Изменились отношение с рождением детей

Здравствуйте.

То, что вы описываете, — очень тяжёлая и опасная ситуация. Агрессия с оскорблениями и физическим насилием, особенно при маленьких детях, не просто стресс — это серьёзная угроза вашей безопасности и эмоциональному состоянию малышей. Ваши чувства — страх, растерянность, жалость к мужу — абсолютно понятны и естественны, но здесь важно понимать, что жалость не может быть основанием для терпимости насилия.

Вы очень верно подметили: с одной стороны, есть «вторичные выгоды» — дети, привычка, страх одиночества, с другой — насилие, которое разрушает вас и семью изнутри. Это ловушка, из которой одной очень трудно выбраться. Часто, находясь внутри таких отношений, сложно ясно понять, где заканчивается забота о партнёре и начинается опасность для себя и детей.

На консультации мы могли бы вместе:

• Разобрать реальную картину происходящего и понять, где начинается насилие, а где ваши попытки компенсировать его эмоциональные проблемы;
• Проработать ваши границы — что можно безопасно терпеть, а что недопустимо;
• Найти стратегии защиты вас и малышей, чтобы ваши решения не подталкивали к повторению опасных ситуаций;
• Разобрать внутренние конфликты и чувство вины, которое часто мешает принять решения о безопасности;
• Понять, какие варианты действительно возможны для вас — сохранить семью безопасно, дистанцироваться или завершить отношения, и при этом минимизировать травму для себя и детей.

Важно, что работать с этим состоянием в одиночку крайне тяжело, а системная поддержка психолога даёт пространство, где можно честно проговорить страхи, определить безопасные шаги и вернуть ощущение контроля над своей жизнью.

Если хотите, на консультации мы сможем пошагово проработать ваши варианты и помочь вам выйти из этого эмоционального и психологического тупика, сохранив безопасность для себя и детей.

Екатерина, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие. Ситуация, в которой вы оказались, правда очень тяжелая. Рождение близнецов — это колоссальная нагрузка на психику и отношения даже в стабильных парах, а когда присоединяется агрессия, это становится невыносимо. Ваше состояние "западни" и жалость к нему на фоне страха за себя и малышей — это классические чувства жертвы абьюза.

Давайте разложим ситуацию на части и попробуем найти из нее выход. Вы просите совета, как "разрулить". Универсального рецепта нет, но есть алгоритм действий, который поможет вам сохранить себя и детей, независимо от того, решит ли он меняться или нет.

1. Безопасность прежде всего (ваша и детей)

Вы пишете про   заламывание рук  . Это уже не просто агрессия или ссора, это физическое насилие. Это тот момент, когда "работа над отношениями" отходит на второй план, а на первый выходит ваша физическая сохранность.

    Ситуация имеет свойство ухудшаться, особенно когда дети маленькие и сильно нагружают родителей.

    Его отъезд — это окно возможности для вас. Не тратьте эти дни только на раздумья, используйте их, чтобы обезопасить тылы.

      Что сделать прямо сейчас: 

        Соберите "тревожный чемоданчик" (документы, деньги, вещи первой необходимости для вас и детей) на тот случай, если ситуация накалится быстро.

        Продумайте, куда вы сможете уйти, если что (родители, подруги, кризисный центр). Найдите контакты ближайшего кризисного центра для женщин.

        Если он вернется, и вы почувствуете угрозу — не ждите, уходите или звоните 112.

1. О "вторичных выгодах" и его страданиях

Вы очень честно пишете про вторичные выгоды и жалость к нему. Давайте посмотрим правде в глаза.

      Его страдания.   Да, он может страдать. У него могут быть комплексы, проблемы с матерью, невроз. Но! Его страдания —   это не ваша ответственность  . Взрослый человек отвечает за то, как он обходится со своей болью. Он выбрал способ "сливать" свою боль через агрессию и оскорбления в вас. Жалеть его, оставаясь рядом, — значит разрешать ему и дальше вас уничтожать. Вы не можете вылечить его своей любовью и терпением. Лечит психику только специалист и желание самого человека.

      Вторичные выгоды.   Вы их упомянули, значит, уже задумались. "Выгода" от того, чтобы остаться с абьюзером — это привычная зона комфорта (пусть и уродливая) и отсутствие страха перед неизвестностью. Но цена этой "выгоды" — ваше здоровье и психика дочерей, которые будут расти, видя, как папа мучает маму. Это сломает их жизнь сильнее, чем жизнь без отца. Мать-одиночка с двумя малышами — это адский труд, но он   честный и свободный  .

1. Что можно сделать (план действий)

Поход к психологу для вас — это прекрасное решение. Психолог станет вашей опорой.

  По поводу него: 

Вы правы, психолог нужен ему. И вам обоим — семейный психолог. НО!

