Изменил молодой человек

Здравствуйте, София

Вы сейчас переживаете сложнейший момент, но то, как Вы поступили, спокойно, без истерик - это проявление огромного самоуважения и внутренней силы. Многие люди годами выматывают себя попытками добиться раскаяния или объяснения причин. Вы выбрали сохранение своего достоинства. 

Но Вы говорите, что он "легко построит счастливую жизнь", в этот момент в вас говорит боль от несправедливости и сомнения в себя. Хотя, если трезво посмотреть правде в глаза, то человек, способный на измену, а не на честный разговор, пока не умеет строить глубокие, зрелые отношения.

Мысль "он полюбит новую так, что никогда не предаст" - это фантазия вашей психики, пытающейся найти причину в вас. "Если я была недостаточно хороша, то будущее покажет, что он умеет любить. Значит, проблема во мне". Это сомнительное утверждение.

Любовь и верность - это не характеристика "той девушки". Это выбор человека. Если мужчина выбрал ложь, это говорит о его инфантильности и отсутствии морального стержня.

Вы чувствуете: "Он причинил боль, а страдаю я. Он спит спокойно, а я не могу есть/спать". Это мучительное ощущение. Но здесь важно сместить фокус. Вы страдаете не потому, что он "счастлив", а потому что вы потеряли что-то важное для вас. Вы вкладывали чувства, доверие, планы. Он потерял женщину, которая умеет любить.

Вы сейчас одна, но вы — человек, способный на глубокие чувства. Вы страдаете, потому что вы живая, настоящая. 

Что делать с мыслью, что вы "не смогли стать той девушкой, которую не предают":

Это самый опасный вывод, который может родиться в голове после измены. Верность не зарабатывают. Ее нельзя "заслужить" настолько, чтобы человек передумал предавать.

Если бы дело было в ваших качествах, он бы пришел и сказал: "Мне чего-то не хватает, давай это обсудим". Он выбрал ложь. Это его внутриличностная характеристика, а не ваша недостаточность.

Вы не обязаны быть настолько идеальной, чтобы мужчина "передумал" опускаться до подлости. Взрослый человек либо умеет хранить верность, уважать договоренности, выражать пожелания или потребности, либо нет.

Как пережить эту «несправедливость» прямо сейчас?

Признайте свою боль без стыда. Вы ушли красиво, но сейчас вы имеете полное право рыдать, злиться и ненавидеть. Снимите его с пьедестала. Пока вы думаете о его "новой счастливой жизни", вы ставите его в позицию "того, у кого всё получилось". Напишите себе список его недостатков. Не благородных, а реальных. Эгоизм, трусость, ложь во спасение своего комфорта. Это портрет человека, которого вы на самом деле не хотите видеть отцом своих детей или опорой в старости. Пересмотрите понятие "справедливость". Справедливость уже свершилась. Вы не остались в союзе, где вас не уважают. Вы не будете тратить годы на проверку телефона и бессонные ночи, гадая, где он. Ваша "награда" - это чистое будущее без человека, способного на предательство. Его "наказание" - это то, что он остался самим собой.

Сейчас вы находитесь на этапе, когда кажется, что "он продолжает жить, а я страдаю". Но это временная остановка. Он остался на том же месте, а вы, пройдя через эту боль, выйдете на новый уровень понимания себя и людей. Вы уже сделали главный шаг- выбрали себя.

С уважением, Виктория Ивченко

Здравствуйте, София.

Я сожалею, что вы оказались в такой трудной и болезненной ситуации. Вы гордо и стойко прошли через этот опыт.

Давайте немного поисследуем ваш вопрос?

• Вы очень хорошо умеете прятать свои чувства. И при этом, как вам помогает то, что вы вот так ушли "сделав безразличный вид" и закончив эти отношения? Хотели бы вы по-другому завершить ваши отношения?
• Вы пишите о том, что не видите смысла "показывать свою слабость". А можете ли вы кому-то показать свою слабость? Или вы всегда держите свои чувства на замке и вдали ото всех?
• Можете ли вы поговорить с кем-то об этой ситуации, чтобы кто-то вас поддержал?
• И в этой связи хотели бы вы узнать причину измены или высказать свои чувства вашему бывшему молодому человеку? Что с вами происходит, когда вы думаете о его измене?

Я вижу, как вам больно и обидно и что вас как будто съедает чувство несправедливости. 

