Ссора с молодым человеком

Здравствуйте, Екатерина

У вас было недоверие к мужчине? 

Просто так ведь не берут читать чужой телефон...

Если вы ему не доверяете, и увидели при этом диалог, который вам "не понравился", то стоит ли строить отношения? 

Была ли у вас опыт в отношениях, когда вас обманывали?

Была ли ревность?

Доверие и уважение - основа отношений. У вас его похоже нет. И при этом в ваших отношениях участвуют родственники с обеих сторон.... отношения это всегда про двоих.  

В любом  случае, отношения  возможны только при диалоге и при желании обоих партнеров. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте!
Екатерина, понимаю, как больно, когда отношения будто рушатся в один момент и остаётся чувство вины и страха всё потерять.
Вы нарушили границу, взяли его телефон без разрешения, и это факт. Но важно видеть всю картину. Вы полезли туда не из праздного любопытства, а потому что внутри уже было недоверие. И вы увидели переписку с другой девушкой, которая вас задела. Сейчас акцент сместился на ваш поступок, и он использует его как основную причину разрыва, но вопрос доверия был с обеих сторон.
Просить прощения можно один раз. Бесконечно догонять, писать через маму и брата это уже не про любовь, а про страх потерять. Если человек хотел бы разбираться, он бы вышел на диалог. Его фраза «всё испортила своими руками» снимает с него ответственность за ту переписку и переводит фокус только на вас.
Простить он может. Но вопрос не только в его прощении. Готовы ли вы жить в отношениях, где уже есть недоверие, проверка телефонов и третьи лица. Семья строится на взаимной открытости, а не на контроле и наказании молчанием.
Сейчас лучшее, что вы можете сделать, это остановиться. Не писать, не подключать родственников, не оправдываться дальше. Дать пространство. Если он заинтересован в будущем, он выйдет на разговор. Если нет, вы не удержите его усилием вины.
Попробуйте задать себе вопросы
Если бы я не полезла в телефон, я бы чувствовала себя спокойно и уверенно в этих отношениях?
Я хочу семью именно с ним или я боюсь потерять уже вложенные чувства?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день, Екатерина! Ситуация действительно эмоционально очень сложная, понимаю, как Вам тяжело. Попробуйте сейчас, прежде чем читать дальше, почувствовать вес, с которым Ваше тело давит на ту опору, на которой Вы сейчас стоите или сидите, и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, положа руку на живот и расслябляя его с каждым выдохом все больше.

Я вижу, что Вы очень цените этого молодого человека и его роль в Вашей жизни, но важно помнить, что в любых отношениях участвуют двое. Невозможно любить за двоих или стараться за двоих в выстраивании коммуникации.

Замечу, что Вы не фокусируетесь на той неприятной информации о другой девушке, которую обнаружили в телефоне мч, но все-таки о ней упомянули. Я думаю, это все-таки может быть важно.

На этапе влюбленности мы склонны идеализировать своего партнера, и это совершенно естественно. Если хочется взглянуть на ситуацию более объективно - можно попробовать описать ее текстом, лучше от руки, словно бы от третьего лица, стараясь обозначать только факты, по возможности безоценочно: не "он так много для меня делает", а "он приехал", не "я перед ним виновата", а "я взяла его телефон, пока он вышел из комнаты". Это поможет заметить то, что под влиянием эмоций может оставаться слепым пятном.

Что касается коммуникации, единственный способ, который приводит к истинной близости, это открыто и искренне идти на контакт без манипуляций, додумывания за другого и вовлечения третьих лиц. И тут приходится ровно пополам со вторым человеком разделять ответственность за контакт, на который партнер может выбрать не пойти по разным причинам.

Искренне сочувствую тому, в какой эмоционально выматывающей позиции Вы оказались. Если есть ощущение, что эмоции затапливают, обращение к психологу может помочь поддержать свою психику в такое время.
С уважением,

Владислава, телесно-ориентированный психотерапевт

Екатерина, здравствуйте.

Спасибо, что так открыто написали — в вашем сообщении много боли, вины, тревоги и одновременно сильной привязанности. Это правда очень непростая ситуация, и с ней трудно оставаться одной.

То, что с вами сейчас происходит, — не «просто ошибка», а внутренний конфликт между страхом потери и желанием близости. Вы не из любопытства полезли в телефон — это был момент сильного напряжения, когда внутри уже жила тревога: «а вдруг я для него не единственная, а вдруг я ошибаюсь». И вы попытались справиться с этим так, как смогли в тот момент. Это не отменяет того, что граница была нарушена, но важно понимать: за этим стоял страх, а не злой умысел.

Сейчас у вас одновременно несколько тяжёлых чувств: — сильное чувство вины и стыда («я всё разрушила»);

— боль от резкого обрыва контакта и его молчания;

— надежда, потому что он не закрыл дверь окончательно (его ответы маме и брату);

— и растерянность: что делать дальше — ждать, писать, отступить?

Очень важно заметить один момент: сейчас он занял позицию полной власти — он обвиняет, отстраняется, не выходит на контакт, а вы остаетесь в состоянии ожидания и самообвинения. Это усиливает вашу зависимость от его решения и делает боль сильнее.

На консультации мы могли бы вместе:

• Разобрать, что на самом деле произошло между вами — не только на уровне поступка с телефоном, а глубже: где появились тревога, недоверие и уязвимость.
• Понять, почему вы так остро боитесь его потерять и почему сейчас готовы брать на себя всю ответственность, даже за то, что причиняет боль вам.
• Отделить реальную вину от разрушительного самообвинения, которое сейчас буквально «съедает» вас изнутри.
• Помочь вам выстроить взрослую позицию: не бегать, не унижаться, но и не замораживать чувства — чтобы вы могли действовать из опоры, а не из страха.
• Разобрать, какие шаги сейчас действительно могут помочь, а какие — только усилят дистанцию и боль (и да, иногда молчание — это тоже сообщение, но не всегда о конце).

Что касается вашего вопроса — может ли он простить.

Те сигналы, которые вы описываете, говорят о том, что ситуация не закрыта окончательно. Но сейчас гораздо важнее не то, простит ли он, а то, в каком состоянии остаетесь вы, пока ждёте его решения. Потому что если продолжать находиться в вине и страхе, даже примирение может оказаться очень болезненным и неравным.

Иногда один спокойный, безопасный разговор помогает не только прояснить отношения, но и вернуть себе себя — независимо от того, как повернётся история.

Если вы чувствуете, что вам сейчас тяжело, больно и вы не понимаете, как правильно поступить — мы можем начать с консультации и аккуратно всё разложить по полочкам. Вам не нужно проходить это в одиночку.