Здравствуйте. Хотела задать бы такой вопрос. Подскажите пожалуйста как правильно мне поступить как девушке, которая находится в отношениях не с сеппорированным человеком. Мы живем вместе-в другом городе, но его мама всегда хочет быть главной женщиной в его жизни (и из-за этого мы очень часто ссоримся-и я ощущаю себя не значимым человеком в жизни партнера). Мы хотим пожениться, создать семью-но из-за тотального контроля и гиперопеки со стороны мамы, мы не можем. Его мать плохо относится ко мне, пытается самоутвердиться за счет меня, пытается принизить и показать ему что таких как она может быть много, а мама одна. Мы разговаривали с ней-на тему того что мы хотим жить самостоятельно без советов, теперь она в конфликте с нами. Подскажите как поступить
Здравствуйте Виктория!
Вы задаете важный вопрос, но не правильно определяете ориентиры. Каким то образом у Вас происходит перенос и в данном случае, именно Вы вступаете в борьбу за обладание человеком. Но обратите внимание, с кем Вы соревнуетесь и из каких ролей происходит соперничество? Маму - можно любить, но с ней не спят и детей от нее не будет, соответственно, это две разные роли - роль матери и роль жены (здесь я образно).
К сожалению, во многих случаях, с самого начала не выставляются правильно эти границы, которые, в последующей жизни не сглаживаются, а являются реальной угрозой в отношениях. Не скажу, что это все так просто, но уверен, что решение Вашего вопроса есть! Если потребуется помощь, приглашаю Вас на консультацию.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Здравствуйте, Виктория.
Вы описываете довольно непростую ситуацию, в которой оказывается много пар. Когда взрослый человек эмоционально сильно связан с родителем и границы между ними остаются размытыми, партнёру действительно может быть трудно почувствовать себя полноценной частью отношений. Ваши переживания понятны, потому что вам важно ощущать своё место в жизни любимого человека и строить с ним самостоятельную семью.
В подобных ситуациях ключевым становится не столько конфликт с матерью партнёра, сколько позиция самого партнёра. Именно ему постепенно важно выстраивать границы с родителем и обозначать, что теперь у него есть собственная взрослая жизнь и отношения. Для родителей этот процесс иногда бывает болезненным, особенно если они привыкли сохранять сильный контроль или ощущать себя главным человеком в жизни ребёнка.
При этом попытки напрямую бороться с его мамой обычно только усиливают напряжение и конфликты. Гораздо продуктивнее, когда внутри пары появляется общее понимание того, какие границы вы хотите выстроить и как вы будете поддерживать друг друга в этом. Спокойные и последовательные решения внутри вашей пары со временем могут помочь изменить динамику отношений с его матерью.
Если вы чувствуете, что ситуация сильно давит на вас эмоционально или вызывает много напряжения в отношениях, может быть полезно обсудить её подробнее на консультации с психологом. Иногда один разговор помогает лучше понять, какие именно шаги могут быть наиболее бережными для вас и для ваших отношений.
С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