Вы говорите, что

...он сейчас построит свою счастливую жизнь, не осознав своей вины.

Кажется, будто он сможет встретить новую девушку и полюбить так сильно, что никогда её не предаст.

Трудно справиться с мыслью, что он продолжает жить а я одна страдаю

И при этом, как вы проверили, что

• он не страдает;
• ему легко дался ваш разрыв;
• он не чувствует вины за произошедшее;
• он встретит девушку, которую никогда не предаст?

Так как вы не говорили с вашим молодым человеком и "не видите смысла выяснять и показывать свою слабость ему" в вашей ситуации не представляется возможным поисследовать причины измены и узнать его чувства относительно данного поступка. Эта информация могла бы помочь вам подтвердить или опровергнуть ваши мысли.

Вы очень сильно нападаете на себя в этой ситуации. Могли бы вы себя как-то поддержать? Сейчас вы переживаете утрату ваших отношений и вам важно найти того с кем вы можете обсудить сложившуюся ситуацию и получить тепло и принятие. 

Получилось ли у вас взглянуть на ваш вопрос с разных сторон и решить для себя куда двигаться дальше?

Если хотите разобраться более подробно, то вы можете записаться ко мне на консультацию.

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Добрый день София!

     Измена в отношениях - это стимул для изменений. Если Вы не изменитесь, то никогда не станете той девушкой, которую полюбят и не придадут.

     Важно понять причину измены и Ваши ограничения. Далее - мыслей много и они от того - почему Вы таких выбираете и до того, как удержать мужчину не удерживая! Это не химия, это реальность, которую Вы для себя можете принять! Если захотите продолжить, приглашаю на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, София!

Спасибо, что делитесь своей историей! Это один из важных шагов - проговорить свои чувства по отношению к ситуации.

Теперь про сам запрос: У вас есть свою позиция - это отличная граница, что с вами так нельзя. Вы сумели сохранить себя в момент, когда было больнее всего. Это та опора, на которую вы можете опереться сейчас.

Боль и обида нормальны. Это часть вашей жизни и проживания утраты (горя). Это останется с Вами на какое-то время. НО: 

1) Сметите фокус на себя и восстановления отношений с собой: можно поразмыслить над тем, что вы хотите сейчас, где вас наполняет ресурс, чем бы вы хотели заняться, что вас увлекает.

Я понимаю, как сильно цепляет мысль: “Он сейчас легко построит свою счастливую жизнь, не осознавая вины”. Эта мысль — одна из самых мучительных, потому что создаёт ощущение несправедливости и вашей “потери” на фоне его “выигрыша”. Но важно помнить: то, как он будет жить дальше, — это его путь. Человек, который выбрал обман вместо честного разговора, уносит с собой в новые отношения те же самые нерешенные вопросы. Его внешняя “легкость” часто оказывается бегством от себя, а не счастьем. Ваша же задача сейчас — не следить за его траекторией, а постепенно возвращать себе энергию, которую вы вкладывали в мысли о нём.

2) Принять факт того, что его измена - это про него. Это его выбор. Ваш выбор здесь - сохранить себя. 
И самое трудное здесь — перестать воспринимать его поступок как оценку вашей “достаточности”. Мысль “я не смогла стать той, кого не предают” возникает из иллюзии, что если бы вы были “лучше”, “удобнее” или “идеальнее”, то предательства бы не случилось. Но измена — это не зеркало ваших качеств, это его решение. Вы уже проявили себя как человек, который умеет сохранять достоинство в момент боли. Это дорогого стоит. Вы не стали “не той” — вы встретились с человеком, который оказался неспособен хранить верность

3) Дать себе «страдать». Это нормально и нужно. Не замораживайте свои чувства и эмоции.

Разрешить себе страдать — значит признать, что вы потеряли не просто партнёра, а опору, доверие, образ будущего. Это горе, и у него есть свои этапы. Не требуйте от себя быстрого “отпускания” и не корите себя, если боль возвращается снова. Но при этом важно разделять: страдать — да, разрушаться — нет. Постепенно добавляйте маленькие шаги заботы о себе: то, что вас когда-то наполняло, даже если сейчас кажется бессмысленным. Иногда это просто прогулка, любимый фильм или разговор с тем, кто умеет слушать. 

С заботой и бережностью, Эвелина! Город Саратов