Отвращение к мужу

Здравствуйте, Мия!

Сочувствую вашей ситуации. Понимаю, что хочется сохранить отношения с мужем. Но, чувство отвращения - очень яркое и неприятное чувство, которое вам о чем-то говорит.

Тут важно исследоваться вашу родительскую семью и то, как вы выбрали мужа. привычные сценарии иногда начинают работать против нас. Их нужно обнаружить, осознать и далее выбирать, как яя хочу.

Также важно поговорить о ваших отношениях с мужем на всем их протяжении. Возможно, есть какие-то непрожитые обиды или злость, к примеру, которые вас отдаляют.

Отдельно стоит уделить внимание вашему материнству и внимательно изучить беременность, роды и послеродовой период. Безусловно, сейчас самая главная ваша роль - это роль мамы. От этого связь с мужем может ослабевать. 

Готова помочь вам разобраться в себе. Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Добрый день Мия!

     Как мы понимаем, что рождение ребенка это не единственный процесс. который привел Вас к отвращению. С этим можно разобраться, но нужна работа, терпение и желание. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Мия, здравствуйте. Здесь действительно необходимо найти первопричину.

Первое, на что стоит обратить внимание, что дебют данного состояния с момента рождения ребенка, так?

Ранше думала может Потому что не давно родила)

Далее, момент требующий внимания - это конкретизация объекта/субъекта к которому есть влечение (телесное, сексуальное, возможно есть какие-то фантазии и т.д.)

Так же, необходимо детализировать в чем хорошесть для Вас отношений с мужем.

А далее, можно уже будет говорить о вариантах психокоррекции данного состояния.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Мия.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию. То, о чем вы говорите, — это действительно непростая и деликатная тема, и очень важно, что вы ищете путь к ее решению, а не замалчиваете.

Первое, что мне хочется вам сказать: то, что вы чувствуете, не делает вас «плохой» или «ненормальной». Ситуация, когда женщина после родов испытывает охлаждение к мужу, встречается в моей практике не так уж и редко, как может показаться. Важно то, что вы это заметили и хотите разобраться.

Когда я читал ваше сообщение, я обратил внимание на несколько ключевых моментов, которые как будто складываются в мозаику:

*   Отвращение возникает именно к мужу, но не к другим мужчинам в фантазиях.

*   Отвращение запускается даже простыми, несексуальными прикосновениями (поцелуй в щечку).

*   Вы сами подчеркиваете, что во всех остальных сферах — в общении, в быту — у вас всё хорошо.

*   Ситуация совпала по времени с рождением ребенка, которому сейчас 7 месяцев.

Видите, здесь есть о чем подумать. Отвращение — это очень сильная, архаичная эмоция, которая рождается в глубинах нашего бессознательного. Она редко возникает на пустом месте. В психоанализе мы часто рассматриваем отвращение как защиту. Защиту от чего-то, что психика воспринимает как опасное, «ядовитое», то, с чем она не может справиться. В вашем случае, похоже, эта защита включилась очень избирательно.

Скорее всего, глубинная причина кроется не в муже, а в той новой роли, в которой вы сейчас находитесь. Вы стали мамой. Это колоссальная психологическая и физиологическая перестройка. В вашей психике произошло разделение: есть образ «мужа-партнера», любимого мужчины, а есть образ «отца моего ребенка». Иногда эти два образа вступают в конфликт. Фигура «отца» в нашем бессознательном часто связана с чем-то несексуальным, заботливым, платоническим. И когда этот «отец» пытается прикоснуться к вам как к женщине, психика может включить тормоз в виде отвращения, чтобы предотвратить «запретное» смешение этих ролей. Это происходит неосознанно.

Другая возможная сторона — это ваша собственная идентичность. Вы сейчас находитесь в симбиозе с ребенком, вы для него — целый мир. И в этом мире просто может не оставаться места для сексуальности, для «женщины». Место «женщины» заняла «мать». А муж своими прикосновениями пытается напомнить вам о той, прежней Мие, с которой вы, возможно, пока не готовы встретиться. Это как если бы вы надели один костюм, а от вас требуют играть роль в другом.

