Как вернуть доверие девушки?

Здравствуйте, Александр.

Прочитал ваше сообщение внимательно, не один раз. Спасибо, что так ёмко и честно описали суть. Ситуация, прямо скажем, с горчинкой, но, поверьте моему опыту, не уникальная и, главное, поправимая. Хотя работать придётся не только над одним моментом.

Первое, что хочу сказать: я вижу вашу растерянность и искреннее желание исправить то, что произошло. Для мужчины осознать, что ты сам, пусть и нечаянно, стал причиной такого страха у близкого человека, — это всегда удар. Сам через это проходил, хоть и в меньших масштабах. Это неприятно, но это уже первый шаг.

Теперь давайте спокойно разложим по полочкам то, что я здесь вижу как аналитик.

Вы описали ситуацию, а за ней, как за айсбергом, скрывается целый пласт. Симптомы, которые бросаются в глаза:

-   Острый страх и паническая реакция у девушки.   Её нервный срыв — это не каприз, это моментальное, неконтролируемое включение древнейшей системы выживания «бей, беги или замри». Она замерла, когда вы её схватили. Это симптом.

-   Глобализация недоверия.   Её фраза «потеряла доверие ко всем мужчинам» — это классический защитный механизм психики. Проще обесценить весь пол, чем снова рисковать, признав, что конкретный мужчина (вы) может быть разным: и любящим, и пугающим.

-   Ваш собственный аффективный прорыв.   Вы пишете «наговорил дерьма», а потом резко схватили. Этот импульс (схватить, удержать, обнять) возник из лучших побуждений, но по силе и форме оказался разрушительным. Это говорит о сильном внутреннем напряжении в тот момент, с которым психика не справилась более зрелым способом.

А теперь давайте копнём чуть глубже. Почему эти симптомы вообще появились? Какие тут могут быть корни?

-   Травма прошлого (её).   Пять лет физического насилия в браке — это не просто «ключевой момент», это глубокая, незаживающая рана. Представьте, что человек шёл по минному полю пять лет. Даже когда война кончилась, любой резкий звук (или резкое движение) будет восприниматься как взрыв. Её мозг «настроен» на опасность от близкого мужчины.

-   Ваше действие как триггер.   Вы, сами того не желая, нажали на спусковой крючок её травмы. Вы не били её, вы хотели обнять. Но для её психики, пережившей побои, внезапная хватка за ноги (захват, удержание силы) и грубый голос — это не сценарий объятий, а сценарий нападения. Ваше намерение разбилось о её прошлый опыт.

-   Конфликт близости и безопасности.   У неё сейчас внутри жесткое противоречие. Близость (особенно с мужчиной) = опасность. Так было годами. Ваш поступок это уравнение только подтвердил, хотя вы пытались сделать наоборот. Это трагедия для вас обоих.

-   Разница в опыте и возрасте.   Вам 43, ей 29. У вас за плечами большой жизненный багаж, в том числе опыт ссор и примирений. У неё — опыт побоев. В ссоре вы, возможно, включили привычный, «мужской», напористый сценарий решения конфликта, не рассчитав силу и контекст, в котором этот сценарий будет воспринят.

С точки зрения психоанализа (простыми словами), мы видим классическую коллизию: её «тень» (непережитая боль прошлого) накрыла ваше действие, а ваше бессознательное, возможно, в этот момент пыталось физически восстановить утраченный контакт (регрессировало к простому, детскому «схвачу и обниму»), когда слова уже не работали. Сработало плохо. Системная семейная теория добавила бы, что в паре образовался порочный круг: её страх — ваша вина и попытки его загладить — её недоверие — ваша фрустрация и т.д.

Мои терапевтические гипотезы:

- Она сейчас находится в состоянии острой фазы реактивации травмы. Ей нужно не столько «вернуть доверие к вам», сколько вновь обрести базовое чувство безопасности в мире, которое вы пошатнули.

- Ваш импульс схватить её был продиктован страхом потери контакта, отчаянием. Это не про насилие, а про беспомощность, выраженную неверным способом.

- Недоверие к вам — лишь вершина айсберга. Главная работа будет с её глубинным убеждением: «Мужчина, который сильнее меня, однажды сделает мне больно».

Исходя из этого, мишени для работы (то, на что будем целиться) я бы определил так:

- Снижение её острой тревоги здесь и сейчас, возвращение ей чувства контроля над своим телом и пространством.

