Мы с моим мужчиной в отношениях 4 месяца. Познакомились на старом сайте дневников где были просто подписчиками друг другу.
Он выложил пост 4 месяца назад и фото. Я ответила, и стали переписываться и потом встретились. Я рассказала ему, что я хочу уйти из травмирующих отношений длиною 10 лет.
Костя высушил меня, очень поддержал. Мы встретились в живую. И мы нашли общий язык.
Он предложил переехать к нему. Он живет один в своей квартире и говорил что готов все для меня сделать. Я ему понравилась и у нас оказалось много общего. Было еще два свидания. На последнем свидании я была у него в гостях и у нас был секс.
Потом я переехала к нему. Мы стали жить вместе в его квартире. Все развивалось прекрасно. У нас оказалось очень много общего.
Разница в возрасте у нас год. Ему 36, а мне 37 лет.
Он работает на удалёнке айтишником и как хобби - он музыкант. По музыке у нас очень много общего. По интересам тоже - и компьютерные игры, и кулинария, и отношение и взгляды на жизнь и много чего еще. В интимном плане тоже все шикарно.
В начале отношений я была как завядший цветок. Он спас меня из прошлых отношений и подарил заботу и ласку и нежность. Я дарила ему в ответ свою нежность и заботу, готовила для него, убиралась. Он дарил мне цветы, говорил, что я очень красивая, делал комплименты. Я была доброй и ласковой, обнимала и целовала его каждый день. Говорила ласковые слова.
У него травмы от прошлых отношений. Его прошлые девушки использовали его как кошелек, а потом бросали. У него есть черта - он считает, что он должен обеспечивать женщину и за все платить и он очень добрый. Многие этим пользуются.
У меня есть работа тоже на удалёнке, я что то покупала и оплачивала, дарила ему дорогие подарки. Но платил за все он в основном по своей инициативе. Мы не ссорились. Единственное, что было - на концерте был его друг, и я неудачно пошутила, этот друг стал подкатывать ко мне, и Костя разозлился и приревновал.
Я стала извиняться, что я ничего такого не хотела. И он смягчился. И сказал - я ревную! Его сократили на работе. Выплатили неполные оклады. Он стал немного отдаляться и проводить больше времени с другом, пить пиво по вечерам и поздно приходить домой. Я поддерживала его, говорила что найдешь гораздо лучше и все будет хорошо. Он был очень разозлен и впал в уныние. Он же добытчик, он считает себя настоящим мужчиной. Это потеря статуса добытчика - потеря работы я так думаю. И еще потом мы сняли интимное видео с ним, я сама предложила, так как он как то в шутку говорил, что когда то хотел стать порно-актером. В итоге, как потом он мне скажет - после этого видео он охладел ко мне. Как будто мы механически все делали, как будто наше тайное интимное смешиваем с работой по сценарию. У меня потом тоже был дискомфортный осадок от этого видео. Пожалели оба, что сняли.
Так где то неделю он проявлял отстраненность ко мне, и я тоже от обиды отстранилась, но делала один шаг на встречу - подошла и обняла и поцеловала. Но он сказал, что не в настроении, и что ему надо чтоб его "псих" прошел недельки через две.
Потом он опять ушел пить пиво с другом, а я осталась одна дома. И мне стало плохо и обидно. Я выпила много алкоголя. И я была очень сильно пьяная. И отправила пошлую гифку не Косте, а в общий чат, где он и его друзья.
Только потом поняла, что я наделала. Он пришел поздно домой и стал выгонять из квартиры. Мы поскандалили и легли спать по разным комнатам, по его просьбе. На утро поговорили спокойно.
Я очень извинялась, просила прощения. Объясняла, что из за обиды я в нетрезвом виде такое сделала. И он сказал, что простил. Но мы пока должны спать по разным комнатам.
Сказал, что не знает, хочет ли отношений, всё навалилось. И потеря работы, и зимняя депрессия, и то что я сделала, то что он охладел ко мне после съемки того видео. Что я стала вести себя грубо по отношению к нему.
