Нет друзей, нет отношений, живу с родителями: как справиться с внутренней пустотой и тревогой?

Доброго времени суток! Меня зовут Маша. Я понимаю, что для одного сообщения и такой переписки это катастрофически мало, но я пока не могу по финансам позволить сеансы с психологом, тем более регулярные, чтобы был эффект. Сейчас наверно нужна помощь. может какие-то дать вопросы, чтобы поразмыслив над ними, может взять какие-либо практики, после которых пришло какое-то понимание, какая-то стабильность во всем. Ситуация в том, что чувствую себя каким-то маленьким съежившимся котенком где-то в углу, а вся жизнь, люди, проблемы - они как великаны ходят, стучат, раздражают этим глухим звуокм, а ты даже не можещь взять себя в руки и вылезти, потому что страшно, чувствуешь, что там тебя раздавят, опять сделают больно, ты опять вернешься в начальную точку. Вот такие ощущения. Если говорить послойно - не хватает любви, тепла и заботы. Родители рядом, вроде любят, но просто подойти поплакать, все рассказать, что тревожит, я не могу и сама не знаю почему. Особенно к маме, с самого детства не чувствую каокго-то особого родства с ней, всегда завидовала подругам и их мамам, их дружеским отношениям. После окончания школы отсеялась одна подруга. И вообще никогда не было такого, что есть какая-то лучшая подруга - я всегда была в "тройной" дружбе и как ни странно третьей лишней. Сейчас дружу со второй девочкой из этой компании, но уже не чувствую того дружеского вайба и не могу доверить какие-то сокровенные мысли, переживания. Есть двоюродные сестры, но у них свои проблемы, и помогая с ними, мне не хочется жедиться со своими, чтобы не перетягивать канат на себя. И главное, нет парня. Всю жизнь мечтаю о любви, о чувствуе дома рядом с человеком, но такое почему то не происходит - со всеми да, но со мной как-то нет. Был неудачный опыт недоотношений, когда я надела розовые очки и буквально питалась ласковыми словами и объятиями, в то время как человек в реальности считал меня носовым платком. Вот и получается, что все переживания остаются внутри и я чувствую, что чаша уже переполняется, что плачу по ночам все чаще и чаще, и главное такие рыдания помогают буквально на один день, а потом все по новой. Сейчас такой период, что полгода как уволилась с работы, закончила универ, не получается устроиться на хорошую работу, подрабатываю удаленно за копейки, живу с родителями, ни друзей, ни отношений, а внутри хочется спрятаться от самой себя. Может есть какие-то способы себя как-то стабилизровать, не знаю. Просто страшно перед будущим, страшно за ту маленькую себя, которая так во все верила, а я все только разрушаю и не могу нормально сделать. Что кто-то в таком состоянии находит отношения, близких людей и исцеляется, а мне лишь твердят, что сначала надо измениться самой, а потом все будет. Я стараюсь, меняюсь, но ничего не происходит и я возвращаюсь в прежнюю точку. Страшно остаться в этой точке. Плюсом растет дикая тревожность - переживаю за всех, за все что происходит, даю советы, стараюсь быстро и конкретно помояь людям, если у них возникают вопросы (поделиться контактами, расписать как помочь себе в той или иной ситуации, побыть губкой, которая будет впитывать их боль, лишь бы им стало легче). А про себя я просто забываю, просто не знаю как помочь и что сказать