Здравствуйте!
Я нахожусь в сложной ситуации с моим молодым человеком. Дело в том, что это наша вторая попытка восстановить отношения спустя после 9 месяцев разрыва (мы не общались эти месяца) Первый раз мы были в отношениях 2 месяца. Сейчас мы вместе 2 года, но меня не отпускает обида из-за прошлого его поведения в первые отношения, которое привело к нашему расставанию.
Мы познакомились с ним через знакомых, начали общаться и потом все переросло в отношения, но я такой человек, если нахожусь в отношениях не приемлю общения и переписок с другими девушками. На момент начала отношений в первый раз я знала, что у него была подруга и у них была интимная связь до меня, а у нее был парень с которым она жила вместе. Он уверял, когда начал отношения со мной, с ней ничего быть не могло т.к измена для него неприемлема, а дружба и общение - это не измена. Я переживала очень, несколько раз просила его закончить эту дружбу и он согласился. Через время я увидела звонки, удаляет переписки и общается с другими по мимо нее . Приняла решение о расставании, он это воспринял легко и мы прекратили отношения.
Позже я узнала, что он продолжил общение с той подругой дальше, но та девушка сильно о себе возомнила, что из-за нее мы расстались. Он с ней прекратил общение, но мне не писал. Все это узнала через знакомых общих.
9 месяцев мы не общались совсем, потом случайно встретились возле кафе, он написал через пару дней, что хочет поговорить. В ходе разговора он попросил прощения за такое поведение, мол бы маленький глупый (ему было 19 лет, мне 22) и все эти месяца вспоминал меня, но боялся написать.
Мы съехались, он не общается ни с кем, нет никаких подруг, много разговаривали на эту тему, у меня были сомнения по поводу него, вечно проверяла телефон, но ничего не находила как раньше. Обвиняла его, что хорошо скрывает, но он все доказывал и доказывал, что изменился и он не такой, что вырос морально.
Сейчас мне 25 ему 23 планируем свадьбу, купить дом. Он совершенно не тот человек который был 3 года назад. Любящий, верный и заботливый. Но иногда на меня находит будто пелена и я начинаю ему все припоминать тем самым разрушаю наши отношения, будто не слышу его, то что он мне говорит. Ходила по психологам, но ничего не помогло, никакие практики. Очень хочу построить с ним нормальные отношения и семью, только не знаю как отпустить ту ситуацию
Спасибо!
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна, спасибо вам за такое подробное и честное письмо.
В нём очень ясно чувствуется не просто обида на прошлое, а внутренний конфликт между разумом и эмоциями. Разумом вы видите: рядом с вами уже другой человек — взрослый, надёжный, любящий, готовый к семье. А внутри — будто что-то не отпускает, накрывает «пеленой», и в этот момент прошлое становится сильнее настоящего.
Ваша реакция — не про каприз, не про недоверчивый характер и не про «я всё порчу сама». Это классическая реакция психики на незавершённую травматичную ситуацию, где было:
Для психики это выглядело как: «мне было небезопасно, мои границы нарушили, а боль осталась внутри».
Даже если человек изменился, психика живёт не логикой, а опытом. Поэтому ваши вспышки — это не желание мстить или разрушать, а попытка психики достучаться и сказать: «со мной тогда было слишком больно, меня не услышали до конца».
Очень показательно, что:
Это говорит не о том, что «психология не работает», а о том, что, скорее всего, работали не с тем уровнем проблемы.
Здесь не столько про контроль, ревность или доверие, сколько про:
На консультации мы бы не уговаривали вас «отпустить», не учили «быть мудрее» и не заставляли доверять через силу. Мы бы:
Очень часто после такой работы уходит именно это состояние «накрывает внезапно», когда будто теряешь контакт с реальностью и снова живёшь прошлым.
Появляется возможность видеть партнёра таким, какой он есть сейчас, а не через призму старой боли.
Если вы правда хотите сохранить эти отношения, создать семью и перестать быть заложницей прошлого — с этим можно и нужно работать. И делать это бережно, глубоко и по-настоящему эффективно, а не через поверхностные техники.
Если откликается — мы можем начать с одной консультации и посмотреть, как вам будет в этом процессе. Иногда уже первая встреча даёт ощущение: «наконец-то стало легче дышать».
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Анна, понимаю, как трудно строить будущее, когда прошлое до сих пор болит.
Вы живёте не в текущих отношениях, а в двух временных пластах одновременно. Реальный партнёр сегодня и тот молодой парень трёхлетней давности. Формально вы его простили, но внутри не произошло завершения. Тогда вы почувствовали предательство и обесценивание, а он легко ушёл. Эта боль не прожита, поэтому при любом триггере включается защита. Вы начинаете припоминать, проверять, обвинять, как будто снова защищаете ту себя.
Важно честно признать: сейчас перед вами другой человек. Люди в 19 и в 23 это разные уровни зрелости. Но если вы продолжаете судить его по прошлому, вы лишаете и его, и себя шанса на новые отношения. При этом страх повторения понятен. Доверие возвращается не словами, а временем и стабильностью поведения. Судя по вашему описанию, он это время выдерживает.
Отпустить ситуацию невозможно усилием «надо забыть». Нужно принять, что тогда вам было больно, но сейчас это другой этап. Если вы приняли решение строить семью, значит вы выбираете его сегодняшнего. Если не можете принять, значит внутри сомнение глубже, чем кажется.
Попробуйте задать себе вопросы
Я действительно верю, что он изменился, или я всё ещё жду доказательств бесконечно?
Что для меня будет означать полное доверие и готова ли я к нему сама?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