Сказал, что нужно восстанавливать доверие. И не уверен, что он чувствует ко мне. Что он не сможет мне дать того, чего я хочу. Сказал, что мы можем общаться, но пока как друзья. Что не видит будущего со мной, не любит.
И вот, он предложил чтобы я собрала вещи по минимуму и он отвезет меня в мой загородный дом. Кстати, когда мы были в моем доме месяц назад, просто отдыхали - он сказал тогда фразу: Я боюсь тебя полюбить...из за прошлых травм.
Вообщем, мы приехали в дом, но там замерзла вода в трубе. Он все починил, проявил смекалку и потратил на это много часов. Я его хвалила. Мы улыбались и общались позитивно как раньше. Я обняла его и поцеловала, посмотрела в глаза и увидела тот теплый взгляд как раньше.
А потом он уехал. Я осталась одна в доме. На следующий день он привез остальные мои вещи и мы поговорили спокойно. Он сказал, что ему надо прийти в себя, разобраться со своими делами. Найти работу, перестать пить. Разобраться в себе.
Предложил срок месяц пожить так отдельно. Но я испугалась и сказала, может поменьше? И мы договорились на срок 2 недели. Общаться переписываться можно как он сказал, но не так часто. И еще он сказал - если нужна будет помощь - пиши, звони я всегда помогу и приеду.
Он держал меня за руку. В конце я обняла его, поцеловала в губы. И он уехал. Потом он написал, что приехал домой и все хорошо. Через день я сама ему написала - Как ты? Он ответил хорошо, восстанавливаюсь, я тоже ответила что прихожу в себя.
Потом через день я опять написала в том же духе, и он ответил так же. Я не пишу ему уже третий день и он молчит. Наверно лучше выдержать паузу, я думаю. Но это тяжело.
Я хочу, чтобы он вернулся ко мне! Мне плохо без него, я влюблена в него. Очень не хватает общения с ним. Я тоскую и впадаю в отчаяние. Хочется дарить ему заботу, нежность, ласку и поддержку. Но вместе с тем, настраиваю себя на лучшее и верю всем сердцем, что отношения восстановятся!
Как мне себя вести во время паузы? Есть ли шансы вернуть отношения?
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, я очень хочу сейчас обратиться к вам не как «эксперт», а как человек, который правда слышит, что с вами происходит.
Вы сейчас не просто переживаете паузу в отношениях.
Вы переживаете повторное расшатывание опоры, когда после долгой боли появилась надежда — и снова стало страшно её потерять. В таком состоянии невозможно «просто потерпеть», «взять себя в руки» или «подождать и посмотреть». Это правда слишком тяжело для одного человека.
То, что вы чувствуете:
— не говорит о вашей слабости.
Это говорит о том, что ваша нервная система сейчас живёт в режиме «я снова могу потерять безопасность».
И именно поэтому сейчас особенно важно, чтобы рядом был кто-то устойчивый, кто:
Если говорить честно — пауза в отношениях либо становится точкой роста, либо точкой ещё большей травмы.
Разница только в том, проживаете ли вы её в одиночку или с поддержкой.
На консультации мы можем:
Даже если отношения восстановятся — вам важно войти в них не из страха потерять, а из внутренней устойчивости.
А если нет — чтобы вы не рухнули вместе с этой паузой.
Если вы чувствуете, что сейчас вам особенно одиноко и тяжело — это уже достаточная причина прийти на консультацию.
Можно начать с одной встречи — без обязательств, просто чтобы вам стало легче дышать.
Я рядом и готова поддержать вас в этом периоде.
Лена, здравствуйте.
Спасибо вам за доверие и за то, что так подробно описали ситуацию. Читая вашу историю, я буквально видел, как разворачиваются эти четыре месяца — стремительно, ярко, как вспышка. И мне очень откликается ваша боль. То, что вы сейчас переживаете — это состояние, когда привычный мир, в котором было тепло и безопасно, вдруг рухнул, и вы остались в холоде, в прямом и переносном смысле. И это действительно тяжело.
Знаете, глядя на вашу историю со стороны, я вижу не просто ссору, а несколько очень громких «звоночков», которые сейчас звучат набатом. Давайте попробуем разложить это на составляющие, без лишней воды, но с душой, как я это понимаю.
