Воспитание подростка

Здравствуйте, Лия

Вижу в ваших строках тревогу и беспокойство, желание воспитать правильно. ОЧень понимаю вас как мама! 

Вы описали ситуацию очень общими словами. Нужна конкретика. 

Старший подросткок - кто? Мальчик, девочка? сколько лет? (просто сталкивалась с тем, что "подростками" называют людей до 20 лет)
Подросток уже вполне может следить за своим расписанием. Гиперопека и контроль не научат его самостоятельности. 

Развитие и сепарация - действительно тяжелый процесс. Это путь к взрослению. И Подросток должен учиться справляться со своими трудностями.

Про гаджеты. Вы ему их покупаете, оплачиваете интернет? Значит ваши условия их использования.

ЗА свои ошибки, опоздания - он сам несет ответственность. Если "стелить соломки", то он никогда не поймет, что  результат будет в любом случае - и  когда он совершает действия и когда он БЕЗ действует. Просто этот результат будет РАЗНЫМ.  и он несет за него ответственность.

Если есть необходимость личной консультации, обращайтесь. Контакты в анкете. Онлайн и офлайн.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Лия. 

Сейчас, действительно, подростки проводят очень много времени в гаджетах, могут ко многим вещам относиться, как нам кажется, безответно. 

Чтобы подросток что-то понял и сделал выводы, нужно дать ему почувствовать последствия их действий. Например, если ваш сын склонен опаздывать, можно дать ему опоздать. Лучше, если это будет важное для него мероприятие. Вы можете сказать, когда там надо быть, что нужно сделать, чтобы не опоздать. И всё. Дальше сам. Отдайте ему ответственность планировать время. 

Что касается гаджетов, вы можете договориться о времени, которое допустимо там проводить. Но правила должны быть всегда одинаковые и понятные, тогда будет проще их соблюдать. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Лия.

Спасибо, что написали. Сразу видно: вы не из тех родителей, кто машет рукой на “подростковое”, а ищете способы быть рядом, но при этом не задушить заботой. Это тонкий баланс, и то, что вы его ищете, уже говорит о зрелости вашей родительской позиции. И да, я вас прекрасно понимаю: когда привычка опаздывать или зависать в телефоне начинает напоминать цугцванг в шахматах — любой ход кажется проигрышным.

Знаете, я за 11 лет практики насмотрелся на такие ситуации. И мне всегда интересно: а что же мы на самом деле лечим, когда пытаемся вылечить опоздания?

  Какие симптомы я вижу в вашей ситуации. 

Сначала перечислю то, что лежит на поверхности, но вы могли не называть это симптомами, считая просто “плохим поведением”.

Это системное нарушение границ: “опаздывает” и “не отрывается” — это ведь два конца одной палки, где палка называется “кто управляет временем сына”.

Это ригидность (сопротивляемость) подростка: он “не хочет” к врачу и психологу. Важно: это не просто упрямство, это симптом того, что любое ваше “надо” сейчас автоматически встречает глухую стену.

Это невротическая тревога родителей: вы переживаете не столько за опоздание как таковое, сколько за “ведь не будет продолжаться вечно” и “тяжело отвыкать”. То есть вы живете в будущем, которое вас пугает.

Это соматический симптом у сына: тики после возбуждающих видео. Это ключевой маркер. Тело не врет. Если психика не справляется с перегрузкой (а возбуждающий контент — это мощнейший стимул), она “выбрасывает” напряжение в тело. Это как предохранитель в электросети: когда проводка не выдерживает, выбивает пробки.

  Что может стоять за этими симптомами, на глубине. 

С точки зрения системной семейной терапии, опоздания подростка — это часто бессознательный способ установить границу “я — это не вы”. Каждое его “я не приду вовремя” — это крик “я существую отдельно”.

Зависимость от гаджетов здесь выполняет функцию эмоционального регулятора. Если в реальной жизни ему сложно справляться с тревогой, гневом или даже скукой, гаджет становится “костылем”. А тики — это сигнал, что костыль уже ломается.

Глубинная причина вашей тревоги, Лия, может быть не в нем, а в утрате контроля. Когда ребенок был маленьким, вы могли обеспечить его пунктуальность. Сейчас вы сталкиваетесь с тем, что он ускользает. И ваше “напоминать” — это попытка удержать то, что по законам развития должно отпускаться.

