Тревожно - избегающий тип привязанности

Владимир,здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими проблемами.

Информации мало, не совсем понятно, что вы имеете в виду, когда говорите, что у вашей подруги тревожно-избегающий тип привязанности. Поэтому я буду только строить предположения, вы можете их на себя примерять.

Вы пишете, что ваши отношения длятся уже давно, но сейчас девушка стала отдаляться от вас. Из написанного видно, что вы задавали ей вопросы, почему такое происходит. И, получается, что она вам отвечала, что общения для нее слишком много, она хочет, чтобы его было меньше.

Что она подразумевала под фразой «чтобы дальше не было хуже?» Что если все будет по прежнему, то она разорвет отношения? Что она будет испытывать сильную тревогу? Что у нее другие планы в жизни? Что ее стали тяготить эти отношения и она хочет свободы, жить без обязательств?

Здесь важно не ставить «диагнозы», например, о каком-то типе привязанности. А нужно разбирать, что же происходит в ваших отношениях, каковы ваши потребности и желания, а каковы ее.

Вы пишете, что сильно боитесь ее потерять. То есть испытываете очень сильную тревогу по этому поводу. Спросите у себя, что произойдет, если ваши отношения закончатся? Каковы будут ваши эмоции? Вам кажется, что вы их не сможете выдержать, они настолько страшны? Если это так, то вы пытаетесь проконтролировать ее, чтобы избежать чувства брошенности, которое для вас непереносимо.

Вы встречаетесь давно. Обсуждали ли вы планы на будущее? Планировали ли вы создать семью, жить вместе? Отношения обычно не стоят на месте. Они развиваются или заканчиваются.

Из написанного пока видно, что девушке не нужны близкие отношения. Но, возможно, чтобы не испытывать страха брошенности, одиночества, униженности, вы стараетесь не видеть реального положения вещей. Пытаетесь найти способ удержать девушку, соглашаясь на отношения, которые вас не будут устраивать.

Если же девушка вам говорит, что хочет строить с вами дальнейшую совместную жизнь, но у нее трудности, страхи при ощущении близости, то в этом случае ей хорошо бы поработать с психологом, так как совместная жизнь — это близость. Однако заставить ее вы не можете, это только ее желание и решение. Но ваше решение - терпеть ли некомфортные отношения или нет.

Если же она не видит вас как своего партнера, то здесь важно вам разбираться со своим травматичным опытом. Такие чувства часто тянуться из раннего детства. Эмоциональная зависимость от человека становится похожей на зависимость от мамы в те далекие времена, когда ребенок мог умереть, если мама его оставит.

Если есть желание, готова помочь вам разобраться в ваших чувствах (онлайн). Контакты есть в профиле.

С глубоким уважением, аналитический психолог, Гребенюк Светлана.

Здравствуйте, Владимир. 

Вы оказались в непростой ситуации: с одной стороны, вам важно сохранить связь, с другой - ваша подруга прямо говорит, что хочет дистанции и это важно воспринимать всерьёз.

То, что происходит между вами, похоже на типичный цикл: чем больше вы тянетесь к ней, тем сильнее ей хочется отойти, а чем сильнее она отдаляется, тем больше вы боитесь её потерять и стараетесь быть ближе. Этот круг сам себя усиливает.

Если говорить прямо - давить, уговаривать или пытаться «вернуть всё как было» сейчас не сработает, а скорее усилит её желание дистанцироваться.

Что можно делать:

• немного снизить интенсивность общения, давая ей пространство

• не пропадать полностью, а оставаться спокойным и доброжелательным в контакте

• переключать часть внимания на свою жизнь, а не только на неё

Это не гарантия, что всё наладится, но это единственный способ не ухудшить ситуацию.

Можно ли рассчитывать, что станет лучше? Иногда да - если напряжение снижается и контакт становится более спокойным. Но важно понимать: если человек сам хочет уменьшить близость, вы не можете это изменить в одиночку.

Важный вопрос для вас: готовы ли вы быть в отношениях, где дистанции больше, чем вам хотелось бы?

Здравствуйте, Владимир.

Вы сейчас находитесь в очень непростом месте - между сильной привязанностью к человеку и страхом его потерять. И то, что Вы ищете, как правильно себя вести - уже говорит о Вашей зрелости.

Сразу отвечу на Ваш главный вопрос: спрашивать у неё, сколько это будет длиться - не стоит.

Объясню почему.

То, что она описывает - "когда много общаюсь, человек начинает раздражать и хочется отстраниться" -действительно похоже на тревожно-избегающий тип привязанности.

У такого типа есть внутренний конфликт:

• человеку очень нужна близость
• но когда её становится "слишком много" - возникает тревога
• и психика защищается через дистанцию, холод, иногда даже через ощущение "он стал неприятен"

Важно понять: эта "неприязнь" - не про Вас как личность.Это способ справиться с перегрузкой близостью.

Отдельно хочу подчеркнуть важный момент. То, что она: сама знает про свой тип привязанности, может это назвать и прямо говорит Вам, что с ней происходит -это на самом деле хороший признак. Потому что чаще бывает наоборот: человек отстраняется, холодеет, обесценивает - и не понимает, что с ним происходит, объясняя это тем, что "чувства прошли" или "ты стал не таким". В Вашем случае она:

• не обманывает Вас
• не играет
• а пытается осознанно регулировать дистанцию, чтобы не довести до более сильного отторжения

Это не про разрушение отношений, а скорее про её способ не перегореть в близости. И это даёт гораздо больше шансов на сохранение контакта, чем если бы она просто исчезла без объяснений.

Почему Ваш вопрос может ухудшить ситуацию

Если Вы спросите:

• "на сколько это?"
• "это не навсегда?"

она может почувствовать давление.

А при избегании любая форма давления усиливает желание ещё больше дистанцироваться.

Что тогда делать?

Здесь работает не логика "вернуть", а логика "не спугнуть".

• Дать ей дистанцию

Если она прямо говорит, что хочет отстраниться - важно это уважать.

Иначе Вы окажетесь в роли того, от кого нужно "убегать".

• Сохранить тёплый, но редкий контакт

Не исчезать полностью, но и не писать часто.

Пример состояния:

"Я рядом, но не давлю"

Не пытаться её "переубедить"

Это не рациональное решение с её стороны, а защитная реакция.

Аргументы здесь не работают.

• Удерживать себя от тревожных действий

Проверки, частые сообщения, попытки всё прояснить -это естественно хочется делать, но именно это чаще всего разрушает контакт.

Можно ли рассчитывать, что всё наладится?

Да - но при  условии:

если Вы не будете усиливать её избегание своим страхом.

Парадокс в том, что: чем спокойнее Вы выдерживаете дистанцию, тем выше шанс, что она сама снова приблизится.

И важный момент для Вас

Сейчас Ваша тревога очень понятна: "я боюсь её потерять". Но именно этот страх может толкать Вас на действия, которые могут привести к отстранению.

 Ваша задача сейчас - не столько "сохранить её" , сколько сохранить себя в устойчивом состоянии.

Если коротко:

Не пытайтесь получить от неё сроки - это только усилит её желание отдалиться. Дайте ей ту дистанцию, о которой она просит - это сейчас не потеря, а шанс сохранить связь. Сохраняйте контакт - редкий, спокойный, без напряжения и подтекста. Уберите давление - именно оно быстрее всего разрушает такие отношения.

И тогда у Вас появляется главное -

не гарантия, но реальный шанс, что она вернётся сама, а не будет продолжать от Вас уходить.