Устала от ответственности

Даяна, добрый день.

В заголовке обращения вы написали, что устали от ответственности, и это можно понять. Вы описываете, что вам приходилось самостоятельно вставать на ноги, а затем помогать брату. Однако вы берете на себя дополнительные задачи не только в семейных вопросах, но и там, где нет обязательств или долга. Например, дарить дорогие подарки близким или делать больше, чем требуют ваши рабочие обязанности, — это ваш выбор, который часто идет в ущерб себе.

В связи с этим я хотела бы прояснить: умеете ли вы просить о помощи, доносить до близких свои желания или устанавливать договоренности? Какие чувства возникают, когда вы думаете о просьбе? Вы пишете, что ждете помощи от семьи. Понятно ли им, что вы ждете помощи, и какая именно помощь вам нужна?

Какие мысли побуждают вас оказывать помощь? Возможно, это чувство долга, или попытка косвенно получить поддержку, тепло и ресурсы? Можете ли вы сами оказывать себе необходимую поддержку?

Описанная вами ситуация может быть связана с механизмом профлексии. Его формула: «Я делаю другому то, что на самом деле хочу, чтобы он сделал для меня». Просить о помощи открыто может быть стыдно или страшно, поэтому потребность направляется на другого человека, «удовлетворяется» таким образом, а затем ожидается ответная реакция.

Страх прямой коммуникации и просьб может формироваться из-за установок вроде: «просить стыдно», «хочешь сделать хорошо – сделай сам», или страха, что вас отвергнут или высмеют. Также это может быть страх отказа: прямой запрос может привести к «нет», что ранит. В позиции «дающего» же человек чувствует себя сильнее и в большей безопасности.

Попробуйте сформулировать и присвоить себе потребность получать помощь. Это может звучать так: "Я хочу получить помощь, и я имею право её получить без встречной услуги".

Когда вам захочется "причинить добро" (например, покупка дорогого подарка, который вам не по средствам), остановитесь и спросите себя: "Что я хочу получить для себя?" Например, вы можете хотеть почувствовать себя любимой. Найдите способ удовлетворить эту потребность напрямую. Скажите близкому человеку: "Я сейчас чувствую себя уязвимо, обними меня, пожалуйста".

Выходить из привычного механизма бывает страшно. Но оглянитесь назад: насколько эффективна ваша текущая стратегия удовлетворения потребностей через помощь другим? Сейчас вы уже испытываете выгорание и недовольство. Возможно, стоит попробовать другой подход?

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте, Даяна!

По вашему сообщению видно, что вы очень рано повзрослели и очень старались для своей семьи. Возможно, подсознательно вы это делали и делаете, чтобы получить любовь и заботу.

Вы для чего-то всем помогаете: родителям, брату, близким, коллегам, друзьям. И ждете платы в замен. Скорее всего - это сформированный паттерн поведения с детства. Его важно исследовать, осознавать и заменять, если уже не подходит.

Можете ли вы любить и заботиться о себе сами и не ждать этого от других? От кого в детстве не хватало тепла и любви больше всего? Был ли кто-то из значимых взрослых в окружении, который любил и принимал безусловно?

Ваша сложность в межличностных отношениях появилась в раннем детстве. Возможно, так сложилось, что любовь тогда нужно было заслуживать или зарабатывать. Сейчас вы можете выбирать и строить другие отношения с собой и людьми.

Правда в том, что мы должны в первую очередь себе. Задайте себе вопросы: какая я? люблю ли я себя? забочусь ли я о себе? как я это делаю?

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

ЗДравствуйте, Даяна!

Даяна

Я дарю дорогие подарки своим близким.

можете ответить для себя на вопрос - зачем? 

Что я хочу этим добиться или доказать?

Вы в треугольнике Карпмана, спасатель.  Но к спасателям часто относятся негативно, так как она имеет 2 полюса. Жертва чувствует себя униженной и обязательно отомстит своему спасателю. 

Попробуйте помогать самой себе. Если не будет с вашей стороны помощи никому, то и ожидать не придется ни от кого ничего в ответ. Сами себе помогите. 

Учитесь себя любить.  Лучше всего в терапии с психологом.

С уважением, Ольга, Москва