- Постепенное (очень медленное!) разделение в её сознании вашего образа и образа бывшего мужа-абьюзера.

- Работа с вашим пониманием невербальных сигналов партнёра и обучение более безопасным способам выражения сильных эмоций.

- Прояснение того, что именно вы вкладывали в тот жест и слова, и помощь ей в том, чтобы она смогла это услышать без ужаса.

Знаете, Александр, вся эта ситуация очень напоминает один образ.

Представьте себе человека, который обжёг руку кипятком. Рана зажила, но шрам остался чувствительным. Вы, желая его согреть, накрываете его руку своей горячей ладонью. Для вас это тепло — символ заботы. А для него ваше тепло — это снова боль ожога, потому что его кожа помнит только боль. И он отдергивает руку и кричит. И вы застываете с протянутой рукой, не понимая, почему ваше тепло отвергают. Вы не виноваты в том ожоге, но именно вам сейчас нужно быть предельно осторожным и терпеливым, чтобы она снова научилась отличать ваше тепло от пламени.

Теперь вопросы. Не для того, чтобы я получил ответы, а чтобы вы сами задумались. Это как утренняя гимнастика для ума, если хотите.

- Что именно я чувствовал в тот момент, когда полез обниматься после ссоры: злость, нежность, страх её потерять или желание силой остановить конфликт?

- Если бы я знал, что мои действия приведут к такому срыву, что бы я сделал иначе за секунду до того, как схватил её за ноги?

- Когда она говорит о недоверии ко всем мужчинам, не кажется ли мне, что я сейчас несу ответственность не только за свой поступок, но и за те побои, которые наносил ей другой человек?

- Готов ли я дать ей столько времени, сколько потребуется, и не требовать «возврата доверия» по расписанию?

- Что для меня значит её доверие? Это её подарок мне или моя собственность, которую у меня украли?

Если говорить о том, что вы можете сделать прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик (и без моей волшебной палочки):

-   Первое и главное — дайте ей физическую и эмоциональную безопасность.   Скажите простыми словами: "Я понимаю, что напугал тебя. Я не хотел. Я не буду к тебе прикасаться без твоего разрешения. Если ты захочешь поговорить — я рядом". И сделайте так. Буквально. Спросите, можно ли войти в комнату, можно ли сеть рядом. Пусть она контролирует дистанцию. Это лечит.

-   Техника "Стоп-кран".   Для вас. В следующий раз, когда почувствуете, что злость или отчаяние закипают и хочется что-то сделать (крикнуть, схватить), мысленно представьте себе красную кнопку "Стоп" на пульте. И нажмите её. Сделайте паузу. Выйдите в другую комнату. Досчитайте до 10, но не совершайте действие. Это сложно, но тренируется.

-   Попробуйте технику "Киноплёнка".   Прокрутите в голове ту сцену ссоры. А теперь представьте, что вы смотрите её ещё раз, но уже с другого ракурса — с того места, где сидела она. Что она видит? Слышит? Что чувствует в тот момент, когда вы, большой мужчина, с искажённым лицом после крика, резко тянете её за ноги? Просто попробуйте это сделать, без осуждения себя, как исследователь.

-   Напишите ей письмо.   Не отправляйте. Просто напишите всё, что вы хотели бы ей сказать: про свой страх, про свою любовь, про своё сожаление о том дне, про то, что вы чувствуете, когда видите её испуг. Это письмо нужно не ей, а вам — чтобы выкристаллизовать свои чувства из хаоса вины в нечто более понятное.

И последнее, Александр. Я работаю с такими вещами уже больше десяти лет. И могу вам точно сказать: это не приговор. Да, ситуация сложная, да, она задела очень глубокие слои. Но то, что вы пришли с этим сюда, к специалисту, говорит о том, что вы не отмахиваетесь, а готовы разбираться.

Вернуть доверие — это не как починить сломанный стул, это как вырастить сад на месте выжженной земли. Это требует времени, терпения и правильного ухода. Но семена ваших добрых отношений за 12 лет там есть, они никуда не делись. Сейчас они под слоем пепла её страха. Наша задача — аккуратно, не спугнув, помочь им снова пробиться. Это реально. Нужно только не дергать ростки, чтобы быстрее выросли, а создать им безопасную среду. Я уверен, у нас с вами это получится.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.