      Не ходите к психологу вместе, пока не сходите к нему лично.   Совместная терапия с абьюзером может быть опасна. Он использует сессии, чтобы манипулировать вами или терапевтом, или потом дома "припомнит" вам все, что вы сказали.

      Условие для совместной работы:   Он должен признать, что проблема в его поведении, а не в том, что вы "довели". Он должен искренне захотеть меняться и начать индивидуальную терапию. Пока он обвиняет вас, совместная работа бесполезна и вредна.

  "Можно ли что-то сделать?" — Да, можно. Но спасать нужно не отношения, а себя. 

      Шаг 1. Диагноз.   На консультации с психологом разберите, что происходит. Получите поддержку.

      Шаг 2. Условия.   Когда он вернется (или сейчас, по телефону), поставьте жесткое условие: либо он начинает работать со своим гневом (идет к психологу/психотерапевту), либо вы не видите будущего. Без выполнения этого пункта разговор об отношениях бессмыслен. Насилие — это не "черта характера", это то, что подлежит коррекции только при огромном желании самого человека.

      Шаг 3. Наблюдение.   Если он согласился и пошел к специалисту, это еще не победа. Вам нужно увидеть реальные, устойчивые изменения в поведении в течение длительного времени (месяцы). Если через пару недель терапии он снова сорвется — это ответ.

      Шаг 4. Решение о разводе.   Если он отказывается от помощи или терапия не помогает (а в случае с заламыванием рук и оскорблениями прогноз сложный) — развод. Это не ловушка, а освобождение. Вы не "попалась", вы попали в тяжелую ситуацию, из которой есть выход.

    Резюме

Екатерина, вы сейчас стоите на развилке.

1. Путь первый:   Остаться, жалеть его, надеяться на чудо, терпеть. Этот путь ведет к усугублению насилия, неврозу у вас и травме у детей.
2. Путь второй:   Использовать его отъезд как шанс. Обезопасить себя. Поставить ультиматум о его лечении. И готовиться к разводу как к наиболее вероятному исходу, если он не начнет кардинально меняться.

Сейчас вам очень нужна опора. Психолог поможет ее найти. Не бойтесь одиночества — с двумя малышками вы не одиноки, вы будете заняты самым важным делом в мире. А свободное от страха и унижений пространство, которое появится после развода, даст вам силы, которые сейчас съедает борьба с ним.

Вы сильнее, чем вам кажется. Вы уже сделали первый шаг — признали проблему и ищете помощь. Пожалуйста, берегите себя.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Екатерина, здравствуйте. Ситуация, в которой вы оказались, правда очень тяжёлая, и важно, что вы её видите и ищете выход. Вы уже на пути к решению.

Вы задаёте вопрос: можно ли что-то сделать? С точки зрения психологии, изменить другого человека невозможно. Можно только влиять на него через своё поведение, но если речь идёт о систематической агрессии, то это не про ваше поведение. Это про его выбор — так реагировать. Он может измениться, только если сам захочет и пойдёт к специалисту с запросом работать над собой. И даже в этом случае это долгий и сложный путь.

Если агрессия с заламыванием рук и оскорблениями появилась уже во время беременности и усилилась после рождения детей — это не случайность. Это система. Это то, как он умеет справляться со стрессом и напряжением. И адресовано это вам. Скорее всего, для него такое поведение — привычное. То есть это и есть он настоящий в сложных обстоятельствах.

Вы пишете про вторичные выгоды. Да, они есть. Они вообще есть во всём. И это нормально — бояться одиночества, бояться растить детей без мужа, жалеть его и вспоминать того хорошего, за кого вы выходили замуж. Но здесь важно честно ответить себе на вопрос: что для вас сейчас важнее — сохранить образ «хорошей семьи» или физическую и психологическую безопасность вашу и ваших детей?

Дети впитывают всё. Они видят напряжение, слышат крик. И для них модель отношений, где маму оскорбляют и заламывают руки, становится нормой. Это то, что они потом могут повторить.

Вам жалко его. Это говорит о том, что у вас большое сердце. Но ваша главная задача сейчас — пожалеть себя и детей. Обезопасить себя физически — это не про эгоизм, это про выживание.

Вы уже приняли правильное решение — идти к психологу. Это будет ваша опора, чтобы укрепить себя изнутри и принять решение, с которым вы сможете жить дальше. А ему — возможно да, нужна помощь. Но просить о ней и идти за ней — это его зона ответственности, не ваша.

Выйти из таких отношений можно, если есть какая-то внешняя поддержка: подруга, психолог, родители, кризисный центр. Вы не обязаны делать это в одиночку. Вы не попалась в эту ловушку навсегда — вы в трудной точке, из которой есть выходы. Их несколько. И первый шаг вы уже сделали.

Единственный вопрос, который я бы хотела задать вам для размышления: если бы прямо сейчас вам гарантировали безопасность и помощь в первое время после расставания — какое решение вы бы приняли?