Не везёт в личной жизни

Здравствуйте, Оксана!

Вижу много тревоги относительно ситуации.

Вас беспокоит то, что вы поругались или то, что его вещи у вас?

Вы довольно лаконично описали ситуацию. 

Оксана

что делать

В свете того, что больше нет никакой  информации, можно предположить варианты:

1) отправить ему его вещи курьером или еще как-то.

2) поговорить и обсудить случившееся. 

3) спокойно заниматься своей жизнью, пока он сам не появится и не заберет вещи.

Что вам больше подходит? 

Что-то делать можно исходя из своих желаний, но вы не написали -

- что бы вы хотели?

- впервые ли такое происходит?

- вы хотите отношений с этим мужчиной или нет?

- как обычно происходят ваши ссоры?

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Оксана.

Три недели тишины -это действительно большая пауза. 
И, понимаю, как в таком состоянии тянет что-то делать: писать, ждать, надеяться, искать объяснения. 

Но главный вопрос сейчас даже не в вашем мужчине.  А в том, что происходит с вами в этой неопределённости:
 -почему так сложно отпустить
 -что удерживает в ожидании
 - и где в этом месте вы сами

 Его вещи-это тоже отдельная история Они как будто продолжают держать вас в этой связи, и не дают поставить точку или хотя бы ясность.

С такими ситуациями лучше разбираться через понимание своих границ и чувств. 

Если откликается — приходите, разберём вашу ситуацию и найдём для вас более устойчивое решение, чем просто ждать.

Напишите, подберём удобное время.

С уважением,
Ирина
Психолог, гештальт-терапевт

Знаете, Оксана, я сразу хочу сказать: три недели тишины после ссоры — это не "вы сошли с ума" и не "вы слишком требовательны". 

Это больно, тревожно и очень похоже на то, как будто вы застыли в дверях собственного дома, не понимая — то ли ждать гостя, то ли уже запирать замок. 

Я вижу в вашей ситуации несколько симптомов. 

Остановка контакта без объяснений — он молчит, не приезжает, не пишет. 

Застревание в ожидании — вы не двигаетесь ни к нему, ни от него, а просто держите его вещи. 

Нарушение границ: вещи остались у вас, а хозяин исчез — это создаёт иллюзию "он вот-вот вернётся". 

Тревожное гиперсканирование — вы постоянно мысленно проверяете телефон, дверь, возможные причины его молчания. 

Какие могут быть глубинные причины? 

Невыносимость близости после конфликта — для него ссора, возможно, стала разрешением на побег, а не на примирение. 

Детский паттерн "наказание молчанием" — он мог вырасти в семье, где любовь отзывали за провинность. 

Ваша, Оксана, неосознаваемая фиксация на "сохранении места" — вещи как залог его возвращения, потому что без них страшно остаться в пустой тишине. 

Симбиотический сценарий: "если я поругалась — я плохая, и меня надо наказывать отсутствием". 

С точки зрения психоанализа, тут работает механизм "отвержения через исчезновение". 

Он не говорит: "Я злюсь, мне нужно время". 

Он действует, как ребёнок, который затыкает уши и закрывает глаза — регресс в раннюю стадию, где слова бессильны. 

Вы же, оставшись с его вещами, невольно становитесь "хранительницей заложника" — его образа, который уже не живёт здесь. 

Терапевтические гипотезы, которые я проверял бы в работе с вами. 

Гипотеза первая: вы оба боитесь агрессии — вы свою выразили в ссоре, он свою — в молчании, и теперь каждый зализывает раны в одиночку. 

Гипотеза вторая: вещи у вас — это не любовь, а "залог", который вы подсознательно не возвращаете, чтобы он не исчез насовсем. 

Гипотеза третья: трёхнедельная пауза — это уже разрыв, только без слов, потому что сказать "уходи" для него страшнее, чем просто не появляться. 

Мишени для нашей с вами работы, если решитесь. 

Отделить его вещи от вашего чувства собственной ценности. 

Научиться выдерживать неопределённость без застывания в ожидании. 

Вернуть себе право на злость — не разрушительную, а говорящую: "мне так нельзя". 

Перестать додумывать причины его молчания и начать действовать из своей реальности. 

Знаете, на что это похоже? 

Представьте: вы посадили дерево в горшок, оно росло, а потом перестало поливать. 

Вы ждёте, что оно оживёт, но боитесь вынуть его из горшка — вдруг корни сломаются. 

А дерево давно засохло, просто вы не позволяете себе это увидеть, потому что тогда придётся выбросить и горшок, и землю. 

Вопросы, которые я бы задал вам для честного разговора с собой. 

Что именно я теряю, если он не вернётся — его самого, привычку ждать или надежду, что меня можно любить без ссор? 

Если бы его вещи исчезли прямо сейчас, что бы я почувствовала — облегчение, пустоту или страх, что "я разрушила всё"? 

В какой момент нашей ссоры я перестала слышать себя и начала слышать только его молчание? 

Что я делаю с собственной злостью, когда она возникает — подавляю её, выливаю на него или превращаю в бесконечное ожидание? 

Было ли в моём детстве похожее чувство, когда я ждала, что взрослый вернётся, а он не приходил? 

Простые техники, которые вы можете попробовать уже сейчас. 

Соберите его вещи в одну коробку — не выбрасывайте, но уберите с глаз. 

Каждый день пишите одно короткое письмо ему, которое не отправляете: "Сегодня я чувствую…" 

Поставьте таймер на 10 минут утра и вечера — в это время разрешаете себе думать о нём, в остальное время переключаетесь на бытовые дела. 

Спросите себя вслух перед зеркалом: "Что мне нужно сделать для себя сегодня, без оглядки на его звонок?" 

Возьмите лист бумаги и нарисуйте две колонки: "Что я выигрываю, если он вернётся" и "Что я выигрываю, если он не вернётся". 

Послушайте, Оксана, я за свою практику (а она, поверьте, немаленькая) видел десятки таких "трёхнедельных тишин". 

Одни превращались в годы молчания, другие — в самые честные разговоры. 

Но ни одна женщина не пожалела о том, что в этой паузе начала сначала слушать себя, а не стук его ботинок у двери. 

Вы справитесь, даже если сейчас кажется, что пол ушёл из-под ног. 

И если захотите разобраться, почему вы снова и снова оказываетесь в ситуациях, где вас оставляют "с вещами, но без слов" — я буду рядом. 

Не для того, чтобы дать волшебную кнопку, а чтобы вместе посмотреть на этот узел при свете.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.