Отказ от помощи — это еще и защита. В его возрасте признать проблему (тики, неумение вовремя выйти) — значит признать себя “слабым” или “плохим”. Проще отрицать.

  Как это выглядит с точки зрения психоаналитической оптики. 

Я вижу здесь классический конфликт сепарации — отделения. Подросток пытается “убить” родительские фигуры в своей психике, чтобы стать взрослым. А ваши напоминания он воспринимает не как заботу, а как попытку его “присоединить” обратно. И чем активнее вы включаетесь, тем сильнее он должен сопротивляться, иначе он “умрет” как личность. Это драма, которая разыгрывается каждый день у дверей школы. И тики тут — плата за эту войну. Потому что организм сына находится в хроническом напряжении между “я должен слушаться” (чтобы быть хорошим) и “я не буду” (чтобы быть собой).

  Мои терапевтические гипотезы. 

Я предполагаю, что в вашей семейной системе есть негласный запрет на открытое выражение гнева. И опоздания, и “залипание” — это пассивные формы агрессии. Подросток не говорит “я злюсь на вас за то, что вы контролируете”, он делает.

Гаджеты — это не просто развлечение. Скорее всего, они стали для него “переходным объектом” (как детское одеяло), который замещает эмоциональную близость или, наоборот, защищает от её избытка.

Ваше “переживаем” и “как правильно поговорить” может сигналить о том, что вы утратили спонтанность в общении с сыном. Каждое ваше слово проходит цензуру “как бы не навредить”, а дети чувствуют фальшь на раз-два.

Тики именно после “возбуждающих” видео наводят на мысль, что психика сына не успевает переваривать поступающий объем информации и эмоций. Это признак перегрузки, с которой он не умеет справляться иначе, чем через тело.

  Терапевтические мишени — то, куда нам стоит целиться. 

Первая и главная мишень — вернуть ответственность за время сыну. Полностью. Перестать быть его “будильником” и “контролером”. Даже если он опоздает. Даже если получит выговор. Боль вашего наблюдения за его ошибками — это плата за его взросление.

Вторая мишень — ваша тревога. Нам нужно разделить: где реальные риски (например, тики — это уже звоночек), а где ваши проекции страха (“тяжело будет отвыкать”).

Третья — изменить способ коммуникации. Перейти от “ты должен” и “мы переживаем” к “я вижу” и “меня беспокоит”. То есть говорить от себя, а не от “общей родительской инстанции”.

  Метафора вашей ситуации. 

Это напоминает мне историю про садовника, который слишком долго растил дерево в теплице. Когда дерево выросло, садовник не решается убрать стеклянные стены, потому что боится сквозняков. Но дерево уже упирается макушкой в крышу и начинает чахнуть. Оно просит: убери стены, я хочу настоящий ветер. А садовник все укрепляет каркас. Тики у сына — это трещины на стекле. Они говорят о том, что теплица скоро лопнет сама, если ее не разобрать добровольно.

  Вопросы, которые я бы предложил вам задать себе. 

Прямо сейчас, Лия, найдите минуту и подумайте над этим без спешки.

Чей страх я на самом деле пытаюсь успокоить, когда напоминаю сыну о времени — его или свой?

Если я перестану контролировать его опоздания и гаджеты, что самое страшное, по моему ощущению, произойдет? Какую картинку я вижу?

Какую часть себя я “вкладываю” в его успешность и пунктуальность? Что будет со мной, если он будет “неуспешен”?

С чем моим собственным опытом резонирует его нежелание “отрываться от гаджетов”?

Готовы ли мы с мужем (или я одна) позволить сыну столкнуться с последствиями его выбора, даже если эти последствия будут болезненными?

  Несколько техник, которые вы можете попробовать уже сейчас. 

Вместо “Ты опаздываешь!” попробуйте один раз утром сказать спокойно: “Я уезжаю в 8:30. Во сколько выйдешь ты — твое решение”. И реально уезжайте. Без скандала. Это техника “передачи ответственности”. Она работает только если вы не будете потом добивать его взглядом или вздохом.