И третья, не менее важная мысль. Роды и уход за младенцем — это огромная нагрузка. Вы отдаете себя ребенку физически и эмоционально 24/7. В такой ситуации психика и тело могут начать экономить ресурсы. Тело говорит: «Я уже устало, я принадлежу ребенку, меня постоянно касаются, кормят, носят. Прикосновения мужа — это еще одна нагрузка, еще одно требование, на которое у меня нет сил». И тогда отвращение становится способом сказать «нет» и сохранить свои личные границы, когда словами сказать об усталости трудно.

Поэтому работать, на мой взгляд, нужно не с отвращением как таковым, а с этими ролями — «мать» и «женщина». Нужно помочь им подружиться в одной вашей личности. И с тем, как вернуть в пару мужа не только как «папу», но и как мужчину.

Я бы предложил вам подумать над такими вопросами, честно, сами с собой:

*   Если бы отвращение вдруг исчезло, что бы я почувствовала? Страх? Облегчение? Что-то еще?

*   Какая я, когда я просто женщина? И какая я, когда я мама? Эти две Мии знакомы друг с другом?

*   Чего я боюсь, когда муж ко мне прикасается? Что может случиться, если я разрешу себе эти прикосновения?

*   Есть ли у меня время и место, где я могу побыть просто собой, а не только мамой?

*   Что бы я хотела сказать мужу о своей усталости и о своих чувствах, но боюсь или не знаю как?

Попробуйте одно простое, но действенное упражнение, если будет внутренняя готовность. Когда будете уставшей, но в спокойной обстановке, попросите мужа просто посидеть рядом. И начните... не с объятий, а с разговора. Расскажите ему о том, как прошел ваш день с малышом, что вы чувствовали. А потом попросите его рассказать о его дне. Это упражнение не про секс, а про восстановление эмоциональной близости, контакта «глаза в глаза», «речь в речь». Иногда именно потерянный эмоциональный контакт тело воспринимает как вторжение.

Мия, я понимаю, как вам сейчас, наверное, тревожно и одиноко с этой проблемой. Но, поверьте моему опыту, такие ситуации очень часто поправимы. Здесь нет какой-то «поломки» вас или вашего мужа. Здесь есть закономерный, хоть и сложный, этап развития вашей семьи и вас как женщины. С этим можно и нужно работать. Я вижу много ресурса в ваших словах: вы не опускаете руки, вы ищете причину, вы любите мужа и цените ваши отношения. Это тот самый фундамент, на котором можно выстроить новый, зрелый и очень глубокий этап вашей близости.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте!
Мия, понимаю, как вас может пугать собственная реакция, когда всё в отношениях хорошо, а тело будто бы отталкивает.
Важно честно разделить два момента. Первый это послеродовой период. Семь месяцев после родов это всё ещё восстановление, гормональный фон меняется, усталость накапливается, тело занято материнством. Либидо у многих женщин в этот период снижается или становится избирательным. Второй момент это психологический. Иногда после рождения ребёнка партнёр перестаёт восприниматься как мужчина, а начинает восприниматься как отец ребёнка или просто как часть быта. Тело может реагировать именно на эту внутреннюю перестройку.
То, что при фантазии о другом человеке отвращения нет, говорит не о любви или её отсутствии, а о том, что в фантазии нет бытового напряжения, усталости, накопленных мелких обид или невысказанных претензий. С мужем есть реальная жизнь, усталость, распределение ролей. Тело очень чувствительно к эмоциональному фону.
Если в отношениях действительно тепло и уважение, не нужно паниковать и делать резкие выводы. Сейчас важнее не заставлять себя, а понять, что именно вызывает отталкивание. Это усталость, скрытая обида, потеря ощущения женственности или смена восприятия партнёра.
Попробуйте задать себе вопросы
Когда именно началось это чувство и что тогда происходило в вашей жизни?
Есть ли во мне невысказанное раздражение или разочарование по отношению к мужу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.