрыва отношений не проходит как насморк, там есть этапы расставания и вам придётся их пройти. И лучше это сделать со специалистом. Будет быстрее, бережнее и эффективнее. Я сама прошла через развод и знаю о чем говорю.
На консультации мы могли бы разобрать:
1.как пережить эту ситуацию без разрушения себя изнутри;
2.помочь пережить боль от расставания;
3.какие шаги помогут вам вернуть ощущение контроля над своей жизнью;
4.и как сохранить эмоциональную устойчивость ради себя и дочери.
Такие жизненные повороты очень тяжёлые, и часто человек остаётся с ними один на один. Но если разобрать ситуацию спокойно и по шагам, становится гораздо понятнее что происходит и как действовать дальше.
Если захотите, мы можем подробнее поговорить о вашей ситуации на консультации и найти для вас более ясный и спокойный путь.
Если откликнется, вы можете прийти на консультацию, и мы спокойно разберём вашу ситуацию глубже, чтобы вам стало легче и понятнее, как действовать дальше. Вы в этом точно не обязаны справляться одна.
Я предлагаю своим клиентам бесплатную консультацию знакомство до 20 мин, где можно почувствовать друг друга и наметить план работы на будущее.
Буду рада с вами работать.
Мои контактные данные есть в профиле.
Можете написать мне лично
С теплом и уважением, семейный психолог, КПТ специалист, схема-терапевт, сертифицированный специалист ДПДГ(Emdr), член Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии Румянцева Юлия Юрьевна.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