Вы пишете: «Я была как завядший цветок. Он спас меня». Это очень мощный и важный образ. Но в природе, если цветок пересадить из плохой почвы в хорошую, ему нужно время, чтобы укорениться заново, а не цвести тут же. Вы же зацвели моментально, и это прекрасно, но, возможно, корни не успели схватиться за новую землю.
Симптомы, которые видны мне в вашей истории:
Стремительное слияние. Вы переехали к нему практически сразу, минуя этап притирки. Это как прыжок в омут с головой — романтично, но дно может оказаться ближе, чем кажется.
Идеализация отношений и партнера. «У нас очень много общего», «все развивалось прекрасно», «шикарно». Это похоже на создание образа идеального «мы», который не терпит вторжения реальности.
Потеря себя в отношениях. Вы стали «доброй и ласковой», дарили заботу, готовили, убирались, просили прощения за его ревность. Ваша роль свелась к функции «дающей и поддерживающей», и любое отклонение от этого (шутка на концерте, пьяная гифка) воспринималось вами как катастрофа, за которую нужно немедленно извиниться.
Нарушение границ. И ваше видео, и та самая гифка — это попытки то ли удержать, то ли разрядить напряжение, но способом, который вторгается в интимное пространство. Это как если бы вы позвали гостей в спальню, а потом удивились, что там стало неуютно.
Реакция отыгрыванием. Когда вам стало больно и обидно (он ушел к другу), вы не смогли сказать об этом прямо, а вместо этого выпили и отправили гифку. Это не упрек, это констатация факта: боль ищет выхода, и если нет слов, она ищет действия.
Возможные глубинные причины, почему это произошло. Это мои гипотезы, основанные на вашем рассказе, мы можем их проверять:
Травма прошлых отношений (10 лет!). 10 лет в травмирующих отношениях — это колоссальный опыт. Он формирует особую чувствительность к боли и одновременно — привычку терпеть, подстраиваться, заслуживать любовь. Вы так долго были в холоде, что когда вас отогрели, вы вцепились в это тепло мертвой хваткой, боясь, что оно снова исчезнет. Это не про жадность, это про выживание.
Спасательство как основа отношений. Вы оба пришли в эти отношения с рюкзаками травм за плечами. Он — «спасатель» для вас, вы — «спасатель» для него (поддержка после увольнения). Такая связь очень крепкая на первый взгляд, но зыбкая. Она держится не на любви к реальному человеку, а на любви к своей роли. Как только он перестал чувствовать себя «спасателем-добытчиком» (потеря работы), а вы — «спасенной и благодарной», конструкция зашаталась.
Страх близости (у него). Его фраза «Я боюсь тебя полюбить...» — это ключевой момент. Человек с травмой использования (был кошельком) будет бессознательно проверять: а меня любят или то, что я даю? Когда он остался без работы (статуса добытчика), его страх усилился. А ваша идеальная забота, возможно, стала восприниматься не как любовь, а как плата за его «спасение» или как подтверждение его ненужности («раз она так старается, значит, я и правда никчемный»).
Конфлюэнция (слияние). В психоанализе это состояние, когда два человека не чувствуют своих границ, становятся одним целым. Это эйфорично, но в таком «мы» нет места для двоих. Любое отдельное движение (его желание побыть одному, ваша обида) воспринимается как предательство. Вы не выдержали его отстраненности, потому что для вас это было равносильно смерти отношений. Отсюда и гифка — крик отчаяния «вернись!».
Психоаналитическая и интегративная концептуализация.
Если совсем просто, Лена, то ситуация похожа на то, как если бы два человека с сильными ожогами решили, что они могут вылечить друг друга, просто прижавшись поближе. Первое время тепло друг друга действительно облегчает боль. Но потом раны начинают заживать, и оказывается, что прикосновения, которые раньше были спасением, теперь могут быть болезненными. Нужно учиться прикасаться по-новому, чувствовать свою кожу и его кожу, видеть не только сходство (общие раны), но и разницу (как я заживаю, а как — он). Вы оба неосознанно выбрали друг друга, чтобы заново проиграть и исцелить старые сценарии, но пока что сценарий «меня оставят / меня используют» только усилился.