По гаджетам: введите правило “гаджеты в гостиной”, а не в спальне. Не как наказание, а как семейную норму. “У нас в семье все телефоны заряжаются на кухне”. Это снижает градус борьбы за личное пространство.

Техника “Я-сообщение” при обсуждении тиков. Не “Убери телефон, у тебя глаз дергается!”, а “Я заметила, что после определенных видео твое тело начинает напрягаться. Мне это напоминает, как если бы компьютер перегревался. Что ты сам чувствуешь в этот момент?”

Попробуйте раз в день, без повода, просто сказать ему: “Я скучаю по тому, как мы с тобой раньше... (вставьте что-то реальное, из детства, до гаджетов)”. Не требуйте ответа. Просто оставьте это в воздухе.

И последнее, Лия. Я понимаю ваше желание найти “правильные слова”. Но с подростком 38 лет — это уже возраст, когда слова работают только на фоне действий. И отказ от контроля — это самое сильное действие, которое вы можете совершить. Это страшно, я знаю. Когда я начинал работать с семьями, мне тоже казалось, что если я перестану “держать”, все развалится. Но опыт показывает: разваливается как раз то, что держат слишком крепко.

Я вижу, что вы очень любящая и рефлексирующая мать. И именно эта ваша чуткость — главный ресурс. С тиками, конечно, я бы настаивал на визите к неврологу, даже без его желания. Это не вопрос воспитания, это вопрос физиологии. А с психологом… знаете, иногда подросток приходит на терапию только после того, как родители начинают ходить к психологу сами. Это снимает с него клеймо “больного” и показывает, что работа над собой — это нормально для взрослых.

Если вы решитесь на личную консультацию (для себя, как опоры), я буду рад помочь вам найти ту устойчивость, из которой вы сможете безопасно “отпускать” сына. Потому что, как ни парадоксально, чем спокойнее вы будете внутри, тем больше у него будет шансов услышать вас снаружи.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день Лия!

     Корректировка подросткового поведения - это особый и многогранный процесс. Если говорить более серьезным языком, то этот процесс затронет не только подростка и его интересы, но и устои семьи в которой он проживает.

     На данный момент я бы рекомендовал Вам обратить на структурированность ребенка. В этом есть механизм, который включает время. Понаблюдайте за его опозданиями - куда и на сколько? Везде? Куда он приходит точно по времени?

     Отношение к психологам у подростков свое и это необходимо уважать. Если так, то большая и скорее основная работа будет производиться вами - его родителями. Если появятся вопросы - готов ответить на них в режиме консультации.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Добрый день, Лия!

Вы сейчас проходите непростой период подросткового возраста сына.

Попробуйте постепенно передавать ответственность сыну за свое поведение. Дайте возможность самому сыну столкнуться с последствиями своих действий или наоборот своего бездействия.

Вы замечаете и напоминаете сыну, что он опаздывает, т.е. Вы контролируете поведение сына. А контроль - это про ответственность, т.е. Вы ее взяли на себя. Ваш сын не отвечает за свои опоздания, за свое неумение, нежелание распределять свое время. Пока Вы переживаете за опоздания сына больше, чем он сам, маловероятно, что ситуация изменится.

Могу предположить, что подобное поведение сына и Ваш контроль и ответственность проявляется и в др. сферах (учеба, выполнение уроков, обязанности по дому).

Что касается использования гаджетов. Тики - это уже сигнал, что нервная система не справляется, перегружена.

Сейчас тел. - это средство общения подростков, с классным руководителем и пр. функции. Запреты, изъятие телефона, как правило не работают, особенно с подростками, а только усиливают напряжение, провоцируют конфликты в детско-родительских отношениях.

И желательно максимально договариваться, информировать подростка о необходимости дозировать время пользования тел. Если это озвучит врач невролог, возможно, это окажет большее воздействие на ребенка. Обратиться к врачу по поводу здоровья несовершеннолетнего ребенка - это ответственность родителя. И конечно, желательно, чтобы сын сам научился контролировать время использования тел.

То, что подросток отказывается обращаться к психологу, это нормальная распространенная ситуация. Или соглашается на консультацию, но на приеме демонстрирует незаинтересованность в беседе (отворачивается, молчит, выходит из кабинета). Не стоит настаивать и заставлять, при желании можно обратиться за индивидуальной консультацией.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.