Терапевтические гипотезы, с которыми можно работать.
Возможно, его отстранение и желание паузы — это не конец, а его способ справиться с перегрузкой. Он потерял работу (идентичность добытчика), столкнулся с интимностью (видео, которое могло актуализировать его страхи быть использованным в качестве «актера», а не мужчины) и с вашей «неидеальностью» (гифка). Его психика дала сбой и требует остановки, чтобы перезагрузиться. Его помощь с водой в доме и теплый взгляд — это не ложь, это его искреннее желание заботиться, когда нет давления близости.
С другой стороны, ваша «влюбленность» может быть сильно замешана на страхе остаться одной в том самом «холоде», из которого вас достали. И сейчас вы боретесь не столько за Костю, сколько за возвращение того спасительного тепла, символом которого он стал. Это не делает ваши чувства менее реальными, но добавляет им оттенка паники.
Терапевтические мишени — то, на чем нам с вами предстояло бы сосредоточиться в первую очередь.
Метафора вашей ситуации.
Представьте себе двух садовников, которые так долго мечтали о своем саде, что, получив его, начали сажать цветы, не глядя на инструкцию, не проверяя почву, поливая их день и ночь. Цветы взошли быстро, но корни их слабы. А потом один садовник случайно наступил на любимый цветок другого. И теперь они стоят по разные стороны сада, не зная, как подойти, чтобы снова не навредить. Сад не погиб, ему просто нужен покой, чтобы корни окрепли. И каждому садовнику нужно понять, какой цветок растет на его собственной половине, независимо от другого.
Вопросы, которые я бы предложил вам задать себе. Не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы лучше понять себя.
Что для меня самое страшное в этой паузе — потерять Костю или снова оказаться в состоянии «завядшего цветка»?
Была ли в эти четыре месяца хоть одна минута, когда я чувствовала себя не «мы», а просто «я», и комфортно ли мне тогда было?
Если убрать фактор его спасения и поддержки, что именно в нем, в Косте, привлекает меня больше всего?
Какой я была в тех, прошлых, 10-летних отношениях до того, как стала «завядшим цветком»? Что я там потеряла?
О чем я молчала, когда он уходил к друзьям пить пиво, кроме обиды?
Несколько техник, которые вы можете попробовать сами прямо сейчас, пока длится пауза.
Лена, знаете, за 11 лет практики я видел много пар, которые расходились и сходились, и видел много людей, которые теряли себя в любви. Та пауза, которую он попросил — это не приговор. Это как в музыке, которую вы оба любите. Пауза — это не тишина, это часть мелодии. И от того, как вы проведете эту паузу, зависит, сможет ли мелодия зазвучать снова.
Шансы есть всегда. Но они выше не тогда, когда мы бежим за другим, умоляя вернуться, а когда мы обретаем устойчивость внутри себя. Вы боитесь, что если не будете писать, он забудет. А я вам скажу так: если он уйдет только потому, что вы не пилили его три дня, значит, он и не собирался оставаться. Его теплый взгляд, когда он чинил трубу, и его слова о помощи — это не прощание, это про то, что он чувствует к вам что-то настоящее, просто сейчас это чувство перемешано с его собственным кризисом.
Ваша задача сейчас — не вернуть его любой ценой, а стать для себя самой тем человеком, который не даст вам завянуть. И поверьте моему опыту, когда женщина перестает быть «цветком, ждущим полива» и становится садом, который интересен сам себе, — в этот сад тянутся совсем иначе. Не из жалости или чувства долга, а из искреннего интереса.
Я не могу дать вам гарантий, что он вернется. Но я могу с уверенностью сказать, что если вы сейчас используете это время, чтобы разобраться в себе, в своих реакциях, в своих страхах, то вы выйдете из этой истории либо с обновленными, более зрелыми и крепкими отношениями, либо — с собой. А это, поверьте, не менее ценный приз. Я здесь для того, чтобы пройти этот путь вместе с вами, если вы решитесь.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
